意愿、行动、结果是相关相续的三个层次。绝大多数父母都怀着同样的爱孩子的意愿，然而，爱的能力与行为各异，导致了结果的不同。
孩子是为离开做准备的。从把他们抱在怀里到牵着手，一点点离开;从为他们喂奶喂饭到他们自己吃，一点点离开;从给他们穿衣到他们自己穿衣，一点点离开;从他们一点点痛让我们揪心，到舍得让他们经历痛锻练承受能力，一点点离开。
父母与孩子间的关系有如教学相长，父母是孩子的生活导师，同时孩子也带给父母们重温纯真的机会和再次成长的力量。
对于子女，父母应该用自己对生活的理解来影响他们的生命。
当今世界充满诱惑与躁动，我们需要一种平静平和的精神力量，并把这种力量传递给子女。精神上的富足是子女成长的宝藏!
一、建立我际关系，重塑行为逻辑
画云博士提出我际关系：我和我自己的沟通关系，如对事件进行解释、有什么样的感觉等，我际关系决定我们的行动，进而决定人际关系。
为人父母，我们要先丰富自己，提高自己的素质，用我们丰富的人生去滋养孩子的人生。父母要先学会沟通，改变自身的我际关系，亲子关系才能越来越好!充满正能量的解释和感觉源自我们精神素质的提高，而这将会带给自己和孩子不同的人生。
面对孩子的叛逆行为：不要暴跳如雷，指点江山;不能强迫孩子做什么、不做什么;先处理好我际关系，从而改变与孩子的沟通效果;应填补自己的知识空白，找到理解孩子行为的说法;无须立刻解决的，可以等到有好的办法再执行，留有缓冲可以让双方更好的接受，并最好给孩子机会自己解决问题。
1.沟通的过程：事件+反应(解释、感觉、行动)=结果。结果由行动决定，行动由感觉决定，感觉是我们对事件解释的直接产物。所以，结果最终是由我们对事件的解释决定的。
2.沟通时我们跟谁解释事件?跟自己。解释后的感觉是谁的体验?是自己。因此解释+感觉是我和我自己在沟通，是我和我的关系，行动才是我和别人的关系。在和别人沟通之前，我们是先和自己沟通。我际关系=解释+感觉。
3.影响我际关系的六个因素：
(1)自身经历：误解是正常的，理解是不易的，因为我们用不同的经历解释同一件事情。
(2)文化环境：理解文化差异，学会包容。
(3)自我形象：对自我形象的定义在很大程度上影响着对别人的看法。因为我们无法正确自信的审视自己，所以容易抵触甚至污蔑别人的长处。所以，自我形象好的人更容易看到他人的长处。
(4)知识：知识是理解的基础、沟通的常识。
(5)修为：要想有转危为机的能力，首先要提高自身的修为，重点是正面积极的思维方式。
(6)如何问问题：学会“从结果反推得到解释，再来追求结果”的思维过程，形成给人正能量的解释，导向正确行动和结果。如面对一个难相处又必须与之合作的人，想要的结果是双赢，问一个问题：如何双赢?解释：那个人难相处，可能是他的需求被忽视了;感觉：包容、成长;行动：放大他做得好的方面，表扬他，满足他的需要;结果：沟通逐步融洽，最终实现双赢。
4.用“我语言”会帮助“我”冷静地表达情绪，让对方了解“我”的感觉，而不是发脾气，比指责别人的“你”语言更能让对方有思考和调整自己的空间。“我语言”重在就事论事而不是就事论人。
就事论事：沟通、双赢。就事论事的“我”语言，以“我”开头表达我的感受，而不是攻击对方。一般遵循这样的格式：
(1)当我看到/听到/闻到/想到 不可接受的具体行为的时候;
(2)我觉得/感到/发现 真实感受、想法;
(3)因为 合理的解释;
(4)我希望/期望的行动。
就事论人：纷争、分裂。就事论人的“你”语言，总以“你”开头，把自己的不快乐归罪于对方，有如下类型：
(1)你怎么会这样?!(指责)
(2)你给我住嘴!不要随便乱丢东西!(命令)
(3)你让我太失望了!你没脑子啊?(中伤)
(4)你多能干啊，快拿诺贝尔奖了!(讽刺)
(5)你总是自以为是，你嫌我做不好，你自己来!(攻击性)
适时说“不”也双赢：
(1)坚定明确地说“不”;
(2)给对方的行为一个定义;
(3)如果做了对方提议的事情，会发生什么事，即后果如何;
(4)建议朋友一起去做一件大家都喜欢的事情。
5.会指出问题的人，和亲人、朋友、配偶相处良好的可能性就会大大增加。说自己真实想法时，要控制好自己的情绪。因为人们在沟通时，最先感受的是情绪，然后根据你的情绪去解释你话的内容。如何有效地给别人反馈意见?有如下步骤：
