爱上你的时候，我很害怕：怕在你的空间里迷失，怕哪天你悄然地转身，怕自己不够好，怕你拿我与别人比较，怕别离时相思的煎熬，怕牵手时无端的猜忌，怕我支撑不起你的期望，怕你承接不了我的泪水
温馨情书：我的春天在想你
小燕子如剪刀般的尾巴划过天际，大地上与天空中的那一片苍茫便被撕去，一个崭新的天地随着小燕子轻盈的掠过展现在世人的面前。荒野远山一扫颓废，几声尖锐的小孩子的叫喊声打破了村落的静寂。北方农户家厚厚的双层窗户打开了外面的那一层，各种声音打破了严冬的死寂，一阵阵鸡鸣狗叫声中，春来了，伴随着勃勃的生机。
小河解开了厚厚的束缚，像一个换上了裙装的少女，清新闪亮，一路跳跃向前，把这春的消息向远处传达。就像像一首轻快的钢琴曲，轻盈的打开你的心扉，将这勃勃的生机感染所有人。“扑棱棱”一声轻响，一条小鲤鱼摇头摆尾活动了一下因冬眠而变得僵硬的身体，一跃而起，想要亲身感受一下这春的气息。金色的鳞片在晨曦的辉映下闪闪发光，然后在空中划了一个完美的弧线，落入水中，波澜不惊，只有那一道亮丽的身影还在眼前闪亮。
岸边的垂柳上也是绿意盎然，一枚枚狭长的叶子如同女子的弯眉将被风雪吹得光秃秃的枝干点缀。又如同一把把精美的雕刻刀，将身上残存的腐朽跟沧桑去除，雕刻出一片生机勃勃的新绿。吹面不寒杨柳风，一丝丝和煦的风吹过，柳枝轻摆，妩媚婀娜，用一段春的舞蹈回应着小河那欢快的歌。
陌上已现野花几朵，稚嫩，柔弱，让人怜惜。细细观之，百花百蕾，孕育膨胀，只待一场春风，只等一场春雨。远处的桃红梨白随风传来阵阵芳香，引来勤劳的小蜜蜂不停地辛勤劳作。花期短暂，欲睹唯快。莫等夜来风雨，花瓣零落，让人感伤。
“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”。那一场三月里的小雨伴随着拂杨摆柳的春风淅淅沥沥哗啦啦啦的缓缓而来，前来与那一场花事相约。远处的桃红梨白已随风雨凋落，小小的果实在花瓣的凋落后显出了稚嫩的身影。此间花事已过，陌上却迎来了百花怒放，生机盎然。一朵朵、一串串或大或小的花儿姹紫嫣红，竞相传达着春的消息。花心处雨珠晶莹，在和煦的春风中轻轻摇摆，宛若离人的眼泪。只等远方的你归来，一起缓缓行，慢慢赏，不思归。
喜欢春天，不仅仅是因为春天的朝气蓬勃，也不仅仅是因为春天的生机盎然。更多是因为你，因为你的小名就叫春儿。认识你也是一个美丽的春天。一个春天的早上，春意盎然，鸟语花香。在公园角落那一丛紫丁香旁的长椅上，你就那么静静的坐着，手捧一本书在静静的阅读。你美丽静雅的脸庞掩盖了丁香花的美丽。自此我就有了去公园晨练的习惯，自此我们就每天都在公园偶遇，自此你就驻扎在了我的心里。
多少个美丽的清晨，多少个优雅的黄昏，我们在公园相约。那丛紫丁香一直绽放着我们青春的美丽，那条长椅上承载了我们数不清的甜蜜。遇到你我就是这个世界上最最幸福的人了。终于明白前人为什么会有：“弱水三千，只取一瓢饮;娇玫万朵，独摘一枝怜”这样的心情了。因为整颗心都已经被你占满，再也无法容纳任何人了。
与你在一起的日子是那样的甜蜜。喜欢看你，静静的看你，看到你满脸绯红。就像陕北民歌信天游里唱的“面对面坐着还想你”。紧紧地拥你入怀，静静地相依相偎，偶尔四目相对，便胜过千言万语。相知，相惜，相亲，相爱。不需要什么豪言壮语，也无需什么海誓山盟。所有的一切都在每一个坚定的眼神跟充满着爱意的举动里。
