东峡镇中心学校根基儿童品格教育工作总结
东峡镇中心学校201*-201*第一学期《根基儿童品格》教育工作总结
为了小学阶段儿童品格教育和良好行为习惯的养成教育奠定坚实的基础，根据我校制定的《根基儿童品格教育实施方案和计划》制定，本学期我校扎实开展了根基儿童品格教育，现将本学期工作总结如下：
一、目标和任务完成情况
工作目标:逐步提升了教师队伍素质，改善了学校育人环境。工作任务：在学校、教职员工、团队关系、家校共育、学生、校园环境、学校价值观等方面入手，逐步提升学校管理能力，发展学校服务式管理文化；打造教师的品格，发展教师之间积极和谐的关系；提升教师在教育儿童方面的专业素养；促进家庭教育和家校共育的协同发展，改善学校品格教育的环境。二、主要工作内容
（一）加强学习，提高认识
按照教育局的要求和部署，作为该项目试点学校，要加强学习培训，开设了根基儿童品格教育课程，不断提高认识，形成学校家庭社会共育格局。
1、加强了班主任、教师的学习与培训，打造有品格的教师队伍。抓好班主任、教师的学习、培训工作。通过有目的、有步骤、有效果的集中和分散等多种形式的培训，加强教师对品格理念的深刻理解，增强建立儿童品格的使命感和责任感，主动打造自己仁爱、尽责、服务、尊重、接纳、宽容、公正、合作等优秀品格。使教师找准自己的职业定位，从对学生终身发展负责的角度定位自己的教育教学工作。学校每一名教职员工都有责任在自己的岗位上对学生进行积极有效的品格影响及教育，推动根基品格教育工作的进展。
2、加强对家长品格教育理念培训。学校要重视对家长品格教育理念的培训和宣传，优化家庭教育环境，争取家长的广泛认同和积极参与，积极打造品格家庭。
3、在进行利用课堂品格教育的同时，注意争取和利用家庭以及社区的丰富资源，充分发挥家长委员会的作用，家长共同讨论、研究、制定学校倡导的品格教育内容。
4、课堂教学是学校教育的主渠道。要注重发挥各科教学在品格培养中的作用，大力推进根基教育学科化。把“学科品格养成”作为各科教师教学的基本任务，组织课题组成员带领各科教师全面学习和了解“根基品格”的全部内容，在教学中加以传递，让品格内容在不同领域叠加累积，不断强化。
5、让学生通过作业的形式将自己学习到的品格反馈给教师，教师在全班分享。
（二）继续探索，建立模式
逐步把品格教育内容整合融进学校所开设的全部课程中，渗入课堂教学，把“学科品格养成”作为教学的基本任务之一，让品格内容在教学中加以传递，在不同领域叠加累积，不断强化。教学形式采用班会、思品课、综合实践或其他形式。根据教材内容、确定好教学时间和品格主题，完成教学计划。
积极探索学校的品格教育模式，结合学校校园文化建设，把品格教育融入班级建设和学校建设以及日常管理工作中，并结合本校的实际，打造根基品格教育的亮点。
(三)继续加强研究,有效引领
在教育局、教研室对儿童品格教育实施工作的组织引领、协调指导下，利用多种途径加大研究力度，通过参观学习、课题研究、论文、课堂观摩、交流、成果展示等形式，不断总结积累经验，加强交流与反思，提炼出典型教育教学案例、反复研讨，发现好的典型，进行推广学习，逐渐摸索出符合自己地区和学校的品格教育特色，打造品格学校的品牌。并做好教学研讨，教学课例、活动资料的收集与整理的工作。
东峡镇中心学校201*年5月25日
扩展阅读：儿童品格教育讲座
儿童品格教育讲座
主讲人：赵建国
首先，在开始的时候，我要特别鼓励一下，这里来了一群特别
的人，就是我们今天所有到场的父亲们。所有到场的父亲们站起来，你们给他们一个最热烈的掌声。你们可能会觉得，怎么会受到这么大的鼓励，我认为你们完全是当之无愧的，你们是英雄，你们是孩子的英雄。每一个愿意来学习成长的、如何成为一个更好的培养孩子的父亲，我认为他是英雄。我在这里想到麦道卫博士给我讲过这样一件事情：他曾经和美国前总统小布什之间有一个对话，小布什问他说，“麦道卫先生，你觉得我们美国现在最大的危机是什么？”麦道卫博士想了一下说，“最大的危机不是海湾战争，也不是美国的军事不够强大，美国最大的危机就是美国的男人们，做父亲的时候不在位子上，也就是说美国的男人们不在履行做父亲的这样一个责任。”所以我在想，无论哪个国家，你会发现，男人在一个家庭里面的这样一个领导地位，是非常重要的。也不是我在这里说，中国传统的社会就是这样，“子不教，父之过”，没有一个人说“妈之过”，对不对？虽然周围做妈妈的，你们花了很多时间。对我们中国的社会，中国的传统，是修身、齐家、治国、平天下。所以我很高兴，今天看到这么多父亲来到这里一起学习。
我们在分析，在推动儿童品格教育这一块的时候，我们有三
个核心的价值观，这是我们经常强调的。第一个核心价值观是推动欢
乐。我们每一个家庭，首先要营造一个欢乐的气氛。我们每一个做父母的，首先，你要尽可能开心，回家要尽可能开心，一定要多一些开心、欢乐。这个对孩子来说是非常重要的。有很多父母来向我咨询，我通常告诉他们，在我听你的孩子的问题之前，我请你一定要记住一件事情，最大的问题在你，因为你缺少信心，缺少信心就会忧郁、会恐惧，有恐惧就会有焦虑，所以孩子的头脑最后接收的都是负面的消息，看不到一点进步。你知道，人在恐惧的时候看到的都是消极的东西，看不到积极的一面。积极首先是与信心相连的，所以我们每一个家长要多一些欢乐，首先要有信心。相不相信你的孩子会得到很好的成长，相不相信？如果你不相信，第一仗就输了。有信心不一定成功，但没有信心一定会失败。在我们的家庭里面，你不要老等着别人给你欢乐，你要先把欢乐给出去，把关怀、温暖倾诉出去。这是我们说的第一点，要欢乐。在家庭里面，我有一句话是，爸爸妈妈回家，绝对不要把工作带回家，要把欢乐带回家。在外面哪怕有多苦、多累，受了多大的委屈，请你记住，回家以后，尽可能的开心。看我现在穿的这个样子（西装革履），夏天到了，在我们家，我会穿沙滩裤，提得老高，我的孩子就会“哈哈哈”笑。所以我的孩子有个最大的特点就是开心、笑。各位一定要记住，为什么一个人的欢乐这么重要？记住一句话，欢乐童年，就有可能欢乐一生。因为孩子在从小欢乐的时候，他已经养成了这样一个积极、阳光的心态。所以碰到很多事，他都能积极的面对。注意观察一下你周围的人，有的人既没有钱，又没有房子，但他基本都比较开心。有的人又有车，又有房子，整天绷着脸，