(1)要明白反馈的目的是什么：在鼓励别人更好的同时，指出别人的缺点，别人不但不生气，还会努力改正自己并且感激指出问题的人。即动机正面，沟通氛围友好。
(2)细致的观察：说话有事实根据才能让人服气，因此观察要用眼睛、耳朵，还要用大脑用心分析。
(3)评语的结构：先说“好听”的，然后把弱点和建议说出来，最后再说“好听”的，很像中间夹馅的三明治，通常是1优点+1优点+改正部分+1优点。
(4)如何正确地讲自己的观点：你只能代表你自己，而不是别人或大家的观点;指出某些问题是很多人都有的，减轻被评价者负担;话的指向要明确具体，不能含混;表扬人要有分寸，有事实做依据，让别人感到踏实，表扬自己也是如此;不仅告诉别人做什么，还要告诉如何做;在把别人的弱点讲出来的时候，注意别人的情感敏感，应客观指出问题，说事实、表同感、给建议、多鼓励。
二、反思自我形象，拥有健康心态
生活中，不可能所有的人都喜欢我们，对我们恶语的人一定是存在的。只有不自信的人，别人说他笨时才会有被揭伤疤受伤害的感觉;不认为自己笨的人，不管别人怎么嘲笑都不会受太大的影响。我们一定要有健康的自我形象，才不为别人的赞美而沾沾自喜，也不轻易为别人的恶语中伤难过。不经过你的同意，没人能够伤到你。
画云博士8岁儿子在遇到别人的中伤后说的话：“你可能以为你的话能伤害我，可是我告诉你，你只碰到了我的皮毛，你够不着我的灵魂。”面对恶语或中伤，应沉着冷静，不为情绪所困。其中最重要的是自己有底气，站得直、行得正。如果自己本来就做错或理亏，那就另当别论了。
如何让自己有底气、有能力、有魅力呢?可以从以下方面提升认识：
1. 竞争是在争真本领，争做人的大气。大气的人多助，小气的人寡助。
2. 赢是诱人的，不过不是所有赢都是值得的、公平的。赢要赢得让人心服口服，否则赢了也是输，可能比输还惨，因为失去了人心。有时会"输"是更高的境界。输赢的参照系应该看是否顾全了大局，顾全大局的输和让都是真正意义上的赢。
3.向你“嫉妒”的人学习：看到别人的成功，也要想到别人背后的努力，没有平白无故的幸运与成功。接受嫉妒情绪，虚心地向成功人士学习，才能让自己不断前进。用榜样的形象指导自己的生活，每个人都在努力变为更好的自己，这个世界将更和谐与美好。
4. 最真诚的给予，是让对方心安理得，没有丝毫“被给予”的感觉，这样的给予无痕，善良!如同情的给予就不如敬重和鼓励!
5.赞美帮助竞争者体现高尚的人格，提高自己的竞争身价，踩别人则是以自己的人格降价为代价。
6.亲子教育家吉姆.费说过：“没有任何一件事紧急到要马上解决。”遇事要冷静是难得的品质，冷是凉下来不着急，静是给自己充分的时间，反观事情，想出既尊重别人又保护自己的办法。冲动躁动只会让事情变得难堪。
7.你可以不喜欢别人做的事，但一定要尊重那个人。不跟理智不清的人理论，反击或者对骂通常会恶化事态，拥有一定的度量可以为事情预留转机的机会。别人无礼时，我们可以选择尊重。这并不代表我们对别人的不尊重听之任之，而是通过更为正气尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度来，同时影响对方的沟通方式。
8.让自己变的更加自信：我们对自己的态度和认知决定着别人对我们的态度和承认。要想让别人相信我们，我们首先要相信自己。
(1)自信是装不出来的气质，是阅历的沉淀。自信本身像数学、音乐一样，需要培养。要有意识地让孩子多决定，多选择，多经历失败，多承担责任，在实践中逐步地积累自信的能力。这样孩子在关键时候，才敢于决定，敢于选择，才有"我来贡献才智"的自信光芒。
(2)练习微笑并形成习惯，教会你的孩子通过微笑改变心情，学变快乐。
(3)当我们告诉自己“我能行”时，我们会情绪高涨，做事有信心，结果我们真的就行;当我们告诉自己“我不行”时，情绪会低落，做事没信心，结果我们真的就不行。
(4)一个姿势让人变得果断、自信、自在;另一个姿势让人畏缩不前。要想有什么样的心境，就用那种心境下的形体语言来帮助自己达到那种心境。肢体语言影响着人们对自己的看法。
(5)运动不仅能促进全身血液循环，提高心肺功能，增强人体免疫力，运动还能持续不断产生神奇的物质让人们快乐起来，包括内啡肽(正向情绪物质，让人有快乐感)、多巴胺(让人们去寻求愉快的事情)、血清素(产生正面情绪，帮助记忆)、去甲肾上腺素(增强专注力，拥有激清)。