临走前你许诺我一个春天的约定。于是乎从来没有过的期盼着严冬。因为有人说：“冬天来了，春天还会远吗?”。
等你的日子慵懒又漫长。每每郁闷或者烦躁，都会对着天边的月，感受那份如你的清凉。从陌上夏花烂漫到果园秋果飘香，从大地冬雪覆盖到杨柳新嫩吐绿。无时无刻不在期盼，无时无刻不在想象，只等归来为你铺下十里红妆。
农家的双层窗户开关了三次、小燕子来了又走了三回、公园的丁香花开了又谢了三季。坐在长椅上，在回忆里用你曾赋予我的温暖驱赶我内心的苍凉。拿出纸笔，将这幸福和甜蜜跃然纸上，化成一首小诗。如甘霖，滋润我的心房。不喜欢电脑打字，觉得那是对你思念的亵渎，只觉得用笔会在心里刻下更深刻的烙印。
今天，一个草长莺飞，鸟语花香，艳阳高照的好日子。在公园那个以前属于我们，以后也会属于我们的角落，在那丛羞答答的紫丁香花儿旁，一道美丽的倩影静静的坐在一条长椅上，手捧一本书在专注的阅读……我的春天来了。
追悼亡夫的感人情书：又是一年花开时
冬去春来，又是一年花开时。
今年的春天姗姗来迟，寒潮和暖流经历了几次较量之后，天终于暖和了。大地开始泛绿，那些花花草草又开始了新的轮回。
可春天对我来说，却是一段锥心的记忆，“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”美丽的花朵刺痛了我的眼睛，婉转的鸟鸣悲伤了我的心情。
所有的愁绪都是因为你，亲爱的，你走了已经一年了。
一年的时光，可以让一个新生的婴儿呱呱学语，蹒跚学步;可以让一棵新栽的幼苗落地生根，散枝开花;可以让人们淡忘很多记忆，很多故人。可是，一年的时光带给我的，除了更多的白发，还有日渐衰弱的身体。
当然带不走的东西也很多，比如对你的怀念：你的相貌，还是那么根深蒂固地映在我的脑海里;你的声音，还时时温柔地回荡在我的耳畔;还有我们以前在一起的点点滴滴，都深深铭刻在了我的记忆里。我知道，这是你留给我的最宝贵的东西，它们会陪伴我一生，在那孤独寂寞的漫漫长夜，温暖着我……
我喜欢花，各种花都喜欢，喜欢看花开，看那一树烂漫，我的心里也好像开了花，绽放在春天里;喜欢看花落，那落英缤纷更有一份别致的凄美，告诫人们要珍惜这短暂的花期。花期就像夜空里的流星，节日里绽放的烟花，转瞬即逝，只有那淡雅的清香和灿烂的瞬间留在人们的心里，让人回味，让人惋惜。
亲爱的，你不到半个世纪的一生就像那美丽的花期，虽然短暂，却像绚丽的烟火，照亮了我二十五年的岁月。
亲爱的，你还记得我们第一次相见吗?
那是接近年关的一个冬夜，你骑着那辆半旧的自行车，乘着夜色来到我的办公室兼宿舍。你穿着一套蓝色中山服，还留着一撮好笑的一字须，使得你的年龄看起来要比实际年龄大好多。可是你那英俊白皙的脸庞透露出浓浓的优雅和书卷气，让我顿生好感，一见钟情，这是我对你的印象。可能是我善于言谈的原因吧，我们聊得很投机，以致于平时不善言辞的你口若悬河，夸夸其谈，不知不觉交流了三四个小时。你一边跟我说话一边嗑瓜子，那小山似的瓜子皮成为我以后取笑你的谈资。想起彼当时，翩翩美少年，在最美的年华遇到了我，这是我此生的幸运。
亲爱的，还记得我们第一次牵手吗?
