201*年公司年会晚会节目策划(搞笑话剧剧本)
201*年会节目策划演员：
铁扇公主嫦娥仙子紫霞如花白骨精沙悟净猪八戒孙悟空唐僧助员：
幕后：唐僧师徒四人，西天取经归来，功德圆满，成仙成佛，一时誉满全国。蓦然回首，却发现时光已逝，连花
果山的猴子猴孙们都成了猴爹猴爷，可自己还是光棍一条，下班回到各自佛窟，冷冰冰的，了无生气，整日愁容满面。突然一天听说XX正在举行相亲活动，师徒四人一商量，打开月光宝盒穿越而来，决定一起去寻找自己的幸福。幕后：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，XX特别节目非诚勿扰，有请主持人！红娘娘！）
主持人：Ladiesand乡亲们，大家晚上好！你现在收看的是由月球、地球、火星、海星以及黑猩星同步为您直播的，《幸福在XX，贺岁相亲会》节目，我是今天的主持人红娘娘。大家知道我是干啥的吧，那自夸的话咱就不多讲了，马上开始今天的节目。好，有请今天5位单身女嘉宾
音乐：（女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：几位美女自我介绍一下吧。
1号：大家好，我叫铁扇公主，目前在火山经营几家烧烤店，那该死的牛魔王敢背着我找小三，我一气之
下就跟他离了，今天来这里我就想找一个优秀的男生，我的要求并不高，要有我们蔡总一样的和蔼可亲，有我们李总一样的成熟稳重，有我们陈总一样的年轻帅气，有我们张助一样的温文尔雅。（陶醉中）主持人：这么优质的男生，想必还没着陆就已经被抢光了
2号：大家好，我是嫦娥，来自大雷音寺月球派驻站，做搜猪网络媒体策划，唉，我后悔当年偷吃了后羿的升天神
药，来月球后，我发现姐升的不是天是寂寞。我的择偶标准是：不求门当户对，只求感觉到位。（语气缓慢）主持人：天上来的就是不一样，说话都那么温柔
3号：大家好，我是紫霞，个体服装店老板。我的兴趣爱好有很多，最喜欢做饭，最不喜欢的是别人让我做饭。我
的择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。主持人：紫霞仙子
4号：大家好，我叫如花，如是如花的花，花是如花的如~~我认为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我
从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花。我的择偶标准：高富帅。
主持人：看到没，定位精准，目标明确，自信的女人最美丽。
5号：hi,大家好，俺是温柔可爱、沉鱼落雁、闭月羞花、清纯亮丽、品貌端庄、倾国倾城、妖见妖爱，花见花开、
美丽与智慧并存，秋水共长天一色的中国第五大美女白骨精MM。我的择偶标准：嫁个有钱人主持人：她们期待的男士会不会出现呢，我们拭目以待。
男嘉宾上场：
下面有请1号男嘉宾，唐僧的三徒弟，老老实实勤勤恳恳的沙和尚沙悟净（音乐），沙悟净：我本来是不想来的，可以是二师兄说没人拿行李，所以就让我跟来了。（挑着行李上来了）铁扇公主：沙哥哥，你的声音好有雌性啊，我喜欢沙悟净：你，你也好有雄性哦，我也喜欢主持人：好的，你先后面STAND一下沙悟净：啥叫STAND呀？
主持人：就是你到后面站一下，英语都不懂还能在天竺混
沙悟净：我曾经发过一个誓言：祖国一日不收复台湾，我就一日不过四级。（对观众自言自语下去了）
有请2号男嘉宾，猪八戒（音乐）
猪八戒：大家好我是老猪，来是大雷音寺，喜欢我这种瘦瘦的体形的，可以联系我哦，我的QQ号5277777。主持人：打住打住，你是猪八戒吗，怎么瘦了呀？
猪八戒：听说现代的女生都追求“没有最瘦，只有更瘦”的瘦美人境界，我为了让他们看到我不反胃，秉承着“不影响市容市貌”的宗旨，我减肥成功了
主持人：唉呀，八戒都与时俱进了，好好好，后面请有请3号孙悟空（音乐）孙悟空：（摆POS）
主持人：大圣，别摆POS，请点赶紧驾着你的筋斗云到台上来孙悟空：好咧，（翻个跟斗）（主持人拉他一把好沉啊）。（起来后看到美女），啊，哪里来的四个女妖精，我打主持人：打不得打不得呀，这是晚上请来的女位女嘉宾呀。主持人：大圣，你的金斗云咋翻成这样啊孙悟空：可不是嘛，现在生活富欲了，妖怪都被奥特曼给打光了，没有小妖陪我练了，这不动作都僵硬了。
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯嗔戒的。悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又你看，我还没说完你就把棍子给扔掉了！刚刚过来的时候，你把月光宝盒给扔了，月光宝盒是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不对的。主持人：这位就是我们重量级的男嘉宾，唐僧，大家欢迎。
唐僧：谢谢，你们要是欢迎就要说欢迎嘛，你们不说欢迎我我怎么知道你们欢迎我呢，虽然你们很有诚意地鼓掌了，可是你们还是要跟我说你们很欢迎我的。……（不等他说完悟空和猪八戒把他嘴巴捂住拖走了）
发表第一印象：
主持人：好咧好咧，大家见到面了，你们对自己心怡的对象略表一下第一印象吧：猪八戒：小嫦，你说说对我印象吧？
嫦娥：那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
如花：御帝哥哥，一直在看我，你是喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？唐僧：阿弥陀佛，我就喜欢你这种幽默感。
孙悟空：紫霞，如果有人伤害你，你多久会原谅他？
紫霞：原不原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。沙悟净：问什么呢？你有什么事不会做的吗？
铁扇：我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
白骨精：201*年令我很失望，因为我曾经以为201*会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了，201*我来抢一把，包括他
第二个环节，才艺表演
主持人：大家都昭面了，那下面我们进行第二个环节，才艺表演（女嘉宾）首先我们女嘉宾带来一段舞蹈
（男嘉宾）
主持人：感谢女嘉宾的精彩演绎。男嘉宾主动一下吧，那还是节目老规则吧，有谁愿意的请出列（猴子不到，其他三人退）
主持人：大圣你真勇敢，孙：为什么又是我呀？
主持人：耍的就是他这只猴啊孙：我就唱个抒情的吧（忐忑）
（男嘉宾）
主持人：停停停，你把他们两个折腾的呀，猪八戒：人家唱歌要钱，你唱歌要命啊
主持人：行行，既然演绎出来的杀伤力如此之大，我们这个环节就省略了。
第三提问环节
主持人：接下来提问环节，本环节由女嘉宾提问，男嘉宾回答，紫霞先来吧（紫霞举手）
紫霞：空空我问你啊，我们这里有来自天上的美女，也有来自人间的靓妹，你更喜欢哪一种类型的呀？孙悟空：我喜欢天上人间的
猪八戒：猴哥，那里不是早关了吗？孙悟空：所以我跑来碰碰运气啊
紫霞：我再考考你们的文学修养吧，唐诗三百首都会吧，我出上句你们接下句，床前明月光猪八戒：地上鞋两双
沙悟净：二师兄，为何会有鞋子呢
猪八戒：师弟，唐诗讲究意境深远，你自己猜紫霞：书到用时方恨少孙悟空：钱到月底不够花紫霞：穷则独善其身猪八戒：富则妻妾成群
铁扇公主：对，男人一有钱就变坏掉，牛魔王就是这样紫霞：那两情若是长久时沙悟净：正是两人结婚时
嫦娥：也是呀呀，都恋爱那么久了，也该结婚了唐僧：看看徒儿们饱读诗书，为师甚为欣慰啊，甚有面子啊~主持人：不知道紫霞对他们的回答还满意吗？
紫霞：满意满意，男嘉宾们都学富五车，紫霞自愧不如主持人：谢谢。有请铁扇公主。（举手）