(6)人有不良情绪是正常的，重要的是不让自己屈从于坏情绪，不是肆意的发泄怒气，需要的是就事论事想办法解决问题，提醒自己就事论事保双赢。这样人会更公平。
(7)遇到困难时，你最大的敌人是你跟自己说的消极的话，你最可靠的朋友是你跟自己讲的积极的话。鼓励自己，给自己加油，让潜意识发挥最大的功效帮助自己。
9.我怎么做才能帮助你得到你想要的?不是只在意自己的得失，能关心他人的意愿，别人才会更愿意和你一起做事。帮助他人发挥才能，成就他人成就团队的同时，也成就了自己。
10.若要说服别人为自己做事(满足自己的需求)，首先要想到对方的需求是什么，然后想方设法地说让人能听得进去的话。我们不能威胁别人给我们东西，就不能在孩子哭着威胁着要东西时满足他们;我们要说服别人认可我们的想法，因此我们要训练孩子说服别人的能力。
11.对自己很重要的事情于别人可能无关紧要，自己的感觉最重要。不要太在意外在的评价，因为多数情况下，评价就是一个人在某一时刻的一个想法，同一个人在下一个时刻对同样一件事的观点很可能都不一样。因此，我们往往是在和“假想的外界”较劲，困扰自己的想法与行为，关键是让自己具备思考力和判断力。
12.圣雄甘地说过：弱者永远不会宽容饶恕，宽容饶恕是强者的特质。在自己受到严重伤害后，有度量宽容对方，是大气成熟的象征。
捕捉最好时刻的自己，温暖自己。当你意识到自己有进步，不一定完美，便可以做如下三件事：表扬自己的具体进步;告诉自己进步后的感觉;鼓励自己继续加油。记住每一点进步都是值得感恩自己的，但务必诚实。表扬自己，让自己感觉好，就是在爱自己。当我们对自己感觉好的时候，我们也对别人好一些。
发现最好时刻的别人，温暖别人。当我们把注意力放在寻找别人好处的时候，我们的心会善良很多;当我们以挑剔的方式与别人打交道时，我们的注意力都在找别人的碴，心之间的距离自然拉大。
三、善待孩子出错，让孩子负责任
梁启超说过：“人生须知负责的苦处，才能知道尽责任的乐趣。”
1.庆祝孩子出错：孩子通过出错，多了人生的经验，变得比之前成熟，以后有智慧可以解决类似问题，这不是高兴还来不及吗!不要只盯着错误，要引导小孩将错误转化为经验。
2.理智处理小孩出错给自己带来的问题：想清楚自己的初衷一一让小孩明白以后该怎么做，细致了解过程，引导小孩找到解决问题的办法。这样小孩承担了责任，还敞开心扉，获得成长。千万不要盲目的发脾气，揪住小孩的错误不放。这里不仅限于小孩，对所有人都成立。
3.孩子当众出丑时，更需要爱、理解和引导。千万不能为了自己的面子而当众训斥孩子，不然既拉远了亲子距离，又失去了沟通教育的机会。尽量搞清孩子的真实需求，并在可能的情况下给以满足。如孩子“拿”了别人的东西，为什么拿，分析需求，千万不要上纲上线，不能轻易用孩子偶尔的行为来定义孩子本身。一种美国小学生的违纪单可以作为处理方式进行借鉴：请描述发什么了什么事;这件事都给谁造成伤害;谁会伤心;你现在自己的感觉是什么;下次这样的事情发生后，你会怎么做;老师家长学生三者签字。
4.孩子有问题是正常的，大人纠错也是正常的，但不能一味盲目地纠错，从而持续挫伤小孩的信心。大人要改变常规的思维习惯，抓住问题孩子“没问题”的时刻，认真地表扬，真诚地感谢、感恩，这会给孩子带来自我改变的动力。
5.孩子出错，是教孩子对自己的行为负责的好机会。要平静地接受孩子的过失、给予指导和理解。这样孩子既保住了面子，又能有所担当。在孩子的一生中，会犯很多错误，犯错是不可避免的。关键是犯错后怎么处理：一是让小孩跟父母说实话;二是引导小孩负起责任;三是错误可以犯，但只许犯新的错误。问题越严重，越要给孩子爱和安全感，并坚持孩子对错误负责，同时也反思家长的责任。
6.心中充满爱的时候，你不会再批判，对失败本身不再恐惧。有了爱，你就不会抓住那些负面的想法不放，你会丢下抱怨，内心会有更大的空间包容孩子以及孩子闯的祸，这样强大的内心，会感动自己，感动孩子的。
要想孩子成功快乐就离不开帮助孩子如何面对失败、困难和冲突。成功有偶然性，但是失败是孩子一定会经历的，一个会处理失败冲突的人，人生会更成功更快乐!