你基本上可以判断他肯定不开心。记住，欢乐很重要。当然，也有人说我也想欢乐，谁不想欢乐，可我怎么欢乐不起来呢？因为这是我们第二个价值观，叫品格。请你记住，没有品格的欢乐，故意欢乐的话，我们把它叫快乐。我们很多人都要花钱去买一个快乐，我们去唱歌，我们去做些什么，然后我们会快乐一下。但是，快乐，就是快快的乐一下。那么，一个人要想长久的欢乐，一定要有品格。一个人也好，一个企业也好，要想持久欢乐，一定要有品格。没有品格，绝对不会有长久的欢乐。看一个企业有没有品格，你首先看这个企业的历史，一个时间做的长的企业，一定有一个特点，它有一些不改变的价值观。我在想，看到友邦保险的广告，这么长的历史了（90年），它一定有一些不改变的核心价值观。那么，很多企业，有个经济学家跟我讲，中国许多企业可以用一句话来描述叫“你方唱罢我登场，各领风骚三五年”，没有核心价值观就做不长。我们第三个核心价值观就是家庭，因为家庭是一个人品格的来源。我要问一下在座的父母，一个孩子的品格是从哪里来的，从家庭来的还是从学校来的？“家庭。”你们是正确的。我们很多的时候，校长给老师做培训，我常常给老师减压，我说你们放松一点，你教不了多少孩子的品格，品格是来自于家庭。因为我们知道，品格来源于人际关系，而家庭是我们最重要的人际关系。那么一个家庭也同时是我们每一个人最核心的价值，各位请记住，世界上没有任何成功能够弥补家庭的失败。我们常常说，每一个人出门的时候方向是不一样的，有的出门是为求名，有的出门是为求利，有的出门是为了一个梦想，但不管你往哪个方向去，最后都只有一个
方向回，回哪里？回家。那么很简单，你在外面不管往哪个方向走，最后没有一个地方可以让你回家，那你是世界上最痛苦的人，是一个有麻烦的人。所以我们要有一个家。那么，家是什么？我给大家讲一个事情，北京发生的。一位老总，冬天的晚上喝醉酒，醉酒在北京的冬天是比较危险的。如果不尽快回家，走在路上，一醉，往地上一躺，十分钟，你的生命就有危险，因为天气很冷。有一次，一位老总，喝醉了酒，在他的小区里面转圈，一看就知道是喝醉了。一个保安赶快过去，说李总，你怎么不回家？李总说，我没有家。保安说，李总，我认识你啊，你家不就在我们小区里最大的那栋房子吗？那栋别墅吗？让我扶你回去。李总把他推开，说，那不是我的家，那只是我的房子。所以各位，家是什么？家不是房子，家不是装修，家不是外在的东西。家是一个关系，家是一些爱的关系，被接纳的关系。在这个关系里，被爱、被尊重、被认可，这就是真正的家。我们每一个人，你是为一个房子在努力，还是为爱的关系在努力？这个很重要。所以我们这样一个欢乐品格家庭，那么他要培养的是孩子。我们这一代要有一个欢乐品格家庭，对我们来说，我们要延续第二代的欢乐品格家庭。那么，今天下午，我会给各位分享一个《父母的一课，孩子的一生》，如何培养出有品格的下一代。
2400多年以前，苏格拉底曾经讲过一句话说，雅典的人们，
你们赚取希腊土地中的每一寸黄金，这对你们的儿女有什么意义呢？所以我很高兴各位能来到这里，不是忙着一味去赚钱。这里有一些数据，是表明目前我们面临的一些挑战。第二届中美精神学术会议的资
料里显示，自杀已经成为我国青少年死亡的第一个原因，而且低龄化严重，在12岁以下的儿童里，有25%的儿童心里有过自杀的念头，这是一个数据。在这里就是，身为父母和老师，我们面临的一个巨大挑战。很多人都认为，我们这一代不也就这样长出来了吗？各位，环境完全不一样，如果把我们成长的环境比作池塘中的小船，那孩子现在面对的环境就是大海中的小船。在我们成长的年代，我们再怎么调皮，我们几乎没有机会接触到毒品，再怎么调皮，我们不会看到那么露骨的色情图片。但是现在不是这样，现在，我们的孩子有很多的机会。还有一个问题就是网瘾，在我们小时候也没有这样的问题。如果孩子一开始就没有玩过网络，那就不要让他接触网络。不让孩子玩网络意味着你需要有更多的付出，你需要更多的时间和他一起。我们家，我的孩子不会玩网络游戏，从来都不玩。然后他做什么呢？他就疯狂地爱上阅读，他喜欢阅读，因为我们有很多时间和他一起读书，这就是一个收获。我们家的电视没有信号，为什么呢？因为电视很多的时候都有一些你无法控制的内容，我们在教导孩子的过程中，很重要的就是要帮你的孩子过滤，让他有一个正确的价值观建立起来。培养孩子是需要用心的，需要时间的，需要精力的。这世界上有一个千年不变的道理，就是一份耕耘，一份收获。要想孩子不一样，就要多花时间在他身上。如果有信心知道一些原则，那么或许你会享受到做父母的乐趣。一个至关重要的问题，每一个父母，你每一天都需要问自己，你要把孩子带到哪里去，培养孩子的首要目标是什么？有人说是欢乐，有人说是身心健康，有人说是做人，有人说是成长。有一天，我
在北京给一群博士分享今天这样的内容。我问他们，请问，你们培养孩子的首要目标是什么？我想他们肯定也想把他们孩子培养成博士。结果一个博士说，唉，长大了不跳楼就可以了。我听着很吃惊，问他怎么会这样说。他说，“我们家就住在大学里，最近三个月，一个月跳一个博士，跳得校长都开始冒汗了。”很简单，每一个家长都希望孩子上一个好大学，很好，非常好的目标。但是，你们有一个更重要的目标，就是他上大学以后还能身心健康。现在在各个大学里面，我不知道南京的情况怎么样，我所知道的，很多学校跟我反映，因为来上我们课的有很多在大学里面做团支部书记的这些老师，他做学生工作，他告诉我，几乎每一所大学旁边都有一条生活一条街。所谓生活一条街，就是吃喝玩乐一条街。大学里面充斥着大量不知道人生目标的年轻人，他们从小被教导，人生就是读书，读书为什么？上大学。上大学为什么？不知道。我们的教育很少去灌输、去传递这样一个价值观，就是你读书的目的是什么。各位，你在给孩子传递读书的目的是什么？读书的目的就是考大学，考大学呢？有个好工作。这是错误的。我有一个朋友，他是一个美国人，他给我看他孩子的卧室和书房，发现他的卧室、书房摆着蝙蝠侠的各种各样的装饰品，被子都是蝙蝠侠图案的被子，到处都是。我说你的孩子怎么这么迷恋这些东西。他说这个好，他说《蝙蝠侠》这部片子教育意义很大。我说你是怎么跟你的孩子讲的，他说蝙蝠侠里有一句精典台词，叫“能力越大，责任越大。”他说，“我们一直在教导我们孩子，读书啊，包括这些你所学的知识，你所掌握到的能力都是为你自己所用，你需要承担更大的责
任，帮助更多的人。”这就是分享给孩子不同的价值观。
我在这里给各位看一个校长给老师的一封信。第二次世界大战以后，一位纳粹集中营的幸存者，做了美国一所中学的校长，在有新老师来到学校的时候，校长就会发出这样一封信：“亲爱的老师！我是一名纳粹集中营中的幸存者，我亲眼看到了人类所不应当见到的情境：毒气室由学有专长的工程师建造；儿童被学识渊博的医生毒死；幼儿被训练有素的护士杀害；妇女和婴儿被受过高中或大学教育的士兵枪杀。看到这一切，我疑惑了：教育究竟是为了什么？我的请求是：请你帮助学生成为具有人性的人。你们的努力决不应当被用于创造学识渊博的怪物，多才多艺的变态狂，受过高等教育的屠夫。只有在使我们的孩子具有人性的情况下，读写算的能力才有其价值。”我在想，做父母的每一天都提醒自己帮助孩子发展出受益一生的品格，让他能够有人文，有这样一个价值观，让他有一些能够分辨善恶的能力。帮助我们的孩子发展出受益一生的品格，这是我们做父母的需要知道的一个方向。
