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手机优美散文_经典散文最近总控制不住的嫌磊啰嗦。常常他一开口，我就现已不愿意听：“大哥，别磨叽了。”他从前委屈的说，刚知道三天的时分，我就现已嫌他磨叽了。知道一周的时分，我就告诉他，鼻子长得不好看。他：“假如共处时刻再长点，你不知道又看我哪不顺眼了。”
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最近总控制不住的嫌磊啰嗦。常常他一开口，我就现已不愿意听：“大哥，别磨叽了。”他从前委屈的说，刚知道三天的时分，我就现已嫌他磨叽了。知道一周的时分，我就告诉他，鼻子长得不好看。他：“假如共处时刻再长点，你不知道又看我哪不顺眼了。”
问题是，有些时分，他总习气教育我。比方，我用虾仁煮粥，又在里边加了冰糖的时分。他就会觉得我很没有日子常识。只喝了几口，就开始教我，下回怎么做。我彻底没有耐心听。比方在处理一些人际关系的时分，他告诉我要注意些什么。我会很烦躁。觉得自己找的是男朋友，不是老妈。为什么他象我妈一样，要整天跟在后面啰嗦我呢。我乱煮东西怎么了。我就是乱七八糟的过日子怎么了。你们就不能给我一点自在吗！
不知道我身边那个板板正正日子的女性都得癌症了吗！
为什么我不能为所欲为一点？
二姐又喝高了，开始在微信群里情绪化。这样的时分，我也很想去喝一场酒，也想喝醉一次，跟关怀我的朋友好好闹一场意气，发一次脾气。觉得近来很压抑，有些东西不是自己想要的。但是有些当地，又是自己所留恋的。
比方磊照料我的时分。比方他有心情时，蠢笨地给我唱那些很老很老，现在根本现已没有人再去听的歌。那时觉得他象一个中学生，正跟同桌的女同学示爱，却又不知道怎么表达。
他的手很暖。只是这个现实的世界很凉薄。
没有完美的世事。美好是什么，快乐是什么。有一些瞬间是美好的，有一些瞬间是苍茫的。有一些瞬间是快乐的，有一些瞬间是怀疑的……
磊的手机忘在我这儿时，我没有抵抗住诱惑，仍是忍不住察看了一下他的手机。虽然他设有屏幕锁定的图画暗码。但是我能够关了机再重启啊。轻松的就进去了。
我也不能免俗，也有好奇心和窥测欲。
每个人的手机里，都住着一些触动你心的东西。每个人都有一片私密的六合。那里有你的怀念与梦想，有你的关注和回忆。会想念吗？会一向一向记住吗。会再呈现吗。会逃离这所有的烦恼吗。会有那样一个小岛吗？
跟哥哥说了两句实话，他大约也忍受不了我的喜怒无常了。总算没有了动态。估计是去找情绪稳定的人谈天去了。
我觉得自己只喝了一只霍香正气水，就有醉的倾向，好像想要跟生疏的空间胡说八道。
昨晚有一个文友在酒吧喝高了。在微信上对我渲泄他心里的起伏。但是他是和我一种类型的人。即使想要释放一些绑缚，都是那样理性。我知道这种人永久不会喝多，也很难把事情做错。
但是我不知道我的挑选是对是错。跟随着天性前行。而有些时分，又有隐约的抵抗。
我没有勇气承当终生独身的那种自在，因为享受不了那样深刻的孤独。却又没有力气承当现世里两个人的压力，和相关的一系列问题。常常想要逃跑。虽然还没有付诸行动，现已在心里里，暗暗想过这种或许性。
又告诉自己，要好好的。假如你向上天恳求了些什么。当上天给予你的时分，你又抱怨。假如真有冥冥之中的主宰，也会被你气得吐血吧。
我很累。但是这是我的挑选。不想对任何人诉说。因为没有用。他们给我的定见和主张，通通没有用。因为他们改变不了我的处境，给不了我想要的日子。
他们只能用关怀来要求我，绑缚我，绑缚我。每个人的关怀还都不一样，每个人想要你达到的方向也不一样。
我懒得和他们讲。
只是有些时分，很郁闷。想要一个出口。想从自己的渴望里逃脱。
也会想到一些不太或许的事情。从前的或许，现在的永不或许。假如我再不好好珍惜的话，现在的拥有，也会成为下一个空泛。现在他属于我，需要我。我不知道怎么去保护他。我用太多的时刻来考虑自己的需要。
只期望将来全部都好。别让我有太多压力。我想过轻松一些的，无忧无虑的日子。应该有权利这样期望吧。这个应该是正常的期望，不是奢求。
还期望爱人关心，孩子懂事，白叟健康。朋友们依旧拿我当朋友。别用各种主意试图绑缚我。虽然他们永久都不会承认，但有些时分，的确是在用他们的思绪绑缚我。那时我就会情不自禁的烦躁。
恩，明日全部都好。
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