四、学会与孩子相处，耐心等待花开
“情”在“理”前，满足了“情”，再讲“理”，才有合情合理的方案，人会变得通情达理。沟通时，先站在孩子的角度思考，让对方的“情”得到照顾再讲理，对方就会顾及我们的“情”。
1.家长是孩子做人的榜样，有责任把事情作对。让行为说话，而不是用地位讲话。
2.孩子在坚持做某事时，你明知会发生不太好的结果，也提醒过，结果真得发生了，此时不是说：我早就告诉你了，你就是不听，现在明白了，晚喽!…而是对孩子发生的不好结果表示关切，心疼孩子，引发小孩的后悔自责，这样能达到更好的“教训”效果。
3.孩子之前没做对，后来开始或偶尔做对了，千万不要在此时说道小孩对的做法，即不要说“你不是会…你原来就这样多好…”，而应及时鼓励和表扬，耐心陪伴。家长应尝试改变自己，自己变了，方法才会变，方法变了，交流方式顺畅了，才能看到孩子的变化。
4.不要用“听话”表扬孩子，因为这强调的不是孩子做决定的能力，而是父母的权威，孩子的主见得不到肯定。应当让孩子做每一个好的决定，并表扬"这是一个好的决定"，让孩子更有主见，更独立自信。
5.注意和孩子分享做决定的过程，帮助孩子学习解决冲突的方法。让孩子出主意，参与决策，是最安全的锻炼作决定的过程。
6.请“问题孩子”出谋划策解决问题，家长指导孩子认识问题的意义、思考解决方法、如何寻求帮助等，间接说服孩子自己来改变自己的行为。
7.孩子成长过程中，父母一定要把“生活的职责”留给孩子，在该流汗的时候流汗，该流泪的时候流泪，尝试着让孩子自己做决定，独立面对问题解决问题，不断收获成长的果实。
8.不管大人还是孩子，人是否配合与他能控制局面的多少有关。当我们要求别人按着我们的意愿行事时，如果对方感到受强迫的话，他可能根本就不所，不行动，结果他控制了整个局面。我们会因为没有给他人控制而失去所有的控制。当我们给孩子选择时，其实是在和孩子一起分享对整个局面的控制，通过让一部分的控制给孩子，孩子会更好地配合，和我们一起来控制局面。
9.与孩子制定停火协议：如果我们生气的话，我们要用暂停的手势提醒对方我们有更智慧的办法来解决问题。只要我们其中一个人提醒对方这个协议，对方就无条件地静下来。
10.如何在“做事”的过程中把“做人”具体化?画云博士给自己的儿子布置了做人作业。如：每天做件帮人不求回报的事情;每天给至少5个人积极鼓励;每天都要谢谢自己;抱着“为什么”的态度观察周围的人和事;读书要读懂、读通、读透，思考事物间的关联，琢磨智者的智慧怎样用在自己身上…
11.通过教来学。家长可以作孩子的学生，让孩子给你讲他在学校学到的课程。无论孩子是否能讲清楚，都要鼓励孩子用讲解的办法来复习功课，同时锻炼他们的表达能力。有时为了鼓励他们，你要做聪明的学生，“老师”讲得好，你明白得很快;有时为了让他们打牢基础，你要做个笨学生，问很多问题。讲解是测试自己理解概念程度的试金石。
12.指出孩子问题前，耐心倾听，在意他们的感受，让他们把故事讲完;指出问题时，先考虑效果，在孩子能接受我们“说教”时再说他们、教他们。倾听、不及时批错饱含着厚实的爱。不带偏见地听孩子故事的步骤：
(1)听的时候，不但用耳朵，还要用心听;
(2)站在孩子的立场去想、去感受，要说的基本上是肯定小孩情感的话;
(3)听孩子故事时不做任何其他事;
(4)不管孩子说的事情有多过火、多不合理、多么的不能接受，首先还是要感谢孩子分享故事、理解孩子的处境和看法;
(5)如果孩子有很好的见解，就夸奖几句，如果孩子还是不舒服，给一个拥抱，让孩子觉得你肯定她，她得到了鼓励，以后她还愿意向你倾诉;
(6)当场不急于指正孩子的错误，等待合适的时机;