我们来看一下，品格决定命运。美国二战时期的总统罗斯福说过这样一句话，一个没有受过教育的小偷只会偷一段铁轨，而一个受过教育的小偷会将整个铁路公司偷走。我们都很关心孩子的学习，那么品格与学习呢，就是先有学习的品格，然后才有好的成绩。我们也很在乎能做出一番事业，事业的能力带你到一个很高的位置，但是你的品格决定你在这个位置呆多久。那品格是怎么形成的呢？是教出来的吗？不断地告诉他说不要撒谎，不要撒谎，要诚实，做得到吗？我们
上学的时候做填空题，诚实是什么？是不撒谎，是不说假话。然后答对了，得5分。但是你依然会撒谎。
我们一起来看一下品格是怎么形成的。我们首先看到，品格是一种外在的行为，行为是由价值观决定的，价值观由世界观决定，世界观怎么来的？来自于成长时期的关系。这个模型，让我提醒自己如何训练和教导孩子的品格，如何透过建立关系来影响他的世界观，然后透过世界观来影响他的价值观，最后来帮助他形成这样的一个行为。举个例子，在孩子0～2岁时由自己带还是换着不同的人带？一个孩子一出生，他就需要建立一种依恋关系，这依恋关系是什么意思呢？就是他饿了要有人喂，他困了要有人拥抱，他烦躁了要有人安慰，所以当孩子跟妈妈有这样一个依恋关系建立的时候，他的世界观，哪怕年纪还那么小，就已经形成了。他的世界观就是，他所到来的世界是安全的世界，是有爱的世界。他的价值观也就形成了，“我是一个有价值的人。”他的行为就会出现自尊、自重。如果一个孩子在出生的时候，没有建立这样一个依恋关系的话，中国有一句话叫三岁定终生，事实上是有科学依据的。孩子在3岁前没有跟父母建立起依恋的关系，照顾他的人经常改变，那么他的世界观也一样的形成了，他说这是一个不安全的世界，给他的价值观带来的就是“我是一个不重要的人，我是一个没有价值的人”，最后他的行为就会表现出来，一个觉得自己没有价值的人，可以很明显地看到他的两个行为特征，一个特征是自卑，还有一个特征就是自大，装着自己很重要，“我很厉害，我很重要。”但其实他的根源都是他缺乏安全感。这就是这样一个模
型。在这里在，我要给各位提一个问题，当你的孩子现在不顺服，有一些行为障碍，你如何改变他的行为？从哪里开始？“关系。”对了，不要再去说教，没有用的。你给他价值观，没有用的。你给他讲世界观，也是没有用的。你需要跟他重建一个关系。
给大家分享一个人物，雨果《悲惨世界》的主人公叫冉阿让，冉阿让以前是一个小偷，偷了人家的东西会被抓起来，然后他就跑，跑了以后又去偷，又被抓起来。他在监狱里有没有人告诉他不要偷？一定有，监狱就是干这个工作的，每天在教，说你不要去偷啊。冉阿让有没有改变？没有。那他的改变是怎么开始的呢？有一天，他又跑出来，到一个城里去，没有人接待他，除了这个城市里面的一个主教。接待他以后，给他吃饱、喝好。最后冉阿让把人家一个银烛台偷走了。但是被警察抓到了，警察说，这是我们主教家里的烛台，你怎么能拿呢？就马上把他押回来，押回来的时候，主教给他说了一句放，“这是我送给你的，我早就告诉你要送给你。”冉阿让发生这件事以后，他带着银烛台去山上坐了一天，从早上坐到日落，因为他经历到了不一样的关系，他要重整他的世界观，他发现这个世界不全是恶的世界，不全是一个惩罚的世界，这个世界还有爱。然后他就重整他的价值观，他的行为就发生了改变，他最后成了一个高尚的人。原因是在哪里？关系。这就给我们所有的父母和老师带来孩子改变的一个非常重要的一个成长的秘密。你透过跟他建立一个不一样的关系，可以给他带来最终不一样的行为，而不是说教。在教孩子之前，要和孩子建立一种亲密的关系。你的孩子超过10岁了，他还会不会给你讲他的秘密？
已经不讲了，对不对？我碰到很多孩子过了10岁以后，父母来跟我们投诉说，就感觉我们家成了宾馆，孩子回来了，来了就吃饭，你问他学校怎么样啊？“那样。”开不开心啊？“可以。”然后吃完了就回房间，没有什么话说，第二天早晨就走。我说你这哪是宾馆啊？人家宾馆还能收得到钱，你连钱都收不到。这里面很大一个问题，就是你是否跟他从小不断地有一个亲密的关系。
我们来看看，如何才能建立起亲密的关系。建立关系有四种模型，这里面有几个是错误的，它不能建立起亲密的关系。
第一个，强权式的，以父母为中心。对孩子进行一味的管教，一味的打压，对孩子总是说“不！”“不可以这样！”“绝对不行！”“不可以！”对孩子爱的表达很少。这样一种方式，带来的后果是什么？你的孩子会反抗你。我碰到一个妈妈跟我讲，她说有一天回家看见孩子在看电视，她问“你作业写完了吗”？孩子说“哎呀！还没写。”这位妈妈立即就摆出这样一个威严，以父母为中心，对孩子吼道“做作业去！”女儿就去做作业。这位妈妈觉得挺得意，每次都是一吼就有用。后来跟过去，看见女儿果然在纸上写写划划，她就悄悄地过去，再仔细一看，她的女儿在纸上画了一个女人的头像，梳了两根辫子，就跟她差不多，然后拿铅笔在那个头像上戳，她说“我戳死你，戳死你！”所以各位，强权式带来的一定是，表面上是顺服，是绵羊，其实，在里面，你是在训练一头牛。他会反抗你，他会变得很厉害。我们有些父亲，我不知道你们是不是有时会暴力打孩子，我请你记住，你现在打你的儿子，以后你的儿子就会打你的孙子，会传承的。我曾
经上课的时候碰到一位父亲，他跟我说，不知道怎么搞的，我有时心里就会有一股莫名的邪火。有一次，我跟家人到无锡游玩，玩的好好的，有一天，我不知道怎么搞的就一股无名火，我就打我儿子，就往死里打，要不是他的妻子把他拦住的话，那天可能就出事了。我说你是不是小时候被你爸打得很厉害？他说你怎么知道？你明白吗？会传承的。他小时候就是被他父亲往死里揍，所以他有时就有一股无名的邪火，就是父亲传下来的。所以各位要记住，强权式的会破产。
第二个，溺爱式。现在独生子女，所以很多父母就溺爱孩子，对孩子所有要求都说好好好。有一天我碰到一位妈妈，在我们家旁边小杂货店那里，在那里来回拉剧，孩子说我就要吃冰激淋，妈妈说不行，就是不可以买，然后孩子说我就要吃，“哎呀，我跟你说了你不能吃。”结果她孩子往地上一躺，就开始滚起来了，又哭。然后那妈妈说，“唉，起来，起来！哎呀！真是，烦都被你烦死了！今天你都吃了十几根冰激淋了！”我们大量的孩子没有得到正确的训练，以为满足他所有的要求就是爱他，然后还有一点，我发现现在在一些家庭很容易出现，孩子可以对父母大着声音说“不”，这是绝对不允许的。一个孩子如果在家里学不到尊重权威，那么他到外面一定会受苦。所以我们一定要记住的。按正常的话，为了表示对一个权威的尊敬，权威在讲话的时候，你坐椅子都只能坐半个。你们去看《蒋经国传》，这就是中国训练出来的。当权威在那里，你是要非常恭敬的，这就要从小在家里训练。但是现在很多家庭里，孩子轻易地就对爸爸妈妈说“不”、“不可以”、“我不”、“我就不”，这是绝对不允许的。这就是缺少训练，
