我想很多父母大概都和我一样，在孩子小的时候都能以平常心看待ta的成长，一入学心态就崩了。其实父母还是应该做好父母的本分，学校教书，父母育人，相互配合，各有主次。
我们也需要经常反思自己教育的初心——你认为什么才是对孩子来说最重要的，你希望ta成为一个什么样的人。我相信正常的孩子都有向上的动力，在合理的滋养下，都可以成长为有健全心智，顶天立地的人。
那些被打压、被比较、被忽视的孩子，后来怎么样了我不忍知道。但被信任、被爱、被全然接受的孩子，长大后一定有更大的几率更幸福、更独立、更自爱。
前几天我被老师“批评”，说女儿在学校表现不好，学前班，还未到要考试排名的阶段，所谓的“问题”，就是不太合群，喜欢自己玩，对集体活动兴趣不大，有时候不服从管理，等等。
女儿放学回家时，我经常问她，你今天和谁玩了呀?她有一次对我说：“妈妈，我没有和别人玩，有时候我们需要朋友，有时候自己玩也很快乐，我喜欢自己玩。”
从此我再也没有干涉过。
所以老师说孩子不合群，其实我的第一反应是，与其说孩子“有问题”，我更偏向于认为，女儿的“特别”，对于老师一对多的工作来说有压力。因材施教的道理，必然因为资源、大环境和老师自身的问题，无法达到理想化。
想一想，我自己对教育的核心理念是：爱她所是，爱她的独一无二，找角度去欣赏优点。永远尊重，永远想办法成全。反正只要不影响到别人，在大是大非上不含糊，任何情况都不会去“打压”。更不会配合学校去“打压”。
学校也许不允许孩子偏科，不允许孩子做个怪咖，那是考试的需要，管理的需要;但是作为父母，把时间区间放到10年、20年去看，我更希望帮助她能克服环境的影响，成为自己想成为的那个人。
理想很美好，践行起来，远比想象地更难。这一点，是我在自己没有小孩之前，无意看到一个移民帖领悟的。
那个妈妈写帖子的时候年龄已经不小了，家大业大，在苏州有独门宅院，还曾在80年代各种拆迁中，移植过很多珍稀古树种，后来等国家回过神儿来，她家还常常借给附近大学做科研基地。她的儿子在澳洲完成了高中和后来的高等教育，成为了一名医生。
她说她儿子在小学的时候，曾遇到一个非常情绪化的老师。有一次在课间操之前，她儿子发现教学楼一块瓷砖碎了，怕瓷砖滑到别人，就一直蹲在那“修整”，结果课间操迟到，又被这个老师抓到在弄地砖，就非要让他承认瓷砖是自己踢碎的。小男孩很倔，不是自己做的死活不认，结果被这位老师叫到办公室大骂了一上午。
因为小男孩不屈服，不认错，后来竟发展到老师数次让全班其他孩子每个人轮流上讲台发言，主题就是为什么不喜欢她儿子。
后来孩子经常半夜惊醒大哭，抗拒上学，产生了一系列的心理和行为问题。那时候他们对于老师无缘由地针锋相对已经穷尽了办法，送礼、谈心、配合老师的一切无理要求、找学校领导……终于有一天，她带了一把匕首，把办公室反锁，然后把这个趾高气扬的老师逼到了角落。
老师吓疯了，从此却变得特别好沟通，终于能听进去这个妈妈在说什么。她威胁完老师之后，才慢慢知道，这个老师当时在离婚，整个人都失常了，把怨气撒到了这个无辜的孩子身上。她义务陪这个老师聊了几个礼拜，开解她的私人问题，后来孩子变成了班上最受宠的学生，但她最终还是选择给孩子转了学。
因为这件事，她放弃了自己当时的生意，转做英语培训机构，赶上90年代行业爆发，赚了一大笔钱。而这个事业的初心，也不过是“以一己之力，为社会培训真正的好老师”。
再后来，到了她儿子上初三的时候，忽然迷上了架子鼓，死活不肯因为中考放弃自己的乐队。作为全市最好的学校里成绩最好的学生，他不断和老师、和学校抗争，终于有一天，通宵没睡，上了一夜的网，然后自己打印了厚厚一沓纸，通知爸爸妈妈说：“我不参加中考了，想留学。学校申请、费用以及上大学的计划，我都已经查好了。”
这个妈妈说：“我和儿子仔细聊过，虽然未来不明朗，但他既然有了这种强烈的念头，我还是很快卖掉了自己的学校，作为全职陪读母亲，陪他去了澳洲，开启了他的留学生涯。”
成全孩子，是因为这个家庭特别有钱吗?
