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1.唐僧骑车来到五指山，只听不远处传来：师傅，师傅，快点来救我！唐僧纳闷，自己什么时候又有徒弟了？不过，救人一命，如造七级浮屠。于是唐僧信步走去：猴子，你有啥子事啊？孙悟空：你难道没看见吗？我被锁在这里了，快帮我解开！唐僧：怎么解啊？孙悟空：输入菩萨给你的密码配合密保就可以了！
2.语文课上。老师问：“谁能解释散兵游勇这个词？”一小学生抢答道：“散兵游勇的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！！！”.
3.国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。.
4.基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下“您拨打的用户已停基”。.
5.【孙悟空成功的秘诀】1、跟对人：师傅有背景、人脉和专业知识；2、做对事：自我定位要清晰，专注优势领域；3、善带团队：发挥每个人的优势，激发大家的潜力；4、职业道德好：不轻易跳槽；5、学习意识强：注重学习深造，掌握核心技术；6、心理素质好：不畏强敌，敢于亮剑。.
6.在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。.
7.坐火车回家，硬座，对面座有个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，心想这也行？又过了一分钟，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上……”.
8.某地决堤遭洪灾上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查发现一处也未修复，于是怒问主管人员：拨给你们的款用到那里去了？对方道：都用到防洪上面了呀！领导又问：是吗？那你说说都具体用在什么地方了？主管人员：我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了
9.4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的?10.一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
11.高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，体育课的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，高潮是他边跑边喊：按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来！.
12.奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。奶奶：没打，她拼命喊什么？
13.问奶奶：“是什么让他们维护一份感情长达60年？”奶奶说：“那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。”.
14.山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
15.我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧；每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样；老婆说现在的心情就好像是见网友…….
16.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
17.甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。.
18.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。是啊，真有趣！贝蒂笑着说。难道你不想试试吗？乔治深情地望着贝蒂。你真的那么想吗？贝蒂的脸红了。“是的！乔治非常激动。那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！
19.我一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。觉得老师辛苦的转~~~20.一天晚上，儿子用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”儿子连连点头：“啊！它现在肯定是总统套房了！”.
21.乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。.
22.某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。他大声的念道“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”，刚念完这句，引得台下哄堂大笑。县长怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”.
23.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”.
24.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋时，年轻人恍然大悟说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就立马滚蛋。”
25.一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩？她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字？她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，叫他们吃饭怎么办？她说：很简单，我只要叫晓明，他们都来。老板又问：如果你只要叫某一个小孩，怎么办？她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
26.《沁园春.堵车》羊城风光，千里车流，万里人潮。望珠江两岸，车行如蚁，河南河北，汽笛如啸。司机烦躁，膀胱欲破无处尿。看日落月升，尚未过桥。交通如此糟糕，引无数驾友赴公交。叹丰田大众，慢如蜗牛，奔驰宝马，无处发彪。一代车骄，兰博基尼，泪看单车把己超。卖车也，携老婆孩子，早晚长跑
27.刚刚看到一个说说【其实男女之间是可以有纯纯的友谊的，只要一个打死不说，一个装傻到底】……后来突然看到一个回复，我马上就跪了！“不是只要有一个够丑就可以了吗……需要这么麻烦吗……”.
28.女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
29.公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁，老同志一生最爱看电视剧越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看”，老人一笑说：“新闻联播，太长了。”
30.一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”.31.紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。”
32.男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：…….
33.以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状：“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说：“随他去！咸死他！”。.34.老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”.35.一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了…….
36.几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”.
37.男女之间的沟通矛盾男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”.
38.美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
39.母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”
40.小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！.
41.要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！.
42.女儿四岁，昨天从幼儿园放学回家，跟我说：妈妈，我班有个小朋友在幼儿园喝可乐了！妈妈，你说，小孩子喝可乐是不是不好？我：是的，小孩不能喝可乐的！宝宝：是呀，我就是这么跟他说的，小孩不能喝的，里面都是地沟油！.
43.在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”.
44.突然想起第一次被老妈打是5岁的时候，原因很简单，老妈的口袋里有十几张崭新的十块钱。我偷了一张，去买了两块雪糕吃完后，把剩下的9块6毛放回去了。我觉得活该我被挨，不仅仅是因为偷钱，好像还跟智商有关系。.
45.赤壁之战时，东吴粮草紧缺，周瑜命鲁肃筹集粮草以备战时之用。鲁肃不敢怠慢，待到粮草筹集完毕，这才问道：“大都督，我想问问此战我方有几分胜算？”周瑜瞄了一眼鲁肃，说道：“给草十分，不给草零分。”.
46.“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”.
47.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！.
48.陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”.
49.小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”.
50.一女神企鹅签名：千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。.51.一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子，她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”.
52.【沁园春-堵】国庆长假，千里车流，万里人潮。望高速内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，如此拥堵憋出尿。交通如此多焦，引无数车主想咆哮。若互相较劲，都走不了。文明礼让，发飙无效。发卡收卡，跨省换票，多此一举太无聊。俱往矣，数宅男宅女，边聊边笑。53.记者采访甄：“请问你向往过宫外的自由吗？”甄：“那是自然，无数个夜晚，我对紫禁城外的天空向往的紧，欲翻墙而过，然后，某一个晚上......”记者赶紧追问：“那一晚你怎么了？”甄：“我翻墙而过......”记者：“太好了！那么宫外是自由吗？”“不，是丫的护城河！”.54.女孩子做饭有3个境界。【普通境界】：他愿意吃。【优秀境界】：他愿意洗碗。【高级境界】：他愿意早起+买菜+洗菜+厨房打下手+听冷言热讽+擦桌子+洗碗洗锅+打扫厨房+捏背按摩+发微博赞美媳妇
55.几天前，邻居林小姐向我借小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”“能不能再借给我消磨几个晚上？”56.亲，你还在为血库告急时热血沸滕自告奋勇地去献血么？亲，你知道你献200ml血中心血站要卖给医院3000多块么，一份血做分成五份血分成卖，悬浮红细胞200到300一份，血浆200一份，冷沉淀180，血小板1800，白细胞1200，亲，这还是几年的价格哦，今天偶然得之，亲，你还献么，献么，献么。。。么。。
57.数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！.58.假期哪里去?去香港不伦不类,去澳门嗜赌难退,去东北季节不对,去海南被迫消费,去青藏缺氧伤肺,去江南冷雨霏霏,去北京堵车崩溃,回老家天天喝醉,去景点门票太贵,去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸,去哪里都是受罪,最好是待在家蒙头大睡,为节后加班养精蓄锐.祝我的粉亲们长假里平安快乐！.
59.搞笑的店名：①理发店：人民发院，飞发走丝，发改委；②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙；③衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客；④茶馆：纯心找茶，井茶局；⑤美容店：请勿痘瘤，赶快下斑；⑥鞋店：心存鞋念，和鞋生活；⑦烧烤：高烤，思烤者；⑧网吧：一网情深，你来我网；⑨粥店：粥绝伦。.
60.老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”.
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妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”我急忙问：“哪两方面？”妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
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