缺少管教。在这里的话，我是这个课程的设计者，我自己以前也不知道，我读了很多的书，后来当我开始做儿童品格教育的时候，我就受益了。以前我的儿子也会对我说不，但经过训练，是绝对不会出现这种情况的。举个简单的例子，我的儿子四点钟放学，允许他玩半个小时，玩滑板啊，玩打仗游戏啊，玩得正开心。四点半我到了，我说，儿子，现在我们回家。他玩得正开心的时候，我训练他，他只有两个选择，一个选择就是，“好的，爸爸。”还有一个选择就是“爸爸，我可以再玩一会儿吗？”如果我说“可以，十分钟。”那他就可以再玩十分钟。但是我要是说“对不起，现在需要回家。”那他只有一个选择，就是“好的，爸爸。”训练孩子说“好的”，顺服的话，训练孩子说“好的”。一会儿，我告诉各位我是怎么做到的。再给各位分享一个，有一次，我带我孩子跟另外一些朋友一起出去玩，在等人的过程中，他觉得很无聊，他说“爸，我可以玩一下你手机里的游戏吗？”我孩子现在玩游戏玩得最多的就是我手机里的游戏，我不给他玩其他的游戏。我说“可以，十分钟。”就把手机给他。然后过一会儿，我说时间到，他就“唰”地把手机递过来了。我那些朋友都很吃惊，说，哎呀！这如果是我的孩子，我说时间到，他就边低着头玩边说，“噢，好好好好好好好。”“时间到！”他低着头边玩边说“噢，来了！来了！来了！”我吼一声“听到没有？”他才递给我。这是谁训练出来的？你们训练出来的。这里面很多的时候，没有规则，没有界限，没有训练。今天我会分享培养好孩子的三个特征，可以帮你做到。很重要的一点，请各位记住，一味的溺爱，一味的顺从孩子，满足他所有的要
求，你的孩子会得到一个问题，后果是，他没有界限，不会尊重权威。第三个，也不爱，也不管，忽略式的。那基本上可以说你是在种下一个很危险的后果，很危险的种子。美国米勒博士做抑郁治疗，他发现80%成年人的抑郁患者跟他儿童期的情绪被忽略有关系。开心没有人跟他一起分享，痛苦没有人关注他的情绪，所以他就一个人面对他的情绪，最后他就抑郁。所以最大的暴力就是冷暴力，忽略情绪。对孩子，很多人说他不会打他的孩子，但是如果忽略他，就是对他的暴力。
第四个，也就是我们今天要给各位分享的真爱、真管这样一个平衡的六A模式。简单介绍一下这个六A模式，美国麦道卫博士，他是一个家庭问题专家，他在子女教育中有三十多年的经验，他写了一本书叫《六A的力量》。我所讲的就取自于这本书，当中我加了很多我的工作案例。六个子女教育的原则是什么呢，你只要掌握住了这六个原则，基本上你会发现你有一个新的开始，就是不管以前你看了多少书，学了多少东西，现在你发现你心里有谱了。参加过我们这个讲座的家长，通常跟我分享最多的是，以前的话，书太多了，不知道听谁的，比如有一本书叫《大胆管教》，另外又有一本书叫《千万不要管教孩子》。哇，这时候家长就要抓头了，不知道到底要看哪一本书。很多的思想在影响你，六A模式有一个好处，它让你有一个框架，在这个框架基础上你有了教育孩子的原则，不是技术和方法。要学就要学原则，技术和方法是没有用的，每一个家庭都是不一样的。各位都知道朗朗有名吧？他的有名是被他的爸爸几千个耳光打出来的。你
去看他的传记，有一次他被打之后就用手打墙，说我毁掉这个手，他爸爸“咚”一下跪下了，他说求求你，不要毁手。各位，朗朗现在是有名的。但是我们从教育的角度看，事情还没有结束，还会有麻烦的隐患。后来辽宁有另外一个父亲，看到朗朗出名了，然后他就开始用这样的技术和方法，用在他的女儿身上，他的女儿如果不弹琴就会挨到耳光。后来他的女儿在深圳参加钢琴比赛拿到一等奖。但是那孩子拿到奖，眼睛盯着她父亲，告诉她父亲说，“我从现在开始不会再摸一下钢琴了，你要再打我一下，我就死给你看！”所以学技术和方法是没有用的，你需要原则。我们一起来看一下培养孩子你需要知道的六个原则，接纳、赞赏、关爱、时间（花时间陪伴）、责任、权威。他们在英文里面都是以字母A开始的，所以称为六A原则。前面给大家提到真爱、真管这样一个平衡的管理模式，可以把这六个原则分为两个部分，前面四个，接纳、赞赏、关爱、时间，这些建立和孩子亲密的关系，充满爱的关系。在这个关系的基础上要给孩子责任、界限，告诉他哪些是需要他做的。如果他做不到，你需要用权威来管教。所以权威和责任是对孩子的管教和约束，给孩子界限，帮助孩子成为自尊、自强、有责任的人。前面四个就是真爱，后面两个就是真管。当你明白了如何真爱孩子，如何真管孩子，六A你就明白了。我们用这样一个爱和管教的平衡定律：亲密关系+管教=顺服，恶劣关系+管教=叛逆。中午我跟沈总讲到一个事情，说见到押钞车就跑得远远的。让我想起一个真实的故事，不知道你们还记得这个新闻吗？发生在沈阳，沈阳有一个人有一天在银行取钱，取了钱要出来。这时候来
了辆运钞车，车上的人下来把警界线一拉，保安就一边站一个，告诉他说，“先生，不要过来！”这个人说，“哎呀，我有急事，我要过去！”保安说，“不要过来！”这个人说，“我有急事，我就要过去！”保安说，“你过来就打死你！”结果这个人迈出了致命的一步，他往前一挺，“你打死我看！”结果保安拿枪顶着他就把他打死了。这是一个真实的事情，让我想起，我是做教育的，我基本上可以判断，这个人在成长时期，基本上是在恶劣关系中成长的。在恶劣关系中成长的人，当他得到一个“不”的指令的时候，他通常看待成，又要控制我，他会叛逆、反抗。如果孩子在亲密关系中长大，你对他说不，他会理解成是对他的保护，所以他就愿意顺服。我给大家做一个小小的总结，所有的教育，必须都要有关系，没有亲密关系就没有教育。在亲密关系上加上管教，最重要的就是让我们的孩子和学生顺服，顺服是一个非常重要的品格。只有当孩子顺服你的时候，你告诉他的价值观才可以传递过去。我不知道在座的各位听到“不”的时候反应如何。比如我们南京，晚上你开车的时候，晚上两点，你开到一个路口，前面亮着红灯，路口也没有摄像头，也不拍照，你的反应会是什么？冲过去，是不是啊？所以你把红灯看作是约束。很多时候，我们看国外的地方，晚上两点，看到红灯就停下来，在他眼中红灯是什么？是保护。既然是保护，当然愿意顺服了。这就反映出你是在什么样的关系中成长的。我以前是这样，我爸爸喜欢打我，所以我喜欢叛逆。但我开始教这个课程的时候，才越来越明白，原来每一个权威，每一个规矩，只要在你生活当中的，他首先是保护你。我就开始学习顺服。举个例子，有
