群工作总结 (笑一笑十年少)
群工作总结：
201*年还有2月就完蛋了,不知不觉和大家群居了一段时间，感觉很好，在即将走过201*年迎来崭新的201*年之际.作为本群一员，现在把一年的工作情况和今后打算做如下汇报：
在一年里，我们紧密扎根在QQ群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的要求，坚持“知无不言、言无不尽”的指导思想，弘扬“一不怕手酸，二不怕加班，三不怕头晕，四不怕眼花”的大无畏精神，把“保持联系，经常骚
扰”作为振兴本群的第一要务！经过努力，从根本上改变了“几天来一趟，想到才来上，来了不说话，逛逛就走人”的方式！坚持“四有”原则，即“有组织，有预谋，有把握，有成绩”。坚持做“四有”群友，即:“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”！相互促进，共同发展，从而使咱群走上可持续发展的伟大道路，同时坚决贯彻了201*年七大新观念:1、钱不是问题，问题是没钱。2、水能载舟，亦能煮粥。3、一山不能容二虎，除非一公和一母。4、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。5、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。6、就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。7、问世间情为何物？都是一物降一物。
在过去的这段时间，虽然我很少发言，但为了表示我的忠诚，在新的201*年，特向群主保证：群主的脾气就是我们的福气；群主的要求就是我们的追求；群主的鼓励就是我们的动力；群主的想法就是我们的做法；群主的酒量就是我们的胆量；群主的表情就是我们的心情；群主的嗜好就是我们的爱好；群主的意向就是我们的方向；群主的小蜜就是我们的秘密；群主的情人就是我们的亲人。同时，我还要做到：1.群主没来，我先来，看看谁坐主席台；2.群主没讲，我先讲，看看话筒响不响；3.群主说话，我鼓掌，带动下面一片响；4.群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉；5.群主喝酒，我来挡，誓把生命献给党；6.群主睡觉，我站岗，跟谁睡觉我不讲。
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笑一笑，十年少
1、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期还是中国人心疼中国人啊！
2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。男：“喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？”算命先生故作高深：“恩，你从哪里来就到哪里去”男：“我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫！”结果该男因故意伤人又回监狱去了
3、读大学后发现自己全身上下不该忙的都好忙，想忙活的地方却一直闲着！4、问：你和你的女朋友在一起时都干吗？答：嗯。5、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
6、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？
7、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
8、到期末了，同班的美女，其实我们关系挺不错的。我问她“走吧，跟哥哥上自习去吧”她就问我“跟你上自习你又什么的都不会，有什么用啊”我就没电了。旁边我一死党看不下去了“那是你没问他会的，你要是问他男女之类的，他肯定都会！！”
9、我是一个标准的宅男，在大学宅男最讨厌听得一句话是“xxx今天老师点名了”一般喜欢的是“今天老师没点名”最喜欢的就是“今天老师点名，没点到你，到你那块就跳过了！”
10、一中国人寿保险公司的业务员出差去泰国发展业务，到了泰国后业务员酒后乱性，拉着一女人欲行施暴，女人挣扎着说：“放开我，我是泰国人妖！”业务员一边行事一边说：“没事，我是中国**”
11、CCTV将山寨台湾王牌综艺节目康熙来了。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》。
12、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
13、话说有个乡下的民工进城，看到个穿着黑丝短裙的性感女朗，下体就狠狠的膨胀起来，他就去诊所看医生，一个男医生给他看，给他乱打了些消炎针，收了钱，也就缩下去了，可过几天又见那黑丝女，病又犯了，这次是那男医生的老婆在诊所，也给他整治，好了他就跟朋友说：这女呢才高明，一针不打，一分钱不收，还把脓肿里的脓液全给弄出来了。。
14、观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。15、一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配
16、老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，便问到，师父，何事如此伤痛？老和尚哭到，老纳痛经啊！
17、老妈总是嫌我踢被子晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下居然没拽动正要放弃老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子”
18、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”老婆同意了。于是老公就出去买糖。卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！
19、有一碎尸案，尸体被解肢，大卸八块，惨不忍睹，警察问冰箱姐：你怎么看这案子？冰箱姐若有所思，说：我看是自杀
20、说一个对联吧!上联:有些歌、听着听着就厌了。有些事、说着说着就忘了。有些伤、想着想着就哭了。有些人、走着走着就散了。下联:有些鞋，穿着穿着就破了。有些牛。吹着吹着就大了。有些船。踩着踩着就翻了。有些人。睡着睡着就怀了。横批光辉岁月21、家有3岁小侄女一枚，一晚，我们一家在打麻将，她外公陪她玩，她妈妈就问她“你外公长得丑不丑。”她说不丑。。。过一会儿，她外公不知道怎么惹到她了，她就不和她外公玩了，她妈妈又问她，“你外公丑不丑？”结果她毫不犹豫的说“丑”我们一家人那个寒呀，我说小侄女，你是有多现实？
22、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
23、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”24、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的”25、即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我要把我的农场留给你那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备还有两千两百三十九万八千七百五十的现金”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场”
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