铁扇公主：我在火焰山经营烧烤店，生意还算红火，家境还算不错，我想问问几位男嘉宾家境如何？有房有车吗？孙悟空：我在岛上有海景房，离海边特近，每天那风呀，呼呼的，那天差点把我的房顶给刮没了主持人：悟空你那真是海景店啊，听起来像木头房呀。猪八戒：我在申请限价房呢，三居的，应该快下来了沙悟净：二师兄还有多少号呢？猪八戒：还有五万多号吧？
主持人：唉，那这辈子基本上没什么希望了沙悟净呢
沙悟净：我呀，人家给我捡了个便宜大的，楼中楼，一平米75块钱呢主持人：真的呀，是谁说呀？沙悟净：胡说的呀
主持人：嗨，胡说的你也信。那铁扇公主对他们的家境都有所了解了，还有其他要问的吗？铁扇公主：没有了
主持人：好的，谢谢。嫦娥仙子有什么要问的(举手）
嫦娥：男嘉宾你们好，月球上对英语的要求比较高，我想考考你们的英语水平如何。请问haoareyou?是什么意思孙悟空：怎么是你？
嫦娥：那Howoldareyou?是什么意思？猪八戒：我知道，我知道，怎么老是你？
嫦娥：那你们谁翻译一下“知知为知知，不知为不知”
沙悟净：我平生最喜欢的一句格言了“Knowisknow,noknowisnoknow”主持人：嫦娥仙子对他们的回答还满意吗？嫦娥：嗯，很满意。
主持人：小白举手有话说，你说（举手）
白骨精：我看唐僧都没发言，我也想到一题，考考他，特别简单的请问英文单词eye（e-y-e）是什么意思？唐僧：阿弥陀佛，不知道。
白骨精：提示一下，我鼻子的两边是什么？唐僧：（仔细看了一下）哦雀斑！
白骨精：哼，见过笨的，没见过这么笨的，真不会聊天，不跟你聊了。
主持人：唉，不生气不生气，小唐比较直，一般都实话实说啦，那小白还有问谁吗？白骨精：那我问问小沙吧，如果我们在一起了，以后我发胖了，你会怎么办？沙悟净：那我就当回到了唐朝啦，碰到杨贵妃了白骨精：噢，太贴心了（陶醉中）
主持人：看来小白很满意哦了，有请最后一位如花国王（不举手）
如花：我在女儿国进修时曾经有过一次恋爱，我对他说：大爷，给妞我笑一个，不笑，那妞给给你笑一个。结果我们就分手了，分手那晚他吐了良久良久。于是我又想于当年的御帝哥哥，请问御帝哥哥为何当年不给我打电话呢？
唐僧：那些年经济效益好，我换了三星note2手机，移动MM运用太多了，玩得一时忘了给你打电话了。后来闹了金融危机，长途话费太贵了，伤不起呀？
如花：御帝哥哥，你OUT了啦，没看移动的广告吗，“春节回家不换号，两城一家放心聊”。聊个两年五载都不心疼的。
唐僧：Oh,mygod何时有此信息，我竟然错过了。
广告时间：
主持人：看来移动广告的确好，神仙妖怪都知晓啊。好的，我们进一段广告，马上回来。
猪八戒：等等，鉴于我俩（沙悟净）帅的都不那么明显，所以我俩利用这段时间特意作了一首诗来让你们感受下我们的才华，等听完了再决定哦。沙悟净：啊~~~十年生死两茫茫猪八戒：治肾亏，不含糖沙悟净：纵使相逢应不识猪八戒：三百年，九芝堂沙悟净：夜来幽梦忽还乡猪八戒：学外语，新东方沙悟净：料得年年肠断处猪八戒：找工作，富士康（来个完美造型）最终的选择：
主持人：广告回来，我们看看他们的最终选择，女孩子都比较羞涩，让我们看看男嘉宾们的选择猪八戒：主持人我先来
唐僧：阿弥陀佛，佛祖原谅我招了这么个出色的徒弟~主持人：好，八戒先来
猪八戒：嫦娥姐姐，我一直以来都在暗念你，以前你嫌弃我太胖了，现在我也为你减肥了，现在你愿意跟我走了吗？
主持人：不知道嫦娥仙子愿意跟八戒走吗？嫦娥：看在你真心为我减肥的份上，我愿意
猪八戒：太好了，娘子我来了（猪背媳妇加歌曲，集体扭秧歌）
主持人：大圣你相中谁了吗？孙悟空：我选择紫霞主持人：紫霞你愿意吗？
紫霞：其实我一直还有一个问题，500年前你为什么抛弃我呢，如果今天不能给我一个合理的解释，我就一刀杀了你
孙悟空：曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我，可是我没有房子，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说四个字：我有房了紫霞：你真的有房啦
孙悟空：嗯，我攒了500年，终于买下一套海景房，你愿意跟我一起去看雪景吗？紫霞：我愿意，我愿意跟你一起去三亚看雪景，堆雪人。（《梁山伯与朱丽叶》）主持人：天啊，好浪漫啊。小唐你的选择呢？
唐僧：阿弥陀佛，我想要选择的人，就是我想跟她牵手的人，我如果不想跟她牵手，我是不会选择她的，如果不选择她，就说明我不想跟她牵手，我如花：御帝哥哥（千年等一回），当年因为你的离开，让我受尽煎熬，以致暴饮暴食得到如今的模样，难道你现在还要变心吗？唐僧：如花妹妹，（onlyyou）
主持人：恭喜他们，好浪漫啊。这就应验了一句话：有情人终成眷属啊~主持人：接下来是（铁扇抢话）
铁扇公主：唉，红娘娘，我横扫一遍，跟我要求相差甚远啊，这些都不是我的菜啦，没什么看头的，以后有优质的男生再通知我哦
主持人：那你有什么要说的吗？
铁扇公主：佛说：500年前的一次回眸，才换的今生一次擦肩而过。今天我把假睫毛都抛掉了，还是没能擦出火花，看来修行还不够，我要回家继续深造去了。
主持人：看来第二期相亲会势在必行了。最后有请小沙，你的选择是？沙悟净：我，我，我白骨精：沙哥哥，
沙悟净：我不想选了
白骨精：我们走哦，你给我走沙悟净：救命啊，我还小，不想选白骨精：哈哈，过年可以向家人交差了
主持人结束语：唉呀妈呀，太暴力了，看到没通往拒绝单身的道路也是相当坎的。
扩展阅读：公司年会小品剧本
公司年会小品剧本《非诚勿扰》
作者：惹仲布醚文章来源：网友投稿点击数：5898更新时间：201*-8-1423:33:23
人物先容
主持人：孟菲斯
男嘉宾：
1.范小伟2.于加乘3.小孙杨女嘉宾：
1.倪小仪（**）：31岁。瘦瘦高高团体行政主管
我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位2.苏紫紫（**）：26岁。《中国名牌》特约平面模特
我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养荚冬我负责美貌如花。择偶标准：长得要帅，对我深爱，魁梧身材，懂得理财。
3.凤姐（**）：24岁，来自中国广告联合总公司的白领。
我以为灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感，而我从骨头到神经，从发根到发丝，都很性感。
择偶标准：讨厌大男子主义，不喜欢留长指甲的男生。4.志玲（**）：24岁。搜猪网络媒体策划。
我的人生目标是-做个有气质的管家婆，做个有知识的拜金女。择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。5.小月月（**）：25岁。马连洼个体服装店老板。我是人又美心又甜，长的好看又不讨嫌，我的金钱观是：别人的钱财，乃我的身外之物。
择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。主持人出场：
音乐响起:（主持人登场音乐）
（旁白：ladiesand乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中广联大客户部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》201*年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算搭地铁2号线过来的，可惜车上了西直门立交桥到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？
下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！女嘉宾出场：
