一年前就买了这本《亲密关系》，没下定决心看，这次出差就带出来了。一直没看的原因是我喜欢看那些逻辑性强的，对心灵鸡汤、心理按摩一类的书很难看进去。读这类书，很多时候是每个字都认识，但是合起来一段话就不知道说的是啥。
这本书当时不知道谁推荐买的，这次读完之后才发现可能当时买错了。《亲密关系》有好几本同名本，一本的作者罗兰.米勒的，豆瓣评分最高9.4，另一本的作者是莎伦.布雷姆，豆瓣评分8.7，第三本的作者是克里斯多夫.孟的，豆瓣评分7.7。我读的是第三本，樊登读书会也推荐过这本书，虽然评分不高，但是书的前半部分还是值得一看，对伴侣关系、家庭关系的提供了一些有益的分析。书的后半部分，把解决问题与爱、不抱有大的期望、真理、死忠扯上关系，好像心灵鸡汤一样，硬着头皮读下来。全书的案列虽然不错但太少，结论太多。亲密关系，是门学问，但是在学校、生活中没有人专门教你，有时等碰一鼻子灰也找不到问题所在，所以更应该学习一些这方面的知识。我的主要收获有几个方面：(1)亲密关系的几个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。(2)孩童的两大主题需求是：归属感和确认自己的重要性。我感觉这两个就是孩子的“安全感”。成人以后在亲密关系中遇到的问题，基本都是这两大主题需求未被满足导致。当孩童迫切希望父母爱自己时，但又觉得自己不值得这份爱时，就会不计代价做任何事情。所以要让孩童感受“安全感”，防止心理问题。(3)与伴侣经历的第一阶段是美好的绚丽阶段，这个阶段中会经历“月晕现象”，看到对方的优点，忽略缺点。(4)经历“绚丽阶段”后，我们进入“幻灭阶段”，开始着手改变伴侣，于是会出现“权利争斗”，亲密关系也就通往了地狱之路。通往地狱之路是因为我们对伴侣存有太大的期望。你对伴侣不断提出要求，心里想如果对方真的爱你，那么他一定会顺从。然而，需求不一定会得到满足，然后进入了幻灭阶段。(5)为什么伴侣之间会“发怒”，会“生气”?一是怒气能够麻痹心中的痛;二是让对方有罪恶感，让对方为你内心痛哭负责。愤怒的表达方式有三种：攻击(比如高分贝争吵、摔门扔东西);情绪抽离(沉默、冷漠、一言不发);被动攻击(装无辜，让对方感到内疚)。(6)在一段亲密关系中，你是想要“对的”还是“快乐的”?在一段争吵中，如果你能证明对方是错的，你是对的，那么可以减轻你的痛哭，所以伴侣经常会采用吵架减轻自己的痛哭。那么在一段关系中，“对的”和“快乐的”是你想要的?(7)在亲密关系中，总有一个“正方”，一个“反方”。正方和反方的角色不是一成不变的，在某些事件你是正方，另一些事件你是反方。反方比较敏感，容易发现生活总的问题，正方需要去解决问题。正方和反方一起能把亲密关系建立起来。正方和反方在面对问题是，关注点是问题本身，不指责对方而描述自己的心理感受，不让冲突恶化。(8)怎么处理情绪?任何情绪，在人身上停留的时间都超不过6分钟。一个好的处理方式是：心理有什么感觉就说出来，不做任何保留。感受情绪，感受身体的变化。(9)为什么要和情侣分享情绪?分享情绪有双重好处，一是不再把伴侣看做敌人，而让对方同你站在一起;二来是跟伴侣分享情绪，能让你更清楚自己情绪的小细节。分享情绪后，你和伴侣的感情也更亲近了，充分感受怒气、悲伤等，你也会感觉更舒服一些。(10)如果在争吵中，不能心平气和的处理自己情绪，那可以选择“臣服”，忽略对错。建立沟通的一些话是：你对我很重要，谢谢你努力想了解我。(11)亲密关系为什么会常常越走越远?家庭关系为什么会越来越沉默?期望得不到满足，沮丧、气馁感与日俱增，认为自己无论怎么努力，也不能让周遭的人达到你的期望，那么自己就干脆选择放弃，在情感上疏远没有满足你需求的人，避免心碎。(12)亲密关系中的墙。亲密关系出现争吵、沮丧、失去生活热情、觉得无论做什么也改变不了什么的时候，那么好像在亲密关系中就出现了一堵无形的墙。双方都可能认为情感已无法补救，双方虽然都会找一些理由，诸如不爱对方了，结婚太年轻太草率了等等一些理由，总之是一开始就不应该结婚。这道墙就是“受害者监牢”，每个人在“受害者监牢”都可能扮演受害者、迫害者、拯救者的角色，书中对受害者监牢有6个步骤的解决方案。(13)亲密关系到底好不好，不应该看日常的社交场合，而应该是私下的单独二人世界。亲密关系不应该是你付出50%，我付出50%，而应该是没人都付出100%。(14)在家庭中要引导各成员识别、表达各自的情绪。特别对于孩子，要让他识别和表达自己的情绪，不管正面的还是反面的，这样成人后也能表达自己的感觉。(15)在一段亲密关系中，真心诚意的付出是一种不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平。这样的付出不求回报，而对于每个人都好。总而言之，第一次读《亲密关系》这类书，收获还是不错。这类书应该亲密关系的双方一起读，把自己的问题代入到书本里，这样双方比较容易达成共识。
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