看看自己的四周，再有钱的人，也多得是即便家校合作已经出了问题，也懒得为孩子换更合适的学校而折腾;再穷的人，像马斯克她妈妈，自己一个人带三个孩子，吃不饱穿不暖，也还是克服万难，完成了跨国、跨洲的孟母九迁。
这个妈妈在写帖子的时候，也反省说，拿着匕首去学校这件事，确实太出格了。当时她觉得自己就是孩子唯一的指望，如果自己都不相信他、不为他伸张正义，担心孩子以后会不再相信世界美好。
我自问，遇见了这种事情会如何解决，能明辨是非坚持相信自己的孩子吗?有没有这种底气去为了孩子较劲，是否有耐心和足够的社会阅历去为老师开解心结，是否会愿意不怕麻烦为孩子转学……想一遍就明白，再舍得花钱，“爱孩子所是”，也远非易事。
每个人，降临在这个世界，黑人白人黄种人，或漂亮或残疾，或聪明或没那么聪明，生而不同，每一个都不同。作为父母，无论你有多鸡血，多有钱，都不能保障孩子在漫长的一生中无风无雨。
有一个朋友的孩子现在小学三年级，资质平平(或开窍较晚)，在班级的成绩一直保持在倒数前三，但孩子自己又很想去参加同学们都参加的辅导班、拔高班，包括奥数。朋友说：“每次坐在教室后面我都很心塞，再明显不过，他根本听不懂，就是那个陪跑的，但孩子自己不想放弃，我也只能跟着学，尽量回家再辅导。”
我问她，你打压过孩子的积极性吗?她说：“孩子就不是那种聪明的孩子，在学校的压力已经够大了，回家了我再打再骂，他会崩溃吧!这阶段只能花更多的时间陪着他学，过程很辛苦，但我们家已经对结果佛系了。”
个中承受，也只有为人父母者能感同身受了。
回顾自己的人生，很容易就发现，在儿童期父母能给与孩子最最宝贵的东西，是“爱”、“全然接受”、“支持”，唯有这个无可替代的内核，才能让孩子独立、有主见、自信且自爱。
婴幼儿期被爱，学龄期被信任被尊重、能自我驱动，青春期不被外界不好的榜样带偏，成年期有上进心有主见，在任何重大挫败后能重新爬起来，是一环扣一环。
当然，在绝大多数情况下，老师并不会站到家长的反面。
我女儿从正式上幼儿园开始，每一个教过她的老师，我都亲手写过卡片、送过手作的礼物、聊过天，并花费心力去配合各种节日、主题活动等等琐碎的事情。
老师们也给了我太多太多的感动。
说实话，我非常在意和老师的关系，费心费力的目的是，让孩子获得支持更多的成长环境。但假如老师不公正，或者父母为了支持老师需要违背自己的教育理念，我就会觉得，不值，南辕北辙。
这一次，在老师说女儿不合群的时候，我并没有去附和，更没有因此去强求女儿。我对老师说，我一定会和她沟通服从老师安排的重要性，但她有自己的好朋友，她也能从自己玩当中享受到乐趣。老师很快就理解了我作为家长的态度。
理解，是相互的。
保护孩子独立、有主见、自爱，为什么很重要?再特别聊聊女孩、女人。
和朋友们在一起溜娃的时候，能明显感觉到男孩和女孩的不同。有时候只是短短地陪玩一会儿，都能清楚的感觉到，小女孩无论多活泼，在情感模式上对比男孩，都会更纤细、敏感，也更容易和人亲近。
女孩子天生对他人的情感反馈会更加敏感，对于“表面nice但实际早已没耐心”的陪伴，对于“老师/阿姨/某位家人不太喜欢我”，类似这种消极情感的反馈，负面影响会作用地时间更长，消解起来更慢，心事更重。
比起男孩，女孩普遍会更加黏人，更加需要不断地确认“你是不是爱我”，更加需要语言的交流，也更加容易为了别人的期待而改变自己。
有一个朋友家的女儿，每次出去玩，一旦发现哪个叔叔或阿姨喜欢她，就会一直要抱、要拉着手把人占住，不允许人家抱自己的孩子。我们常常开玩笑，很担心她长大了谈恋爱的情形。男女有别，从1岁到99岁，都如此具体。