音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】
五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）
主持人：有请各位女嘉宾作自我先容：1、2、3、4、5
主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yesorno.都在你们手里的这块牌子上。
为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。
有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。一号男嘉宾上
音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自麻辣小站，行政总厨！
主持人：恩？麻辣小站？怎么跑这里来上节目了？范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她!谢谢大家!
主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？
凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。倪小仪：我对他很有感觉！
主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。范小伟把号码写在题板上。
主持人：请各位女嘉宾举牌。
主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。
（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮***，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！主持人：太感人了！~来问问女嘉宾们~来，4号志玲，他应该符合你的要求！志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？
范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？
范小伟：不知道。主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀！主持人：5号呢
小月月：啊~~我觉得他挺好的，就是长的和何润东也差的太远了。主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）小月月：（不好意思的笑）是的。
范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。
主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。二号男嘉宾上场音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年24岁
主持人：听这口音，是广东来的朋友？
于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居
主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。写题板
主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。
主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。孙玛诺：他长得太老了。新光水晶
主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们
主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。
VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。倪小仪：我闻到了一股money的气味。
苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。
于加乘：好啊踏克拉马干沙漠嘛我也喜欢
主持人：那地确实挺安全的，好，来看第二段短片
VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚脑冬斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。主持人：同道们，请表态！（说完，倪小仪举X牌）。
主持人：1号为什么啊。
倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）苏紫紫也“X”牌
苏紫紫：就是~太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽
主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。
于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，我还会找不到老婆吗？切
（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。
到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。三号小孙杨上场（要求带鸭舌帽）
音乐响起【男嘉宾出场-CANUFEELIT】
主持人：你好！
小孙杨（不男不女，类似小沈阳的口音）：大家好，我叫小孙杨，今年28岁。我的座佑铭是：世界那么略冬装纯给谁看！主持人：小损样？你穿的确实听损人滴~~~
小孙杨：哎呀我往，这是我自己起的，多时尚啊，实在我更喜欢以前的名儿主持人：哦，那您以前的名字叫？小孙杨：（捋头发）“建国”
主持人：建国呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）
小孙杨：不用看了，我心理早有人儿了（小孙杨在题板上写5）主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？
小孙杨：啊，我们东北话，看缘份呗！
主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对小孙杨的印象如何？小月月：大哥，火星爆炸了？把你炸出来了？
主持人：看把5号吓的。来，诸位，请选择。（小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌）
主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？倪小仪：我咋看你这么像小沈阳呢？
小孙杨：（模仿小沈阳）老妹儿，你说这是为什么呢？倪小仪：：而且您这穿的是神马东西呢，请问一下，你这身打扮，你是想突出哪部分，是你的帽子，还是上衣、裙还是鞋子？
小孙杨：我想突出的是背心，好看不？我一贯追求的就是低调。主持人：那2号，你的意见呢？
苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。主持人：（日语）そぅですね~就未几说了，咱们来看他的第一个短片。
