假如世界的尽头就是遗忘，爸，你还愿意记得我吗?
他就坐在我的对面，眼神呆滞混沌。他努力地看着我，看了很久很久，终于，他轻轻地说：姑娘，我一定在哪里见过你。
不由得泪崩。
他从来都不是一个称职的父亲，他木讷且自私。他不太爱我——看起来似乎也不太爱身边的任何一个人。他并不沉默，相反，他甚至是饶舌的。只不过，他的话并没有几个人爱听：爱吹牛、不务实、低水准。他迫切地想要表达，渴望得到别人的尊重或认同，可惜，事与愿违，越是夸下海口做出许多不能实现的许诺，就越是被别人冷言相对甚至嗤之以鼻。
他几乎无法赢得尊重。
很早就退了休。记忆中，他就是在家里生火做饭的人，夏日里天气炎热，他脱了上衣在灶台前忙碌，光着膀子热汗淋漓，便更显得窝囊落魄。
他似乎也曾经努力过。和朋友做过一些生意，毫无悬念地都失败了。一次次地亏空下去，最终让我的母亲对他丧失了最后一丝幻想。有一阶段他整日地带一个姓许的男人来家里吃饭，据说是某个高官的至亲，那个人不吃葱和姜，那些日子，家里的菜肴便显得尤为寡淡-------不知为何，我记住了这个无足轻重的细节-------后来当然发现那人是一个骗子，骗了一些钱物之后便消失了。
他的朋友，大抵如此。
与我，他更是疏离。许久以来，我都觉得他更像是我母亲的传声筒和受气包。当然，当我犯了错误，他也会打人，并且，下手并不轻。我想，他是把自己对生活的不满与愤恨都发泄在对孩子的教育里。初冬的夜晚，他曾经把我踹到河里，冰冷的河水迅速漫过我的脖颈，我声嘶力竭地哭号着，求他让我上来。
后来，他以此事自吹了很久。倔强如我居然会向他屈服，他或许骄傲得紧。
考上师范以后，他对我好了许多。我家离学校尚有几十里的路程，他经常骑车来看我。有一次我无意说起宿舍里装衣服的柜子坏了，下次来的时候，他便带上钉子和锤子，替我修好。
但我们的关系并未修复。我依然是那样冷淡叛逆的女儿，他依然是冷漠疏远的父亲。
一场不被祝福的恋爱，让我与家人的关系紧张到无法调和。他坚决反对，我以死相拼。最终窝窝囊囊地结了婚，坐进婚车，我如释重负，可是，我看见他一直跟在婚车的后面，并且哭了很久。
很快，我有了孩子。在教育孩子的过程中，我时刻警惕着自己成为他们那样的父母。越是爱自己的孩子，我就愈加怀疑我的原生家庭，甚至有一度，我一直觉得自己绝非他们亲生。
可是，我与他长得多像啊。我们有一样的脸型和眼睛。我们都不切实际、喜欢幻想，甚至走路时，我与他都喜欢单单甩动左边的臂膀。
现在，爸就坐在我的对面。他脸上的笑容如此迷惘失措。他不知道为什么要住在我的家里，也不知道我是否会照顾好他，甚至，不知道我究竟是谁。
不，谈不上什么原谅或者放下，我觉得自己从来都没有恨过他。他或许是爱我的------终极一生，他也只是一个失败的丈夫和父亲，他也只是没有学会爱和被爱。
他一定有迷人之处，只是偏颇如我，没有能够发现他的人性之光。不过，我知道，当命运让他暮年的人生之路交叠在我的人生路上，那么，我当牵住他老迈的手，成为他混沌世界的一抹微亮。
所以，亲爱的爸爸，别怕。我不是那个经常惹你生气的小女儿，我只是你现在眼中的陌生的姑娘。
你给我来路，我还你归途。
我们互不亏欠，好吗?
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