我们腊月十九第一次见面，腊月二十七就订了婚，春节过后，你再次来找我，就拿出一张红色的喜帖，你父母找人为我们合了婚，定于农历二月十一举行结婚典礼，我说太匆忙了，别说更深一步了解，就连手都没有拉过呢。记得你是那么的急切，一直在不停地求我答应，当时我以为是你对我很钟情，后来在跟婆婆的交谈中才知道是父母给了你很大的压力。你很强势，那个时候我就感觉到了，你的强势让我有些妥协，话语之间不再那么坚持了。我记得那是正月十五，大街上有很多闹社火的秧歌队，我们站在路边的花坛上看。花坛很高，我不由得向你身边靠了靠，忽然，你用手指轻轻挠了挠我的手心，我心里怦然一动，却没有躲避，你顺势抓住了我的手，你的手好大，好温暖……我想到了那句“执子之手，与子偕老”，没想到这竟然是我的一个奢望，去年的今天，你还是狠心地松开了我的手，撒手而去了。
亲爱的，还记得我们第一次拥吻吗?
我们订婚后，在你的邀请下，我去你家几次。你的家位于淇河北岸，在你家门口，可以看到鸡冠山那高高的山峰。我不记得第一次亲吻是在什么时候了，只记得每次去你家，都是你骑着自行车带着我，山路坎坷，胆小的我坐在自行车后座上，紧紧搂着你的腰，“初抱郎腰乍还羞”，在经过村子时，有很多乡亲们会善意地跟你开玩笑，往往会羞得我满面通红。你有一个七八岁的外甥女在你家上学，每次看到我都要叫我“妗子”，我不敢答应，因为我还没有跟你正式结婚。回到家，我们坐在你的那个小东屋闲聊，经常是你想要对我“动手动脚”的时候，可爱的外甥女就闯了进来，还要坐在我们中间，面对这个小小的电灯泡，你只有无可奈何地苦笑。我记得你说过你第一次吻我的场景，你说我满面绯红，你说那是我最美的时候。此情此景，历历在目，仿佛就在昨日。
亲爱的，还记得我们结婚典礼那一天吗?
那是农历二月十一，春寒料峭，天公不作美，竟然下起了小雨。你穿着一身黑色西装，胳肢窝下别着一块大大的红布，来娶我了。你身材挺拔，面容清秀，博得了我娘家众亲友的一致夸赞，甚至连“深山出俊鸟”这个形容女孩子的溢美之词都毫不吝啬地用在了你身上。迎亲的车辆在蜿蜒曲折的山路上冒雨慢慢前行。爬上石圪节，路过双塔寺，就看到了淇河。时值春日，淇河正是一年中最美的季节。淇河两岸的油菜花开得正旺，和大片绿色的麦田构成了一副唯美的山水画，更有那白色的杏花，粉色的桃花还有白色的李子花盛开在田间地头，是那么赏心悦目。淇河两岸的群山悬崖峭壁，恰如鬼斧神工，不愧有豫北小桂林之称。来到你家，按照家乡的风俗举行了拜堂仪式，我就正式成为你的爱人。那次闹洞房的人很多，竟然全是你的学生，我被这些半大的孩子折磨得够呛，你呢，虽然是他们的老师，可是今天孩子们对你也很不客气，利用这次闹洞房的机会好好“报复”了你一次，因为孩子们知道，今天他们做的再过分，你也不会恼，也不敢恼。
亲爱的，还记得我们儿子出生的那些日子吗?