VCR03:大家平时都叫我建国，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如品读啊、《半月谈》啊（公然版、内部版都看）。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，固然不大，但是布满了杯具。。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。
主持人：有那么多老太太让你扶吗？小孙杨：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊我往
主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。（凤姐举X牌）
主持人：咋地啦，3号？
凤姐：作为中广联的代表我参加这次节目，我想说的是，我梦想中的男人，要有梁老样那样锃光瓦亮的脑门，像税总那样炯炯有神的眼睛，邵总那样宽广的肚腩，还要有冉总那样伟岸的身材。对面的男嘉宾，哪样都不符合，我看还是算了。主持人：2号，有什么要说的么？
苏紫紫：我只是觉得有点要吐血，我先憋着吧。主持人：5号呢？
小月月：他太有爱心了，一般人还真扛不住~
主持人：看来几位对男嘉宾挺中意的嘛。时间有限，我们赶紧来看看小孙杨的第二个短片。
VCR04:我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的，我留意发掘，十六岁以下的，我细心培养。宁可错爱三千，不能够放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化。我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！
主持人：哈哈，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。志玲举X牌
志玲：感觉这人是个花心大萝卜。我要找的不是一个情圣，而是爱我一辈子的专一男。我希看得到的是一份浪漫的爱之旅。
小孙杨：你别着急换牌啊，你换回来，可着急了，我也行啊，你感觉一下哈，夏天的时候，太阳快落山了，你骑着自行车，带着我穿行在乡间小路上，闻着淡淡的花香，你不觉得浪漫吗？
志玲：对不起，我宁愿坐在宝马车里哭泣,也不愿意骑车带着你笑!主持人：看来志玲小姐已经表明了自己的态度。小孙杨：（兰花指指向志玲）哼，死鬼！
主持人：哦了~目前场上还有一位佳丽，2号苏紫紫，恭喜你进进到了“男生权利”。音乐响起【2号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：2号是一位一直为3号男嘉宾亮灯的，现在你有啥想说的？
苏紫紫：你看，他那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的告白，和那个兰花指，都深深地迷住了我。
主持人：下?**颐且龅氖鞘裁茨兀∷镅罡丈铣〉氖焙蛞丫谔獍迳闲聪铝怂囊堑哪俏慌暮怕耄敲茨俏恍亩崾撬兀?主持人亮出题板。（题板上写着5）音乐响起【5号女嘉宾走上台-Gee】
主持人：来5号我问问你，你现在什么感觉？是不是特激动？觉得特美，是吧？小月月：大哥，你看上我哪了？我改还不行吗？小孙杨：晚了老妹儿，来不及了~~~
主持人：好，现在你只需要想清楚，两个女生当中，假如你选择2号可以顺利带走，假如你选择心动女生，有可能被拒尽，你会选择谁呢？广告之后答案马上揭晓！(广告)
茅台酒(郑智宇于谦)加油卡(李悦、赵博等)
主持人：欢迎回到非诚勿扰直播现场，来，男嘉宾，现在你需要告诉卧冬你的终极选择是？
小孙杨：我还是坚持我的心动女生。
主持人：太执着了。那给你最后几分钟时间来段感人至深的告白，希看能感动5号女嘉宾。
小孙杨：老妹，你为什么不喜欢我呢？实在我这样是为了吸引你，自从得了精神病，我的精神就好多了，我就是为你来的。
小月月：你正常的话为什么穿裙子？
小孙杨：你放心，我是纯爷们，不信我裙子脱了，你信不？（主持人带动关注互动）小孙杨：往，臭不要脸。我求求你了，把我带走吧，你就是咱家国王。（主持人互动观众，小月月纠结）
小月月：从小我妈就说，我的口味就特别的重。这么多年过往了，没想到今天让我找到了这个玉树临风、风度翩翩、偏偏爱我的可人儿。
音乐响起【男女嘉宾配对成功-梁山伯与朱丽叶】
主持人：好，他们将获得由完美（中国）日用品有限公司特别提供的铁岭两日双人深度游。观众朋友们，让我们恭喜小孙杨和小月月牵手成功，希看他们在今后的日子里幸福欢快，能终极走到一起。今天的“《非诚勿扰》201*年会特别节目”也到此结束，我们谢谢场上所有的女嘉宾，谢谢场下的各位观众，祝大家新年欢快，下期节目再见！-
剧本原载于咖啡吧剧本网：
灰姑娘
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第一幕（开场白）
旁白：一个古老的王国里，住着一位美丽的公主，有一个家族，家中的女主人去世了，留下了一个善良又英俊的儿子，这个男主人又娶了一个妻子，她凶残又恶毒，带着两个儿子。国王将要为公主举行
“比舞招亲”。
B儿子：（唱歌）对面的女孩看过来~~~我，罗彻斯特，英俊而帅气，为了这次舞会，我拼命的减肥。这是我三天前的形象（拿出奥尼尔的画像），看我，三天减肥200斤。大印象减肥茶，留住我的好身
材。
C儿子：（唱歌）我，富有而幽默。看我有一副洁白的牙齿，因为我用名人二合一。
A儿子：嗯，我能不能去？
B与C：不行！
B：瞧瞧你自己，连件像样的衣服也没有。
C：就是！
B：你的头发，（用手拨几下）~~~
C：很乱！
B：你的脸~~~
C：又黑又脏，活像一个癞蛤蟆（B拿出一副青蛙的照片）
B：你有什么资格去见美丽的公主！哼！
继母：好了，孩子们，我们走吧。
C：妈，那这个脏东西呢？
继母：至于你，你就留在家里干活吧。
A：可是妈，我也想去~~~
继母：嗯，好吧！
B与C：妈！怎么能带上他呢？难道你不认为他会让我们丢脸吗？（最后他们没带上他就走了。）
第二幕（仙女下凡）
A：（唱）为什么这样子，我不能去参加那个舞会，怎么这样子~~~
旁白：就在这时候，仙女出现了。
仙女：啊，我可怜的孩子啊！什么让你这样的悲伤？
A：美丽的公主要举办舞会，我很想去，可是我那继母和兄弟不让我去。
仙女：善良的孩子，让我来帮你吧。（拿出一套礼服）
A：（喜出望外，准备去参加舞会）
仙女：等等，我还没完呢，你的鞋！（拿出一双耐克鞋）
A：谢谢您，尊贵的仙女！（高兴的离去）
第三幕（一见钟情）
旁白：穿着华丽的A，马不停蹄地赶往宫殿，而他的继母和兄弟已经到了。
门卫：下一位，是XX伯爵家长子B。
B：啊，美丽的公主，我倾慕你已经很久了，你在我心中的地位就想那Pizza！
公主：等等，请问你有什么才艺？
B：我为你献歌！（唱）Onlyyou~~~
公主：Pass！
门卫：下一位，是XX伯爵家二公子C。
C：（唱抒情歌）来来我是一个波萝，萝~~~
公主：Pass！
旁白：正在这时，A出现在宫殿的门口，所有人都被他的英俊和风度惊呆了。
A：（行礼，对视）美丽的公主，我可以请你唱首歌吗？
公主：当然可以。
A：（A扶着公主从宝座上走下，两人目光对视，走成一个圈。开始唱〈恒星〉）
旁白：周围的人似乎都消失了，在公主的眼中只剩下了A，A心中也只有公主。
（“铛铛铛~~~”十二点的钟声敲响了。沉浸在快乐中的A被惊醒了。）
A：公主，我想我得走了，抱歉！（眼睛望着公主，匆匆跑了出去）
公主：等等，A~~~（公主跟着跑了出去，留下一屋人）
旁白：匆忙之中，A掉下了一只鞋。可是公主紧追在后。
A：（回头看了一眼公主和那只掉下了的鞋，又不得不一头钻了茂密的森林。留下公主一人，呆呆得
站在宫殿门口，好久，然后伤心地跑回了房间。~~~
第四幕（丢失的鞋）
旁白：第二天早上，侍卫送来了那只鞋子。
侍卫：公主，这是昨天那位公子匆忙中留下的鞋。