一回，我去广州讲课，早晨起来跑步，我跑的那个公园，其他的公园都是免费的，唯独那天跑进去的公园是收费的。但是它门开着，又没有人，我又不知道，结果我直接就跑进去了。然后我往前跑了大概几十步的时候，后面突然有一个声音吼着“站住！”我转过身，看到一个人凶神恶煞地吼道“出去！”如果换做是你，你会怎么样？你会说“吼什么吼，我就不出去，怎么了？”我的反应是，一听到他吼，就说“好的”，一转身就跑了出来。我还说“好的”，这就是训练，它帮助你一天没有被毁掉，要不然你这一天都会被毁掉。当你的关系越来越亲密，你在家里的关系越来越和谐，你跟朋友、同事的关系越来越和谐，越来越亲密的时候，你越来越愿意顺服，不再是那种反抗性的反应。
下面我们来分享如何建立亲密关系，如何管教。透过真爱建立亲密关系，透过真管进行严格的管教，我们的孩子就会顺服你，顺服权威。你们喜不喜欢孩子听你的话呢，喜欢吗？“喜欢。”喜欢，因为你教他价值观的时候，才可以传递过去。我再来问一下大家，培养一个顺服的、听话的、有品格的孩子，跟这个家庭的文化程度有没有关系？我要告诉各位，没有多大的关系，它跟这个家庭是否厚道有关系。我自己碰到过这样的案例，美国有一对夫妇，他们俩都是博士，他妻子是专门做儿童心理发展的博士，两个人带孩子回国，送到北京的学校。不久之后老师就跟他们说，“你的孩子行为好像有问题。”这个妈妈说，“那一定是学校有问题，我们就是专门做这个的，孩子怎么可能有问题？”最后把孩子换到另外一所学校，那学校的老师又小心翼
翼地，因为尊重她嘛，还不太敢说，但小心翼翼地说，“你的孩子好像有些问题。”跟她讲一些现象，最后这个妈妈不得不承认她的孩子行为有问题。她就流泪了，她说“我学这么多，我的孩子怎么这样？”这提醒我们，知识帮不了你太多，重要的是厚道，你是否真的厚道。后来我们发现，凡是那些品行好，成长的很顺利的孩子，这些家庭都有三个基本的特征，我们把它叫做厚道家庭的三个基本特征，结果发现跟我们的六A是完全一致的。六A里面真爱、真管讲了两个特征，最后我再增加一个特征。
厚道家庭的第一个特征，爱就是要真爱，真爱是透过接纳来表现出来的，接纳就是一种真爱。孩子在真爱里可以建立安全感和自我形象。那么在座的各位爱你们的孩子吗？“爱！”是真爱吗？“真爱。”不一定。你们很多时候是一种亲情，亲情是天生的，但真爱是需要学习的。我们来一起看一下接纳，为什么真爱孩子要首先从接纳开始。第一次听到接纳，你是如何理解的？你认为接纳是什么意思？很多人说是包容，我来做个调查，今天来的各位父母，家里有女儿的举一下手。好，谢谢，请放下。家里女儿长到13岁～18岁时，女儿长到青春期，开不开心？开心，我家有女初长成。紧不紧张？紧张，紧张什么？怎么都不好意思说了？早恋？早恋有什么好紧张的。我有一次在学校跟老师分享，我说“老师们，你们一家要注意防止孩子早恋，要注意他们早期萌动的情感。”我讲完以后，老师把我拉到一边说，“罗老师，你要与时俱进啊！”我问什么意思，他说，“我们现在根本不担心早恋，我们最担心早孕。”他说，“我们小学三年级的孩子就会写条
子说我爱你，我没什么好担心的，但是每到暑假完了以后，我们初中的孩子，每年都会有早孕的。然后爸爸妈妈就打到学校门上来，两方家长要闹，我们要去处理，所以我们担心这个。”那么，假设一下，假如你的女儿长到十六七岁，有一天她来告诉你说“妈，我怀孕了。”或者说“爸，我怀孕了。”各位你们的反应是什么？骂死她？恨死她？打死她？有的说不敢想像。真的，父母的反应不外乎是这么几种，一个就是气死了，然后还有羞死了，然后还有恨死了。有一个妈妈跟我说，“哎呀，那我自己去跳楼算了。”东北有个父亲一听，把袖子一挽，把桌子一拍，大声叫“谁干的？”然后要找人去拼命。这就是我们大部分人的反应，我们的孩子犯了严重错误以后的反应。我为什么要问大家这个问题？因为麦道卫博士给我们分享了他的一个故事，他有一次出差，回来之后去接他的女儿，他的女儿正好十五六岁，他的女儿情绪低落，他问，“宝贝，怎么啦？”她说，“爸，有件很严重的事情要告诉你。”麦道卫博士说“nothing。”“无所谓，说吧。”他女儿说，“我怀孕了。”“呃”刚才还说nothing，现在一下就傻了。给大家做一个背景介绍，麦道卫博士他是很有名的一位教育家，美国现在的校园里面，年轻人里面，主流的文化不是性解放，这已经落后了。美国校园主流文化是“Trueloveshouldwait”，叫做“贞节运动”。很多孩子都参加这样一个“真爱需要等待”的运动，孩子在父母面前做一个承诺，说，“我承诺，在我婚姻之后才有性行为。”父母就给她戴上一枚戒指，戒指就叫“Trueloveshouldwait”。当她结婚的时候就把这枚戒指还给父母，换上结婚戒指，麦道卫博士就是这个运动的推
动者之一，到处给父母们演讲，说，“父母们，要保护好你们的孩子，不要让他们过早有性行为，身体、心理、精神都会受到很大的伤害。”到处演讲，挥着拳头。当他的女儿告诉他怀孕了，汗珠一颗一颗往外冒，麦道卫博士说，“孩子，爸爸就要失业啦。”讲完以后，麦道卫博士把他的女儿用力地抱在怀里，抚摸着她的头发，说，“不过，女儿，正好我有时间陪你去看医生，我会和你在一起陪伴你渡过生命中最困难的时光。并且，宝贝，请你记住，爸爸爱你，并且会永远爱你！不管发生了什么，爸爸都会和你在一起。”哇，他的女儿听了以后“唰”眼泪就下来了。麦道卫博士的女儿被什么感动？被真爱感动。这个真爱就是接纳，接纳是什么？接纳就是当孩子犯错误以后，你依然告诉他，“我爱你，我会和你在一起”。接纳就是让你的孩子明白，我爱你不是爱你的行为，不是爱你的表现，不是爱你的结果，我就是爱你这个人，爱你的本身。所以麦道卫博士透过自己的例子告诉我们什么是接纳，他说接纳孩子就意味着向孩子表达你的爱，让他们懂得无论他们的行为如何，无论他们犯了多大的错误，多么失败，我们的爱永不离开。你只要是我的孩子，这份爱不可能离开你，这一生都会永远爱你，这就是真爱。我不知道各位家长你们在家里是怎么向孩子表达爱的，你们有没有这样向你们的孩子说话？“你考得好我就更爱你一些。”“如果你更听我的话，我就爱你多一些。”“如果你乖乖地做了什么事情，那我就爱死你了。”有没有这样子说？你明白吗，你所有在说的都在传递一个信号，这个信号是什么？我爱你是有条件的，你要到我这里透过表现来赚取我的爱。各位亲爱的父母们，请你记住一句