婚后，我们恩爱缠绵，尽管由于工作不得不分居两地，可丝毫没有影响我们的感情。婚后不久，我就怀孕了，可是一算预产期正好在我的成人自学考试期间，我只有忍痛做了人工流产。在结婚三年后，农历二月十三，我们终于迎来了爱的结晶——我们的儿子。我记得，儿子做满月时，天气特别冷，当天还下起了小雪。白色的雪落在了绽开的杏花上，显得格外美。我们家人丁不旺，因为家里只有你一个男孩，儿子的出生让你父母甚是欣慰，婆婆精心伺候我坐月子，为孩子做衣服、被褥、尿垫、洗尿布，每天还要做好几顿饭，忙碌着更快乐着;老公公喜得孙子，更是高兴，虽然照顾孩子帮不上忙，可他去地里干活的劲头更足了，而且每天都要抽空去看孩子好几次，喜悦之情溢于言表。
我喜欢花，生命里很多重要的时刻都和花有关，结婚，生子，可我万万没想到，你会在我喜欢的花期离开我，一去不回头。
人们说，喜欢花的人都有一颗少女心，都喜欢浪漫，我喜欢花，也喜欢浪漫，而且性格也比较直率，即使现在已经年近半百，心里还是有点少女心，每次到了各种节日，情人节，结婚纪念日或者是我的生日，心里总是渴望能收到你的礼物，哪怕一两句甜言蜜语，甚至违心的夸我两句也行，可是你是一个理性的男人，不懂得浪漫，不会甜言蜜语，更不会违心的去夸奖我，有什么事都是直来直去的，最喜欢说那些“逆耳”的“忠言”，当然偶尔也会说几句笑话调节一下气氛，但最多的还是抱怨。生活里不顺心的事太多，工作，家庭，特别是两个孩子的教育，你操碎了心，回到家就把所有的不快倾泄出来，我经常对你说少些抱怨，要以积极乐观的心态去生活，可是你做不到，那些负面情绪总是左右着你的生活，让你时常牢骚满腹，甚至极大的影响到了我和孩子们。
亲爱的，我知道你很累!学校里的工作忙。加班加点是经常的，有时一天之内要往返于新区和老区之间，熬夜也是经常的。家里的事也很让你操心，婆婆常年多病，特别是前年，短短一年之间婆婆就住院六七次，每次都累得你精疲力竭。这一年，婆婆的身体状况很不好，严重的心肌梗塞让她坐卧不安，夜不成寐。虽然有大姑姐轮流来帮忙照应，但每个夜晚你还是很难睡一个安稳觉，婆婆痛楚难忍之时经常喊你的名字，因为你是她唯一的儿子，谁也无法代替你带给她的那份安全和信赖感。
前年腊月，婆婆终于摆脱了疾病的折磨，在睡梦中走向了另一个世界。婆婆走得很安详，她已经八十岁了，也算是寿终正寝。可是你却无法摆脱对母亲的思念之情，经常看着母亲的遗像长吁短叹，每次提及母亲你都难以抑制自己的悲伤。再加上学校那繁忙的工作，你的健康在急剧恶化，你的头发掉的很厉害，白发更多了，而且一向睡眠很好的你开始失眠，每次我半夜醒来都看到你拿着手机坐着睡着了，我很心疼，可是也只有叮嘱安抚你几句，明知道也起不了什么作用。现在想起来我很后悔，我应该带你去看看心理医生，及时调整好你的心理状态，我只知道你思母情深，没想到这种情绪会严重危害到了你的身体。
亲爱的，你也没想到会这么快就离开你所眷恋的人世吧?你还有那么多未竟的事业，还有那么多未了的心愿。你自幼喜欢书法，兼任学校书法课以后你创办了一个学校师生书法交流群，你经常向我炫耀哪几个孩子有天赋，书法上可以深造;你跟校长在一起共事多年，你是他的得力助手，左膀右臂，学校还有很多事等着你做;而你最亏欠的就是我，你为我许下的天长地久，白头偕老呢?你不是答应等你退休以后带我去看长城，看大海吗?还有，你最大的心愿就是看着我们的儿子娶妻生子，升级当爷爷，看着我们的女儿金榜题名，考上理想的大学……可是这一切，你都看不到了，你静静地躺在了家乡的黄土地里，只能听到山风掠过你坟头的声音，只能看到漫山遍野的草木绿了又黄，黄了又绿……
亲爱的，如果你在天堂有知，是否对你的匆匆而去有一点后悔?