公主：（高兴的接过鞋）这真是太好了，看来是天助我也。你快去宣布，谁要是能穿上这只鞋，谁就
是我的王子。
第五幕（结局）
旁白：侍卫在全城宣布了这件事，引发了很大的轰动，XX博爵家的两个公子更是激动不已。
B：这真是太好了，我一定能穿上这只鞋。
C：怎么可能呢？能穿上那只鞋的是我才对！
继母：别吵了，孩子们，快去准备吧，一会儿国王的侍卫就要来了。
（A扫地越来越慢）
（侍卫来了）B：侍卫来了！侍卫来了！
侍卫：这就是那只鞋，请你~~~
B：一把抢过，往脚上揣，小声嘀咕：怎么穿不上去？
继母：儿子，让我来帮你。
旁白：继母把B拉到一边，割掉了他的大趾头，B才勉强穿上鞋。
B：公主，我们走吧。（一瘸一拐）
公主：不，你不是我的王子，把鞋拖下！
C：我来我来。（小声）我怎么也穿不上。
旁白：于是继母又把C拉到一边，割掉了他的后脚跟。
C：公主，我们走吧。（一瘸一拐）
公主：不，你也不是我的王子！
侍卫：请问这里还有没有别的人试穿？
A：（小声）让我试试吧。（A一下子就穿上了鞋，刚好合适，A又脱下了脏衣服。）
公主：啊！你就是我的王子！
A：公主，我~~~（河东狮吼台词）~~~
（放优美的音乐）旁白：公主和王子举行了婚礼，从此他们幸福地生活在一起。
感恩的心
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XP0056---《感恩》一些不爱父母的学生（北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）
父：这郑州的天可真冷啊！
孩子读书在信大，半年没有回过家。
今儿带着孩他娘，专门进城来看他。
（回身，母上）
他娘，你都不会快点
母：他爹，你都不会等等俺
父：哎！快点快点
母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧
父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了
（停下，四处张望，指着某处念）
信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了
母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩
父：那是，这可是部队中的小清华嘞
母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！
父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊
母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅
父：中，中
（正说着，柱边走边打电话上台）
柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散
（柱父听见有人说话，回头，问柱母）
父：他娘，那是咱柱不？
（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）
母：柱~
（柱迎上前，握住母亲的手）
柱：爹，娘，恁俩咋来了？
母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？
柱：（有些冷漠地）不冷
父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你
（母偷偷地抹眼泪）
（柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）
柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）
父：中，中，这边说，这不就过来了
母：柱儿啊（哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你
柱：想啥哩，我这不挺好吗？
（母打量着柱，摸摸柱的脸）
柱：没事儿，我吃得挺好嘞
父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，你爹我还供得起你
柱：咦，爹，看你说啥哩
（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）
母：柱儿，着衣服真好看
（拿掉母的手）
柱：别摸，这衣服，好几百哩
父：（吃惊）就这衣服好几百？
柱：那当然，阿迪达的
母：他爹，你看，衬得咱孩多俊
父：俊，俊
（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）
柱儿，钱还够不够？
（柱见钱笑）
柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩
（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）
五块，十块，咋都是零钱啊？
父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧
柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧
父：柱儿，这两天挺辛苦啊
柱：快考试了嘛
父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊
柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧
父：你懂就行，他娘。。。。。。
（母看见了受中的袋子）
母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋
柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧
父：你就拿着吧，给你做点东西不容易
母：你就收下吧
柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）
父：那中，他娘那咱走吧
母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼
父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩
母：那行，（恋恋不舍地看着柱）柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼
柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了
父：柱儿，好好学习啊
柱：走吧，走吧
第二幕
（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！就把煎饼扔了）
柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了
（从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号小丽上台）
丽：铁柱
柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢
（上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）
柱：冷不冷，走吧，吃火锅去
丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢
柱：（慌张地）没，没干啥啊
丽：刚才那两个人是谁啊