(7)一两天或后面的某个时候，情绪已经缓和，确信指出孩子的问题，孩子能听还不影响她继续和我分享故事的情况下，就来和孩子探讨她的"错"，此时孩子更容易接受;
(8)有时在听孩子讲的过程中，不用指点，孩子讲着讲着自己就明白了。
我们今天给孩子多少耐心，孩子就会给年老的我们多少耐心;你想为孩子将来更好地听你的故事，现在开始耐心听孩子讲话了吗?这是建立在尊重基础上的相互爱护。
五、做一名智慧教师，呵护学生成长
陶行知说过：“先生不应该专教书，他的责任是教人做人;学生不应当专读书，他的责任是学习人生之道。” 教育不能只关心书本，教育应该关心人生。书本中大多数的知识每年可能只用到几次，而人生的知识，也是最有用的知识，每一天都要用到。教书最重要的不是学科层面的东西，而是用爱与孩子们建立起来的一种联系、一种亲密的关系。老师只要愿意在这方面付出努力，就会有令人惊奇的事情发生。
1.尊重、尝试、呵护、示弱、鼓励…
无论东西方，教育都在更多地强调学业成功，忽视了压力教育和挫败教育。学生懂得如何与专业打交道，却不知道与自己与别人打交道。因此，帮助孩子提高沟通和快乐的能力才是决定孩子一生幸福的关键。
当理论、观点和学生的实际生活联系起来时，学科就会生动，理论就会有用，学习就会有趣。
老师要尊重学生。处理问题前耐心地了解原因，解决方案才会有的放矢。不能想当然认为学生如何，而只是命令学生怎样做，应引导学生选择更好的行为。
生活就是：出错并从错误中学习。老师要给学生出错的安全感，并引导学生学会思考和提升。不怕出错，便能勇于尝试和发散创新。
比什么：“看你们两个谁写得更好”与“看看你们的文稿会有多不同”，哪个好?显然前者导致攀比，容易造成价值观扭曲，助长嫉妒之心和恐惧;后者强调个体不同，尊重他人的独特，让学生学会包容。因此，为人师表者的思维方式举止言谈很重要，可以呼醒迷惘、哺育自信、播种独立、呵护个性!
老师承认错误，是理解学生感受、尊重学生的表现，这样会给学生安全感。老师也会犯错，但老师一定记得做学生的榜样，该道歉时道歉，学生会因之更尊重老师的!
老师在学生面前适当示弱，给学生关爱自己的机会，让学生关爱老师也是教育。
孩子一旦知道老师喜欢她，就会喜欢这个老师和这个老师的课。鼓励是有温度的教育，带给孩子信心，带给师生关系微笑。
越是有问题的孩子，越要强调他们的优点，因为有太多的人在提醒他们的缺点。有意识地用优点强化孩子对自己的正面感觉，会改变孩子对自己的定义和行为。
2.画云博士所在学区的教育宗旨：培养学生终生都能适应新的学习和任职机会，有合作和奉献社会的精神，具备训练有素和创造性的思维能力。关键词：适应新的学习，合作和奉献，创造性思维。
3.画云博士的示范课凸显出若干亮点：
(1)课堂预热活动，帮助学生暂时忘掉课前的一切，把注意力放在课堂上。
(2)做和主题概念有关的活动，寓趣于动。如讲故事，就要包括哪些要素：冲突发生在哪里;主人公是谁;什么样的冲突;为什么会有这样的冲突;冲突是怎么解决的;你的感觉怎样等等。
(3)探索问题解决的步骤，步骤要分点列明，点与点之间体现逻辑关联，便于操作。
(4)针对应用步骤中出现的问题，分享相对应的处理规则。规则的描述同步骤。
(5)尝试一些创造性的方法，如集体编故事。
暑假认真研读完画云博士的《我把美国教育方法带回国》，获益匪浅。全书33万字，理论阐释逻辑缜密、浅显易懂，实践案例详细剖析、发人深省。不限于家长、教师，每个人都可以学学里面的思维方式与表达技巧。在此对原著进行了梳理，期待对大家有所帮助。
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