话，人生所有的麻烦，孩子所有的行为障碍，就是从他在家里面开始要去讨好父母，要去靠表现和努力来赚取爱开始的。每一个孩子都需要得到一个肯定。“我爱你，与你的表现没有关系，就是因为你是我的孩子，因为你这个人，我的爱就会给你。”这就是我们讲的接纳。给大家做个补充，麦道卫博士的女儿并没有怀孕，因为麦道卫博士到现在还在到处讲为什么真爱需要等待。事实上是，她班上的同班同学怀孕了，被父母赶出了家门，自杀了，所以孩子受到这个情绪的影响。
各位父母，回去可以做个测试，我们有一个快速诊断，快速检查给你的孩子传递的是接纳的爱，是真爱，还是有条件的爱。透过两个问题，第一个问题，问你的孩子，“宝贝，妈妈（爸爸）爱你吗？”看你的孩子会如何回应，孩子会不会说“爱”？如果第一个问题都不敢肯定，你家的问题就很严重了。一般爸爸妈妈去问，93%的孩子会说爱，如果换老师去问，“同学们，你们的爸爸妈妈爱你们吗？”只有40%的孩子说爱。第一个问题如果都不能说爱，说明你真的已经，给孩子传递的爱很有限了。第二个问题，如果你犯了一个很大的错误，妈妈（爸爸）还爱你吗？如果孩子回答说爱，恭喜你，你已经有了厚道家庭的第一个特征，爱就是真爱，你就会享受做父母的乐趣。厚道家庭里的孩子都会自然成长，不用费好大力气。但是大部分孩子会如何回答？“当然就不爱喽！”还有孩子，被这种有条件的爱的父母给整怕了，当被问到这样的问题，他觉得太古怪了，他有点紧张，他在琢磨，“什么意思，是不是又要整我？”你看，这就是平时在家里像受惊的小兔子似的。可以通过这个问题，通过这个机会，告诉你的孩
子，“错，就算你犯了很大的错误，爸爸妈妈依然爱你，因为我爱就是爱你这个人。”所以各位亲爱的父母，听了这个课以后，从此不要再这样说话了。“如果你怎么样，我就爱你多一些。”不要再这样说话了。你要告诉他，“如果你学习更努力一些，我会很开心。”你要告诉他，爱是绝对不会有条件的。
真爱的秘密是什么？真爱有两个因素，第一个因素是我爱你，第二个因素是我为你付代价。就这么简单，但是又那么深刻，“我爱你，我为你牺牲。”我们做一个小小的总结，每一个父母都说自己在爱孩子，但是你要知道，很多的时候是亲情，真爱是需要学习的。当我们真爱的时候，爱是无条件的，假爱是有条件的。真爱爱的是人本身，假爱爱的是结果。真爱里价值观是生命本身就有价值，假爱是对我有用才有价值。对爱的理解，真爱，爱是无私的奉献，爱就是无怨无悔，假爱是爱必须是要有回报的。你如果把爱当作一个投资的话，很多的家庭悲剧就是因为这个发生的，很多家庭悲剧就是，“我花了这么多钱给你学钢琴，你现在怎么就不弹呢？你休想啊！你不仁就不要怪我不义。”如果情绪失控的话就造成家庭悲剧。我想给各位分享一下，当你想对另外一个人表示关爱的时候，你要检查一下你的动机是不是真爱。当我们对另外一个人有爱的表现的时候，你记住有三个基本的动机，不在于外在，而在于动机。第一个动机是我爱你就希望你爱我，所以爱来爱去。结果是什么呢？如果我付出了，最后我没有得到，就会我恨你，我爱你会变成我恨你，我爱你越深会变成我恨你越深。在座的都是做爸爸妈妈的还好，如果年轻人谈恋爱，我通常就会叮嘱他，
你要小心他是不是真爱你，如果不是真爱你，在你身上投入越多，你越要当心，因为有一天你决定不嫁给他的时候，可能会有麻烦出现。第二个动机是恐惧，我爱你是因为不得不去爱，害怕。我有一次在一个幼儿园，园长给我说，“我们幼儿园的特点就是爱。”我说，“很好，是怎么体现出来的呢？”他说，“你看我们的规章制度，我们说老师必须爱学生，凡是不爱学生的，一经发现，立即开除！”我说肯定，你这个幼儿园爱不起来，因为这是第二个动机，恐惧式的爱。所以老师看到园长来了，比如说正在喂饭，用温柔的语调说，“小明，慢慢吃，老师爱你。”当园长走了，语气就变了，“你吃不吃，你再不吃老师就不给你吃了。”因为他是恐惧，知道吗？第三个动机就是不恐惧，我就是为你好，我付出去就是为你的益处，不需要你回报我。我们来看，如果我们的孩子不被接纳，你会发现，他生活在恐惧里，觉得自己没有价值，会撒谎，自卑，自大。这就是不被接纳所长出来的果子。那么，当孩子被接纳的时候，他就会收获安全感，他会安静，会成长。他会觉得自己很有价值，另外很真实，自尊，尊人，这就是在接纳的土壤里长出来的品格的果子。最后我想问一下我们的父母们，愿不愿意给一份真爱给我们的孩子？“愿意！”你担不担心向孩子表达“你犯了很大的错误的时候我依然爱你”，你担不担心你的孩子真的就会去犯错误？会不会担心说“孩子，你就算考试没及格我都爱你”，会不会担心你的孩子以后就不考及格？“会！”好，刚才说会的这些，我建议你们去种一年地，为什么呢？因为在教育领域，儿童成长领域有一个叫农夫法则，就是农民都知道的事情。因为你们太久不干农活
了，不知道农民都知道的事情。农夫法则是：一块田，你把它辛勤地耕耘好，把肥料施足，把秧子插下去，农夫有没有一个喜悦等待成长的心情？担不担心长不出来？不担心，好田弄好了还担心什么呢？接纳就是这样一块好田，孩子在这里面就会回报你一个美好的成长。这是分享的爱就是真爱，如果厚道家庭你真的让你的孩子从你这里得到这样一个接纳、这样一个真爱的时候，你会发现养育孩子有了一个非常好的基础。
再来做一点实际的操练，在座的父母，想一想这样一个场景：你在家里做了一顿很好的饭菜，叫孩子过来吃饭。孩子跑过来说“这么难吃，我不要吃。”各位，你的反应是什么？你通常怎么说话？“爱吃不吃。”还有的说“不吃也得吃”，还有的说“有没有良心？”这些能不能影响到你的孩子？不能。所以我们今天接纳的话，我们说接纳要从认同情绪开始，认同孩子的情绪。给大家一个提醒，你如果要想影响一个人的思想，就一定要进入到一个人的心里面去，就是要和他的情绪一样，认同他。当认同他的情绪的时候，“我和你”就会变成“我们”。
再给大家举一个例子，一对夫妇带孩子去公园，孩子一到公园就很开心，就跑啊跑啊。然后爸爸妈妈就说，“哎，不要跑那么快，注意安全！”但是孩子继续跑，跑着跑着“扑通”一声摔倒在地。各位怎么反应？我听到有一个说“自己站起来！”很残忍，我说大家成长以后啊，首先都是一颗肉心，都是因为自己小的时候被伤害，就结疤，疤就长硬。一次次伤害，一次次结疤，最后一颗肉心就变成一颗石头
心。继续说，还怎么反应？去把他扶起来，什么都不讲。但扶的时候动作也在讲，扶的温柔还是粗糙？我看到有些父母是这样的，“活该！谁让你不听话的？”也有温柔一点的妈妈就会跑过去说，“哪里摔疼啦？”问，问也不行，问也不是认同情绪，没有办法进到孩子内心里去。还有的妈妈喜欢讲道理，跑了过去，“你看，不听妈妈的话，后果多么严重？你看，妈妈总是对的吧？你看，不听妈妈的话就犯错误了吧？以后要不要听妈妈的话呀？”叽叽呱呱，叽叽呱呱说个不停。孩子那个时候的情绪，你说的越多，他越不听你的，他心里还在想“我继续跑”。