柱：（结巴地）谁，谁呀
（丽瞪他）
柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去
丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了
柱：你看我对你好点还不是应该的吗
丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧
柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊
丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了
柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗
丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你
为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了
（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）
柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛
丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他
柱：小丽，小丽我……
丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧
（丽气愤下场）
柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷
（说着就气哼哼坐在椅子上）
第三幕
（灵儿上台，在太前做自我介绍）
灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他
灵：柱哥
柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊
灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？
柱：走了
灵：小丽姐也走了？
柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）
哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌
我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找
灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了
柱：我咋变了
灵：你以前不是这样的啊
（深情地）你还记得小时候的事么
柱：什么事
（伴奏音乐响起）
灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟
儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机
柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀
灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福
柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福
灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗
柱：……灵儿，你别说了（蹲下）
灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑
钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？
柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母爹！娘！（跑下台）
灵：（转身，走两步）大伯大娘（缓缓转身）
（熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）
朗诵诗
父母爱我们跟我们爱父母不一样
父母的爱是海洋
我们的爱是溪流
总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦
总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影
窗外雪花带来一片幸福的忧伤
摇篮里飘出一丝甜美的倦意
等你，长大
等你，听的见最细腻的声音
等你，能明白一个最不经意的眼神
等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍
还想再为你讲讲那古老的故事
还想再看你戴那条发白的围巾
还想再听你叫第一声“妈妈”
给了你年轻的生命
给了你明媚的春天
你是幸福的，他们就是快乐的
为你付出的再多那也值得
千古情，最深是亲情
在这寒冷的冬季送去温暖的祝福
让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷
愿我们的父母永远健康永远快乐
愿我们的父母都是天下最幸福的父母
就差钱年会小品剧本
(201*-02-0412:46:08)转载标签：分类：掌心──杂项
剧本网络流行语年会杂谈
人物：牛经理，欠马经理十万元。讨账专业户用户马经理小姨子甲、马经理他二舅丙，职业与口音各异。幕开：（舞台中央置茶几一只，椅子两把。）（牛经理醉意醺醺、步履蹒跚而上……）日落西山黑了天家家户户把门关只有一家末关门那是《无前》公司等老牛
牛：有人开车去东北，碰见司机耍流氓。翠花，上酸菜！什么，我喝醉了？你才喝醉了呢！唉，我心里烦哪！这年头，签个合同真不容易，陪吃陪喝，就差陪睡。这大小伙最怕结了婚尿炕，大姑娘最怕出嫁前发胖，大男人最怕陪老婆到商场圪逛，大财主最怕借银子的人忽然健忘。
我这大东北无前公司驻经办牛大经理嘛，企业搞得不怎么样，最怕客户屁股后头要账，就差钱啊。。。
（敲门声起，用户甲上）这不，敲门的肯定是来要账。甲（青年女性，乡镇企业采购员，四川口音）：此人贪财又好色今天我要舍身取钱牛经理在吗？哎，人呢？你是牛经理吧？
牛：你怎么知道我是牛经理？不要这样的迷恋我，哥只是个传说！哈~~
甲：俺是干啥吃的。我来时我姐夫已经给我说了，《无前》公司的经理呀是姓牛，姓牛是牛不大，摆不小，长着一对儿八字脚，不是你是谁？
牛：原来是马厂长的小姨子啊，咋说话呢，讲理不？
甲：你也配讲礼？你赶紧还了我们那十万块钱，才是正礼。这一年来，我们已几十次派人来催款，你们就是不给，GDP都保8成功了，欠的钱也该还了吧。
牛：小同志，你们厂长也来过，书记也来过，我就是大子没一个。这金融危机爆发了我们也是资不抵债了！
甲：我说牛经理呀你少忽悠俺，国家可是应对金融危机投了四万亿呢！
牛：哎！你有所不知这四万亿可是都流入国企的口袋了，我这私企可是一个子都没捞到。甲：牛经理，你咋又来这一套了？
牛：那你说我咋办？要不你到到法院把我告，给我带上副小手铐？
甲：牛经理呀，俺哪敢把你告，俺就是一天来一趟，只要你能还了俺那笔账。回扣嘛，也要像个样。牛：（拉甲的手）回扣？（甲缩手，牛失望地）哎，回扣都是悄悄放，哪能吆喝到舞台上。你一天来一趟，知道的说你是来要账，不知道的还以为你追着跟我搞对象。