你经常告诫我要炒菜少放油少放盐，要学会养生，健康饮食，可是你却常常熬夜，长时间沉迷于电脑和手机;你经常劝我锻炼，减肥，说我太胖会增加患病危险，而你却长时间静坐在电脑前，每天除了上下班，很少活动，更别说抽出时间坚持锻炼了。你以为你的身体素质好，从出生到现在很少吃药，连一次液体都没有输过。其实这些年你的健康早已被透支了，你的身体发出的警告信号被你忽略，我劝你去医院检查身体也被你忽略，你就像一座大山，山的内部早已被疾病的蛀虫掏空，只剩下一个看起来完好无损的空架子，但是你却不知道。直到那一天，一次很平常的争执就让你难以控制自己的情绪，疾病像狂风暴雨，使你这座大山摧枯拉朽，轰然倒塌!
你的后悔我感觉不到了，我正和着泪水，饮着我自己酿造的后悔苦酒——我后悔，对不起，亲爱的，我对你的关心太少了，你的离去，我也有难以推卸的责任，生活正在惩罚一个不关心老公的女人，所有的孤独，寂寞，劳累，痛苦，都是生活对我的惩罚，我不知道这种惩罚会持续多久，五年，十年，还是直至我随你而去?
亲爱的，自从你走后，我突然感觉我的生命已经消失了一半。短短两个多月，痛失两位亲人，这种情况放在谁身上也难以承受。家里一下子变得空荡荡的，再也听不见婆婆的呻吟声，也听不见你的说话声，再也看不见你那高大的身影，再也看不见你那熟悉的笑容。放在桌子上的东西，即使布满灰尘，也是纹丝不动，虽然宽大的双人床上依然是两条被子，但另外一条永远变成了摆设。
我经常看着你以前的照片发呆，到现在为止我还不相信你已经离我远去再也回不来了，我奢侈地想着，你只是摆脱了那庸俗的肉体，你的灵魂在外面四处云游，等你玩够了，你还会回到我的身边，我并不介意你是以何种方式回来，神话里的借尸还魂，还是灵魂附体，还是经常进入我的梦里与我相见，我都万分渴望，只要是你能回来，无论你变成什么样子，我都能接受。虽然我知道这只是一个梦想，可是我就是渴盼奇迹能出现。甚至在大街上遇到一个身高体型或穿着跟你相似的男人，都会让我怦然心动，可是当看清那个人的面目后，我心里是更加深刻的失望。
但是我还是走出来了，不管别人怎么以为，我自认为我是一个坚强的女人。你去世后一个星期，我就回学校上班了。虽然因为触景生情忍不住在教室和办公室悄悄哭泣过几次，但在学生和同事面前，我还是一脸坚强。没有了你，我的爱人，我懦弱给谁看?生活不相信弱者，没了你，现在在儿女们的心中，我就是唯一可以依赖的那座山。你走后没几个月，我又恢复成以前那个爱唱爱跳的快乐女人了，我在全民K歌上唱歌，表达对你的思念;我用糖豆广场舞软件，录制了一个个精美的舞蹈视频。每次我快乐地舞动时，我心里就想着你一定在天上的某个角落看着我，你看到我变得开心，心里也应该很欣慰吧?
世界不会因为某一个人的离去而停止发展，没有了你，我和孩子们的生活也将会继续下去。比起以前，是累了很多，但这何尝不是命运对我们的一次次磨难和砺炼?人活在世上不可能一帆风顺，上天注定要给我比寻常人更多的痛苦和灾难，我只有咬着牙努力承受，迎着生活的狂风暴雪一路前行。生活不相信眼泪，汗水才是成功最好的润滑剂;命运不给我机遇，我就自己给自己创造。
只是到了每一个花期，我还是会想起你。
我忘不了你每天进家门时那开心的口哨和急切的招呼声，忘不了你曾经让我头疼的絮絮叨叨，现在想起来是多么甜蜜，忘不了你冬天放任我去你的身上取暖，忘不了你在家里地里忙碌的身影……
我更忘不了你在生命的最后时刻躺在我的怀里昏迷不醒的场景，我忘不了医生宣告你救治无效亲人们那些悲痛欲绝的面容，我忘不了在殡仪馆你被推入焚化炉那一瞬间我的绝望和无助，我忘不了那片片洁白的杏花洒落在你那黑的让人触目惊心的棺盖上……
时间可以带走很多东西，唯有你跟我相处的点点滴滴，却随着岁月的流逝愈加清晰地在我的脑海里不断浮现，正是这些宝贵的记忆，让我的生命不再孤独!