所以各位，这就是麻烦。要认同孩子的情绪，那么，怎么认同呢？我们有三个改变，要学习把心不在焉变为全神贯注。全神贯注就是不要去忽略孩子，不要去说“孩子，自己爬起来”，而真的要去关注他。我们每一个孩子，当他受伤有情绪的时候，他需要被关注。被关注的话，我给各位分享一下，要做一个训练，什么叫全神贯注，就是说话的时候要看着孩子的眼睛。我们很多人不喜欢看着别人的眼睛说话，我们喜欢说话的时候不看别人，我们听别人说话的时候拿耳朵听，眼睛不看别人。我自己深有体会，有一次，我们中国有一群留学生，在英国，英国有一位老师跟我们讲课，那老师越讲越心虚，因为看到我们都不看他，还有人把胳膊环抱，躺在椅子上闭着眼睛听，老师就问我，“他们在做什么？”我就告诉他，“他们在认真的听您讲话。”他觉得中国人太神秘，一个个都高深莫测，眼睛都不看，闭目养神，还在认真地听。事实上确实是在认真听。所以，我们一定要记住，从你
的家庭开始，学习训练眼睛看着他说话，特别是一种爱的眼神。在这种儿童的伤害医护里面，本身就有这样一个医疗项目，就是用爱的眼神看着孩子。第二个改变是要从听内容变为听情绪。我们喜欢就内容作反应，不喜欢就情绪作反应。我们现在要学着，别人一说话，我们要学习到他正在表达什么情绪，多用“啊”、“嗯”、“噢”等语气词帮助你把别人的情绪听出来。比如孩子说“这个菜我不要吃”，你听内容就会“不吃就拉倒”，这就是就内容作反应。如果你是在听情绪，你就会说“哦？你好像不喜欢？”“是啊！每天都吃这个菜。”“嗯，你看着有点烦这个菜。”你明白这个意思吗？这样就可以使沟通进行下去了。就内容作反应就喜欢提问，就情绪作反应就会学习把孩子的感受重复出来。如果你能成功地把孩子的感受说出来，恭喜你，你已经由“我和你”变成“我们”了。大家要不要做这样一些改变？“要。”从这里开始改变，就是由心不在焉变为全神贯注，由听内容变为听情绪，着急表达变为重复孩子的感受。
最后有一个重要提醒，不要被你的孩子激怒。在座的父母有没有被你的孩子激怒过？“有。”那各位，给你们一个新的挑战，就是不要被你的孩子激怒。如果你要开始学习认同情绪，要去训练他，记住不要被他激怒。我给大家分享一句话，我是从一位美国老师那里学到的。有一次我们做夏令营，夏令营里有一个孩子，那个孩子我们给他起了个英文名叫皮特。这个孩子有一个特点，他喜欢走到一个同学面前盯着人家看，看了一会儿，拳头就打上去了，就打人家一拳。所以我们好想把这个皮特送回去，因为很多同学都被他打。后来我们才知
道，他的爸爸就是这样，老是揍他，皮特就学的喜欢攻击别人。我们夏令营里有一位美国老师，他是一位在美国做品格教育的老师，他说我们再试一下，再努一把力。有一天，中午吃饭的时候，美国老师坐在那里吃饭，这个时候我突然发现大事不好，皮特走过来了，站在那老师面前盯着老师看。我坐在另外一个地方看，看了一会儿，皮特就伸出拳头，9岁的一个男孩，就打到老师鼻子上。他一打就跑，因为他平时打了别人，别人追他，他就跑。我看到美国老师约翰，是个男的，擦一下鼻子，继续安静地吃饭。皮特觉得很有意思，打了居然没有来追他，所以又跑过去，在人家背上打一拳，打完又跑。那老师继续安静地吃饭。皮特觉得太好玩了，他又跑过去打了一下老师，打了以后他就站在那，不跑了。那老师看到皮特不跑了，站起来一把把皮特揽住，告诉皮特说，“皮特，不要怕，在这里，没有人会伤害你，老师爱你！来，坐下来一起吃饭。”所以各位，这个美国老师是如何来训练改变皮特的行为的？他是要重建关系。皮特看到，你可以打我，但是我依然爱你。从这件事情以后，到后面，夏令营里，皮特一天到晚跟在约翰老师屁股后面，因为他最喜欢这个老师，他们的关系最好。这就是这个故事，这故事跟这句话有什么关系呢？后来我跟约翰交流，我说，“约翰，我想问一下你，我在旁边看到了这一幕，我知道你在训练他，在改变与他的关系，但是我很好奇，为什么你没有被皮特激怒？他打你呢，打了我，我也会被激怒。”约翰的眼睛瞪大了，他说，“我们在美国接受品格老师训练的时候，反复得到的一个教导就是，老师永远不能被你的学生激怒，因为如果一个人能被另外一个
人激怒，意味着你们在同一个思维水平上。如果老师被学生激怒，意味着你们在同一个思维水平上，意味着你要失去做老师的资格。”所以我把这句话也用在自己身上，如果我能被我的孩子激怒，意味着我们在同一个思维水平上，我要停止做父母，所以我需要到一个房间去安静一下，平静下来，我才可以继续训练和管教他。这就是我给各位父母的提醒，不要被你的孩子激怒，然后不断的成长。
我给各位一个鼓励，记住，要在孩子面前做出成长的样子，如果错了，你被激怒了，你有一些情绪反应，你就要告诉他，“对不起，我错了。”这个很重要。好，我们真爱就分享到这里，这是最重要的。没有真爱，后面的真管就没有了基础。
我们一起来看真管。我跟各位分享一下，当你跟孩子的关系很好，他们在真爱的基础上，你会发现管教孩子是一件很轻松的事情。我自己就有这样的案例，我的孩子大概五六岁的时候，有一天，我带他去看一个长辈。中午的时候，那长辈请我们吃饭，吃完饭那长辈从冰箱里拿一根很大的冰激淋出来。哇！饭后甜点，他把这个冰激淋递给我儿子。我想，真好，饭后吃冰激淋，很好。我等了半天，我想他拿一根给我，没有了。然后我去跟我儿子说，“你一个人吃一根这么大的冰激淋，不好。你等下吃完一半以后给我一半。”我孩子拿着冰激淋就跑掉了。那长辈跟我说，“唉，你也是的，五六岁的孩子，你从他嘴边要半根冰激淋，就像老虎嘴边咬肉一样。”但是我有信心，因为我跟他的关系很好。我的孩子，他小时候我最喜欢问的就是，“爸爸爱你，如果你犯了很大的错误还爱不爱你？”我的孩子都会说，“当
然爱呀，你爱我是无条件的。”过了一会儿，他拿着半根冰激淋给我说，“爸，给你！”我刚要接，他拿回去说再咬一口。你会发现，在真爱的亲密关系下，管教是一件轻松的事情。他就乐于听从你的管教。关于管教，请你记住，在爱中的管教，可以训练出孩子的责任感。关于孩子的责任感，有一个好消息，也有一个坏消息。坏消息就是，每个孩子生来都是不负责任的，责任感是后来训练出来的。好消息是，经过真爱的关系，给他界限，然后管教，孩子的责任感就会被训练出来。我们需要有一个界限，如果你要训练孩子的责任感，在真爱的基础上，你需要给孩子确定界限。你要去做建造者，而不要去做拯救者。拯救者是没有界限意识的，建造者是有界限意识的。拯救者是什么意思？所有的事情我都来帮你搞定，这样的话，孩子的责任感培养不出来。但是建造者他会有界限，哪些事是你要做的，哪些事是我要做的，有界限。在界限里面，我给各位分享一个漏斗原则：管教孩子如果想轻松，孩子越小，要给他的界限越清晰、越多，要给他选择的空间越小，要给他各种各样的规矩。随着孩子的长大，自主的空间越大。但是我们很多的父母，孩子越小，不给孩子界限和规矩，到大了才给孩子界限和规矩。我想在座的父母，孩子吃饭有没有给你带来挑战？“有。”你知道，在地球上，除了人类，还有哪一种动物会追着喂？我们很多的时候，就是在一些小的事情上，在孩子小的时候，不知道规矩。你在孩子小的时候就给他立一些规矩，告诉他，这就是吃饭的地方，这就是吃饭的时候，离开这个地方就不可以吃，也不需要喂。你可能怕孩子被饿到了怎么办？现在孩子怎么可能被饿到，现在的孩