甲：你听听，你听听，啥东西！还想对我潜规则，俺就是追狗追鸡，也不追你这老东西。再乱说就剜了你的牛眼，掏出你的牛黄，割了你的牛鞭，看你今后还怎么再牛逼！
牛：你这泼妇，你以为我愿意看见你呀？中国就是没妇女，我也不会对你感兴趣。你可知道你手里可是攥着两条人命呢，后面看，迷死个人，前面看，你是吓死个人。甲：你看看，你看看，人家看都不愿意多看咱一眼，对，回去让马厂长再换一个漂亮MM，我看你咋办。（下）
牛：俗话说，债多不压身，虱子多了不咬人，如今我虽然我现在开小车，住洋楼，可是我天天也发愁，发愁什么？就差钱啊。你想，我要不赚回本儿来再揩点油，当这经理顶个球。（担心后怕地掏出根烟）哎！哥抽的不是烟，是寂寞。
（丙在幕后用陕西方言喊：牛经理！牛娃子）
牛：他二舅又来了，我最怕这个老头来缠，不行，我得学范跑跑赶紧躲猫猫。（找地蹲下）丙：（陕西老农，头包羊肚手巾上）他大舅他二舅都是他舅高桌子低板凳都是木头金疙瘩银疙瘩还嫌不够向前走向后走等于没走额又来咧外甥让我把账要，就是要找牛大炮。跑了和尚跑不了庙，
今儿个我就住在他办公室里跟他耗。
牛经理！牛娃子！没有人，我先在这儿睡上它一觉。（坐到椅子上腿搭在茶几上，呼噜声起。）牛：先前已有领教，今天他来继续睡觉。我得快遛。（转身欲走。被叫回）
丙：牛经理，你又要走啊。您忙你的。今我就住这了，这只要有方便面，矿泉水儿就行，你看我这人老了，内存也小了，喝多了还得往出导了。（牛欲走，又被并叫住）牛经理，你这儿有没有尿盆儿？牛：（无可奈何地）他二舅啊，我这可是办公室，哪有尿盆儿！丙：这个可以有牛：这个真没有丙：看茶几下面的那个洗脸盆就行
牛：唉，他二舅啊，这明明是个洗具，你非得给整成个杯剧。丙：小兔崽子少费话，忙你的去吧。
牛：说起兔崽子，我倒想起狗崽子，上次你住在这里，晚上睡觉打呼噜，雷死了一条狗，我还想找你算帐呢。
丙：你是说那条和你长的一模一样的那条狗吗？哈哈哈牛：哼！你怎么说话你，你才狗模狗样呢！
丙：怎么说话呢！哎你叫大家看看，这种经理是水平不高血压高，政绩不突出腰间盘突出，开会不发言前列腺发炎，跟职工群众不亲跟狗亲。牛：（生气地）你……
丙：牛娃子呀，我以一个老同志的身份送你一句话，你呀，就不是当经理的料，还是干你的老本行去吧。
牛：（四下端详）哎，你到底是谁呀？
丙：（扯下胡子，摘下帽子）我是谁，你看看我是谁？牛：这不是杂志社的老李吗？
丙：哈哈！你说你在杂志社干得好好的，你干嘛非要当这个经理，受这份罪呀？牛年已经过去了，你就不要再牛了，赶紧回杂志社，拿出你虎劲，再干个虎虎生风。
牛：可不是嘛，本来我在杂志社干得好好的，就是看到别人发了财，自己才红了眼，把钱看得太重了。丙有一位领导送给过我几句话，说你太看重钱了，你就不值钱了；你太爱这东西了，你就不是东西了，你看我现在哪像一个当经理的样！累的脸都绿成阿凡达了。我还是跟你回去吧。
牛：我也响应国家号召，这驻京办就搞撤了。再见了，朋友们！以后有人需要宣传，到杂志社找我老宋，对了，宋走了牛年，我就改姓宋了。
甲：老宋老李别在这贫了，你们老婆叫你们回家吃饭。
（故做惊讶，转身欲走）
甲：别着急，快过年了，我们一起给大家拜个年。
牛：在新的一年里祝大家齐：虎头虎脑虎虎生风。谢幕。4人幽默小品剧本《非诚勿扰》
作者：冯慧美Ps文章来源：网友投稿点击数：13647更新时间：201*-9-1512:18:21
人物：女嘉宾5人，男嘉宾3人，男主持人一人
首先现场音乐响起主持人登场（音乐起放爱情买卖）主持人：亲爱的观众朋友们大家晚上好，欢迎大家来到由海带丝洗发水独家赞助的非诚勿扰的现场，我是主持人***，首先让我们有请我们今晚的女嘉宾闪亮登场（此时音乐起以艾薇儿的girlfriend为宜）5名女嘉宾就位主持人：现在我们有请我们的1号男嘉宾登场，1号男嘉宾上场
1号男嘉宾唱一小段李玉刚的“新贵妃醉酒”（先在台下唱一句然后上台唱）
主持人：首先请男嘉宾做一下自我介绍
1号男嘉宾：我叫***性别男，爱好女，特长是文艺。想找一位温柔美丽的女生为伴（男嘉宾说话时嘴要抽着说）
主持人：那么我们的女嘉宾对男嘉宾的第一映像如何呢？请选择5位女嘉宾灭3盏有两盏亮2号和3号2号女嘉宾举手准备发言主持人：2号女嘉宾
2号女：我想问一下男嘉宾说话的时候为什么嘴一直在抽啊？1号男：（说话时嘴一直在抽）女嘉宾不要笑话我,其实我这是有气质，，我这毛病吧从小就有治不好啊！
2号女：男嘉宾我这有一瓶祖传的药你试试看说不定能治好你男嘉宾接过女嘉宾的药喝下，不一会好了1号男：哎呀！你这是什么药啊这么神奇？
2号女：爽歪歪！
主持人：那男嘉宾接下来有说明才艺给大家展示的吗？1号男：我给大家表演一个吉他弹唱，我希望大家能喜欢。主持人：好下面就请欣赏1号男嘉宾给大家带来一首吉他弹唱1号男：（对台下说）下面有请我的助演和我一起给大家表演
助演上，1号男弹吉他，助演敲一鼓
1号男唱弹棉花啊！弹棉花！半斤棉弹成了八俩八，旧棉花弹成了新棉花呦！弹好了棉被姑娘要出嫁。姑娘姑娘你在那？时刻把你来牵挂。。。。。。。主持人：请问男嘉宾这是一首什么歌曲
1号男：这是首呼唤爱情的歌曲，讲的是一个姓弹叫棉花的姑娘的爱情故事主持人：那男嘉宾还有什么其他才艺吗？
1号男：我还会跳舞，什么，民族，拉丁我都不会。我跳的是我自创的舞蹈主持人：那就请男嘉宾给大家表演一段自创舞蹈现场放DJ音乐为宜.男嘉宾秀一段舞蹈
主持人：那么女嘉宾对男嘉宾印象如何？请选择现场灯全灭
主持人：很遗憾，根据节目规则男嘉宾你得离开了！在离开之前你有什么离别留言没有？1号男：我觉得吧，女嘉宾都没什么眼光竟然看不上我！我这叫有气质，在我们村他们都给我起了个外号，叫我刘德华。我以后还会再回来的（1号男下，现场放可惜不是你）主持人：下面让我们有请2号男嘉宾闪亮登场
2号男嘉宾穿和迈克杰克逊类似的衣服上，并跳迈克的舞蹈。现场放迈克的歌
2号男：大家好，我叫***，今年26岁。我是一个海归。希望在这个舞台找一个中国女孩为伴。
主持人：请问男嘉宾是那的海归啊？
2号男：我们那有老大的一海,叫漳泽海。
主持人：漳泽海？没听说过？具体在那啊？（主持人一脸茫然）2号男：漳泽海就是淹村旁边的那个大海啊！主持人：你说的是漳泽水库？
2号男：不是水库！是漳泽海！（2号男做纠正状）主持人：那男嘉宾你到底是那的人啊？2号男：襄垣的（说襄垣话）
主持人：那么现场的女嘉宾对2号男嘉宾的第一印象如何？请选择现场女嘉宾灯就剩2号女嘉宾没灭！其他全灭
主持人：刚才1号男嘉宾已经表演了自己的才艺，那您有什么才艺展示给现场的女嘉宾吗？
2号男：我会B.box。这是一种模仿打击乐器的口技。主持人：那么就请2号男嘉宾给大家表演一段B.box2号男打一段节奏
2号男：为了感谢2号女嘉宾对我的支持，接下来呢我为2号女嘉宾演唱一首歌曲《月亮代表我的心》
2号男嘉宾表演完时从身上拿出一束玫瑰花送给2号女嘉宾主持人：现在2号女嘉宾亮灯说明她愿意跟你走，男嘉宾是是选择牵手2号女嘉宾还是独自离开，我们先进一段广告。广告回来更精彩主持人走到一边，一助演上手拿一块猪肉
主持人：大家好，我是一个公司的老总，我叫肉总。今天呢我给大家带来了一份我们公司出的新产品，大家请看这里（助演拿猪肉展示）这就是我们公司新出品的往死里炖猪肉。我们这个猪肉不是普通的猪肉哦，它雍容华贵，高贵大方，是猪肉中的战斗机。我们这个猪肉还有一个特点就是它每一块的重量都是八斤八两。大家要问它为什么每块都是八斤八两呢？因为它每一块都按照黄金比例进行切割哦。如果大家有兴趣购买我们的猪肉的话就请拨打屏幕下方的电话，先到先得哦！一般人我不告诉他！主持人回到男女嘉宾旁边
主持人：现在请男嘉宾做出选择，是选择牵手2号女嘉宾还是独自一人离开2号男嘉宾上去牵手2号女嘉宾（此时音乐起放曹格的《梁山伯与祝英台》）
主持人：祝贺男嘉宾牵手成功，牵手成功的嘉宾还获的了有海带丝提供的海带丝洗发水。一人拿一个大桶上，桶上写海带丝洗发水主持人：请问男嘉宾你有什么幸福感言没?