女性化特质，有可爱迷人的一面，但如果被引导到了不好方向，会造成一生的痛苦。
最近有个朋友，在一场狗血的离婚撕扯后刚刚恢复单身，正陷入一段不确定的关系里，不知道要不要继续走下去。她明确地知道自己不喜欢，没有爱情的感觉，但因为对方的种种条件，让她觉得后续的生活会很轻松，为了“条件”，心动了。
我问她，你觉得对方为什么喜欢你?她说：“顺从，没主见，比较容易掌控。”
再聊得深一点，就发现她的这段关系，和以往失败的每一段关系的开始都差不多，明确看重现实条件，明确自己不爱对方，但又对未来充满不切实际的期待。一言以蔽之，在等着被拯救。
昨天和一个事业小有成就的女孩见面聊天，她因为男朋友和男朋友的父母要求结婚，而她自己既不想结婚，更不想要小孩，迫于各方压力，申请了三年工作外调。
在接近高龄产妇的这个年龄点上，她坚定地选事业，不选家庭，确定自己以后都不要小孩，因此给父母和自己都买了境内境外双重保险，每年陪父母出国旅游，存钱的动力是给父母换联排的大房子……以实际行动践行了：结婚生小孩只尊重自己内心真正的意愿。
她说，我最最幸运的是，是我的父母一直很理解我，我爸爸总是说，先成全自己、做好自己，再去管别人。
恐婚，害怕失去自由，害怕被家庭责任绑架，以事业为重的往往是男人;女人这么想的时候，却很难被理解。
女孩特别想结婚的年龄，主要就是学校毕业后那两年。但毕婚族，离婚率并不低。
那时候完全还不知道自己想要什么，在那个年龄段，很容易为了预期而放弃事业。哪怕没有男朋友，没有结婚，也还是不自觉地会为了将来照顾家庭、生小孩，选择没有挑战的，安稳的、不能体现自我价值的工作。然后为了房子、为了内心不值钱的安全感，选择结婚。
“为了预期而放弃”，为女人一生的无奈，写下伏笔。
回顾我自己毕业后的这十几年，真正的痛苦，都来自于换新工作的头几个月，为做不好而夜夜难眠，殚精竭虑;而真正的快乐，都来自于突破这种痛苦后，拓展了自己舒适度的边界。其实隔几年换一次工作，或回炉读书，主动给自己找难受，挑战未知，能迂回向上，长期来看，才是最好的状态。
养孩子当然给我的人生增加了不同维度的快乐，但女人的一生，就算婚姻幸福，家庭美满，也还是要成全自个儿，能和自己过好。真正有这个独立的内核，才能向外延展，才能对整个家庭有积极的作用。如果是为了符合家人的期待而压抑改变自己，比如被迫做家庭主妇，这样的付出和牺牲，换来的东西最多算是慰藉，远远谈不上“幸福”。
我一直记得朋友说，婚姻数次触礁，其实每次都在拓展上限和下限，上限是战斗情谊更深，下限是真的要分开，受伤的程度也降低了。过程很痛苦，但如果再选一次，还是要选择相爱、能共担风雨的人。
玻尿酸能给爱情保鲜吗?不断供的优渥生活能给爱情保鲜吗?我想，一段好的夫妻感情，应该能保鲜的秘诀是：身心独立、不断进步的自己;不分主内主外，能共担育儿、家务、赚钱的队友;旗鼓相当，成就感和挫败感都能敞开心扉分享的知己。这样的战斗情谊，在一地鸡毛、风险最高的中年时期，才是真正的难能可贵。
为人父母，最大的责任，不是鸡娃考第一、上名校，不是把自己认为的好、认为的对强加给孩子，而是尽早地让孩子认识到，独立思考最可贵，成全自己的目标最重要。
对于小孩子来说，做“少数人”需要勇气，但对于大人来说，做“少数人”很多时候是必须。
成年后，只有真正放下了他人对自己的期待，放下世俗目光，放下他人的标准，才能从心所愿，吃苦受累亦不悔，才能有终生幸福的可能性。
而这一切，正是源自于家人无条件的爱和支持呀。
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