子都是营养过剩的问题，不是营养不良的问题。反而是因为你追着喂，才把他的胃口搞坏了。我们在生活当中要给孩子各种各样的规矩，比如说坐、站，比如说爸爸妈妈跟别人在说话，你不能中间打断，都要给他训练规矩，你需要站在爸爸妈妈看得见的地方安静，然后在等爸爸妈妈过来“对不起，等一下，我儿子找我有事。”不可以直接过来就大喊“爸爸！”这是不允许的。我们家有一个餐桌的规矩贴在餐桌上，第一条是“不准报怨食物！”你绝对不可以说这个菜太难吃了。为什么呢？因为每一样食物都是有人的劳动，你说这个菜太难吃就是不尊重付出劳动的人。如果他实在不想吃，他只能说，“这个菜的味道很特别，我不要吃。”或者“我不想吃。”可以，但不能说太难吃了，不要去贬斥别人的劳动。我们家长辈先动筷，长辈没有动筷子，那就不能动筷子。他从小就做到，长辈到了，动筷子了，他才可以动。孩子在家里的这些规矩，他到哪里这都是他的习惯。我们带着孩子出来，比如说几个朋友聚会，往餐桌上一坐，孩子的眼睛就开始转，看哪个年纪最大。被他瞄上了就觉得不好意思，“我怎么成了年龄最大的呢？”但是他们却不知道，然后孩子就在那里等。如果他很饿，等半天人家还在说话，孩子就跑过去说，“阿姨，你怎么还不吃饭？”我的意思是，管教的时候，孩子越小，给他的规矩越多。当他不遵守的时候，你就要管教他。
接下来看厚道家庭的第三个特征，婚姻第一。我提一个问题，爱孩子最好的方式是什么？我可以告诉各位，爱孩子最好的方式是爱孩子的爸爸或是妈妈，也就是爱你的爱人。我们发现，厚道家庭总是把
婚姻关系摆在亲子关系更前的位置，也就是爱孩子绝对不要超过爱你的爱人。我们很多人结婚有了小孩以后，请问你有没有关注到小宝宝的需要？有没有更多的关注大宝宝的需要？有没有关心到你丈夫的需要？有没有关心到你妻子的需要？你丈夫有些什么样的压力？你妻子有些什么样的压力？我们很多的时候，搞错了。所以第三个特征，重视婚姻关系。当你把婚姻关系看得很重要的时候，你就能帮助你的孩子建立起安全感。孩子最有安全感的就是看到爸爸妈妈关系很好，感情亲密。第二个，学习婚姻模式。我们的孩子，我们不仅仅是在培养一个儿子，我们是在培养一个未来的丈夫。不仅仅是在培养一个女儿，我们是在培养一个未来的妻子。最后我们的孩子如何做丈夫，如何做妻子，是从哪里学来的？是从原生家庭里学来的，从你的婚姻模式中学到的。所以对我们父母们来说，要给孩子提供一个婚姻的模式。第三个，帮助我们的孩子脱离自我为中心。我们在这里有三个，第一个就是确立家庭秩序，把婚姻关系看成是家庭成员的核心关系。我想给各位父母提一个问题，在座的父母，夫妻在有小孩以后还有没有有意识的经常单独在一起约会啊？会单独在一起相处啊？有没有？“有。”有的举一下手。哇！还有这么多，给一个掌声。南京真的好浪漫啊！真的，我发现好多城市通常的话都不会举手，都说“哪有”，没想到我们南京这么多，非常好！请问你们两个人单独相处做什么？“看电影。”隐私性的不需要回答啊。“健身。”“吃饭。”很好！非常好！我下次要提一下，以后都要到南京多多学习，你们做得非常好！各位记住，婚姻关系是核心关系，所以，夫妻一定要有单独相处的时
间。把孩子放在一边，让爷爷奶奶，或者还有，你不是三代同堂的家庭，可以朋友之间彼此照顾，把孩子送到另外一个朋友家里，你们单独相处。下次把他孩子送到你这里来，他们单独相处。第二个原则，在婚姻当中，你要明白丈夫的第一需要和妻子的第一需要。在婚姻中，丈夫的第一需要是什么？“理解。”不是理解，晚上不回家你还能理解？丈夫的第一需要是要被敬重。为什么要敬重？大家知道男人来到这个世界上，一定是需要敬重的。如果你不敬重他，他一定会找个人来敬重。我不是威胁你们，而是鼓励你们在家里敬重他。我做婚姻关系辅导，做子女教育，听到过很多故事，很多女士不知道敬重。我看到很多女士当着很多人的面贬损她的丈夫，“我们家那男人没用。”我听了心里就发紧，我知道后面她有大麻烦。我们一定要学习敬重你的丈夫。好，妻子第一需要是什么？“爱。”爱是不够的，要宠爱。女人来到这个世界是为着一份爱、一份呵护、一份被宠来的。各位在场的男士，给你们一个建议，请你在家里一定不要跟你的妻子讲理，你要跟她讲爱，她错了，那一定是你的错。有些小年轻刚结婚的时候，一听到我这么教导他，他就说，“那怎么行呢？不就给宠坏了吗？”我说你错了，女人就是要宠，女人越宠越乖。最后，第三个原则，这是最难的。在婚姻中，不要去做一个接收者，而要做一个给予者，主动付出去是所有在爱的领域里最重要的一个原则。在家庭里要学会做一个给予者，不管你丈夫对你好不好，你不要去想，“如果你对我好，我才对你好。”那是一种接收者的心态。给予者的心态是，“如果你对我不好，请我先来改变，让我来对你好。”“你不宠爱我，但是让我来
敬重你。”“你不敬重我，让我来宠爱你。”做这样一个给予者。最好的婚姻，就是两个给予者组成的，双方都付出去。做给予者是很难的，你付出去，付出去，最后对方没有回来，你还付得出去啊？所以，婚姻中最大的一个挑战就在这里，你如何成为一个给予者。就好像这杯子里的水，你对我不好，我给你一点水。你对我不好，我再给你一点。各位，总有一天，杯子会空掉，空掉以后一定会有恨在里面，一定会有苦在里面。所以要解决婚姻这个最大的问题，你一定要有一个方法，得到爱的源头，要有水流进来，你需要被爱。
我们厚道人家三个原则，真爱、真管、婚姻第一。把这三个应用到你的家庭，好不好？还有今天你回去的时候，请你一定要记住，我每次都要叮嘱一下不要犯错误。因为有一些人跟我说，“罗老师，不听你的讲座，我们还凑合着过，参加了你的讲座，我们回去就吵架。”你知道原因是什么吗？就是听了回去以后，老公说，“哎哟！老婆，今天听什么啦？”“哼！”“怎么啦？”“罗老师说丈夫要宠爱妻子，你什么时候宠过我？”然后丈夫回去也是这样的方式对老婆，那麻烦了。记住第三个原则，你知道的比别人多，不是要去炫耀，而是要用你所学到的去给予，好不好？那么我祝愿我们每一个家庭、我们每一个来宾能够婚姻很幸福，孩子成长，美美满满！祝福你们！谢谢！?
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