男嘉宾一手提桶一手牵女嘉宾手
2号男:做为一个海归我很高兴自己能在这里找到自己的另一半（此时女嘉宾一脸的不满意打了一下男嘉宾说：好好说话。男嘉宾立刻该为襄垣话）我很高兴今天可以牵手成功而且还获得了这个大奖，其他的不也不多说了，急的回家洗头呢
男女嘉宾下
主持人：那我们祝福男女嘉宾幸福。下面呢让我们有请3号男嘉宾上场音乐起（唐伯虎点秋香中四大才子出场的音乐）3号男嘉宾手拿一纸折扇上3号男：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，不见武林豪杰墓，无花无酒锄作田。大家好我叫唐白虎，古有唐伯虎就有我唐白虎，唐白虎的意思也就是我特能白虎主持人：看您这架势您是一文人吧？
3号男：准确的说我是一文人骚客
主持人：您既然自称是文人能否现场给我们女嘉宾朗诵那么一俩首呢
3号男：我自幼熟读唐诗三白首，倒背如流。那我就先背一首我最拿手的咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀
主持人：好诗好诗，可以再来一首吗？
3号男：咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀主持人：您可以换一首吗？这个您刚才背过了已经
3号男：好的，我想想啊（做沉思状）咏柳碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。。。。。。主持人忙打断：男嘉宾那您还会其他的什么才艺呢
3号男：那我就给女嘉宾表演一段表演唱吧。我也想请我的助演嘉宾和我一起表演下主持人：那么就请男嘉宾才艺展示
现场音乐放《渡情》男嘉宾情景表演艄公做划船状，助演嘉宾扮小青。主持人：那么女嘉宾对男嘉宾的表现如何，请选择全场5位女嘉宾全部灭灯
主持人：很遗憾根据规则男嘉宾得离场了现场音乐放《再回首》。3号男嘉宾挥手离场
主持人：我们3号男嘉宾以失败告终，看来我们现在的女孩眼光真的是很高！今天我们的非诚勿扰就到此结束了。希望观众朋友们继续关注我们下面的节目！再见！（完）
-剧本原载于咖啡吧剧本网：5人搞笑小品剧本--招聘
作者：佚名文章来源：本站原创点击数：8346更新时间：201*-10-1413:07:26
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）人物：经理——女，东北人氏
汪有才——秘书，也是经理的弟弟应聘者甲，乙，丙正文：
经理改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔?杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。有才，有才啊！
汪轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）经快过来，跟大伙打声招呼。
汪我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）经写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）汪姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）（敲门声继续）
经你，你，你，快去开门！（愤怒地）（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲Hi，what’sup,man？.Youjustgothere!汪姐，来了一个应聘的。经别老姐姐姐的，喊经理。
汪经理，来了个应聘的。说洋文。
经干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？You,out!（汪推甲）
甲哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？经是啊。
甲我就是啊！
经回来，回来，你会整点啥啊？甲Streetball!（摆Pose+Rap）
经啥玩意，啥宝？
甲“Streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我freestyle一下吗?
汪哦，我懂了，就NBA里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！甲****,不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！经甭管什么吧，先给整俩段！甲那我可Checkball了。经切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或Eminem的）经哎哟，妈呀，行啊！
汪街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。（敲门声起）0
汪经理，又来了一个猫王苗子。经行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）经来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）乙来者才是真正的猫王苗子。
经那就说说看你都会点啥？
乙歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经那你会唱啥呀？
乙只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的经好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。乙你说什么？
经没啥，没啥，开始吧。
乙帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？乙张口就来。
经才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）乙这是什么破诗啊？
经你倒是会唱不会唱啊？
乙当然会啦！经那你先酝酿酝酿。
汪下面请听帕瓦罗蒂《我的太阳》。哦，不，《我的养猪场》。
（乙唱，用《我的太阳》调，另三人鼓掌，经理激动地热泪盈眶，汪有才如痴如醉）
汪一个帕瓦罗蒂倒下了，千万个帕瓦猡猪站起来了。经好，你们俩都被录取了，今儿招聘结束，签合同！
（应聘者丙突然闯入，踢倒椅子，四人惊呆）
丙姥姥地，不是招聘吗？老子搁这，敲半天门了，你丫耳朵长腚上去了。不开门，装什么孙子呀？
汪你从哪里来，我的朋友？（神情严肃，略带口吃）丙话都讲不利索，信不信灭了你丫？比尔知道不？众嗯！
丙那是我杀的，看过蜘蛛侠吗？
众嗯。嗯。
丙那是我爬的。听说过周星驰的功夫吗？众嗯。嗯。嗯
丙我打的，双截棍呢？众嗯。嗯。嗯，嗯
丙我耍得，街对面的新宾网吧呢？众嗯。嗯。嗯，嗯，嗯
丙那那那虽然不是我开的，可老子是混那里的，你去打听打听，三国志，传奇，魔兽，红警，星际，拳皇，泡泡堂，没有老子打不了的，玩不转的。经敢问大侠尊姓大名？丙问我？啊～～打～～（李小龙式）我乃大名鼎鼎，举世无双，英俊潇洒，风流倜傥，神勇过人，武功盖世打遍天下无敌手李小龙的忠实fans李小虫是也。（丙耍双截棍）经好好好，（唱）今天是个好日子，心想的事儿都能成，我有主意了，都留下。经（指甲）你负责娱乐，给俺俱乐部成员表演。不是叫死催的饱吗？给他们往死里吹饱了，还能checkout是不？偶尔负责切了熬汤喝啥的
（指乙）你负责给俱乐部成员唱歌，在公的面前学母的哼哼，在母的面前学公的哼哼，完了增进了解促进感情，（指丙），你负责给成员当保镖，保证他们的吃饭睡眠不受干扰，这就收拾收拾，走吧。甲往哪儿走啊？乙俱乐部成员呢？丙我给谁当保镖？
经弄半天，你们还没整明白啊？才秘书你给解释解释。汪给它呗！看见没？“猫王苗子”，猫亡了个“苗”字，只剩下“犬”，又来了个“者”字，是啥？
甲，乙．丙啊，是--猪啊！（全剧终）
剧本原载于咖啡吧剧本网：
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