天堂很大，人生很短，或许十几年，几十年之后，当我对尘世没有了一丝牵挂和眷恋，疾病和衰老会把我带到你的身边，我们是否还会在一起，只是不知道英年早逝的你是否还是那样英俊，是否还能认出白发苍苍老的不成样子的我?
天堂很美，四季如春，天堂里的花将永远不会凋谢，那是永恒的花期，那时，你会不会牵着我的手，徜徉在花海里，笑看日起月落，欣赏云蒸霞蔚?你会吗?
此生我们错过了花期，愿来世能再续前缘!
亲爱的，愿你在天堂一切安好!
伤感失恋情书：今夜枕着你的名字入眠
夜拉开帷幕，我沿着自己心的历程走向今夜。月儿清瘦，风儿冷清。捋一把初春的思绪，将夜的深情慢慢铺展拉开。
多想在这春风撩拨的夜里，只为你抒写一首爱的小诗，温情浪漫，爱意满满，可是却让不眠的心语扰乱了思绪。
黑夜，安静无眠，她张着温情的大嘴，貌似是要吞噬凡尘中那些驿动的心?又好似要让一颗充满爱意的心回归平宁。深夜的路灯陪伴着忧伤的背影，忧伤的背影陪伴着忧郁的城。
夜很静，静得让心生出了疼痛。也许只是因为有你，我流浪的灵魂才有了归宿，今夜温热的酒杯里有我的温情的清泪，有我的一丝丝情意。
夜依然把孤独的思绪拉长，任它在夜里疯长。独自一人走在一起走过的小巷，再也看不到你潇洒的模样，再也听不到你呼唤我名字的亲切声音。孤独的影子，寂寞着冗长冗长的小巷。
就这样在红尘中煎熬灵魂，让心在暖暖的情意中沸腾燃烧又慢慢地冷却到它应有的沸点温度。其实多少次也一直感觉到你温热的呼吸，你温情的心跳，你含情脉脉的爱恋，也一直能感觉到一颗心里早就装着另一颗心，却还是很不自信，很不坚信。就在今夜说好不悲伤，可是为何泪溢满眼眶，心不知为何还会有这样的疼痛和感伤。
在这颗柔软的心底只装着只有你的夜里，我失去了呼吸，只有一颗干净想你的心，不知疲倦地醒着醒着。
摔一摔倔强的头颅，擦掉闪现的泪花，孤独地走着走着。还是让心自由自在地流浪吧，虽然没爱，但她不痛，虽然流浪，但她不伤。
今夜就让燃烧的情，只为你跳动的心铺成一张白纸，在这张白纸上写满有你的名字，而后枕着它安眠。
一句想你，是有多少情意深埋，一句爱你，是有多少爱恋牵绊。今夜独自喝一杯寂寞的酒，多少话语深埋心头，你听不见，你看不见。夜在黑色中颤抖，脚步在寻寻觅觅中还是走到了我们一起走过的小巷里，天好黑，夜好凉，一弯冷冷的月儿挂在头顶，它是不是也在偷窥我的心事。在这夜深人静的时候，它是不是懂得我的思念，懂得我的疼痛，懂得我的感伤，我的心此刻好痛好痛……
湿淋淋的目光在颤抖中潮起潮落，我赤裸着所有的情愫，流淌着只因为爱你而流出的清泪。
这凝眸的厚重与纯真如一本厚书，让心有了一丝疼痛，却也不再流浪，有了归宿。今夜惟愿所有的星星只为我闪烁，惟愿春天的花儿因我而开放。
沿着无月的夜走过走过今夜无眠，走过又一个春天，从此，我知道我的人生路上又多了一份孤单。
我不知道过了今夜自己的灵魂是否会好受一些了，但在灵魂痛苦，无助迷茫的时候，我便明白温情的文字便是生活里最好的依靠，每当我灵魂哭泣的时候，痛苦的时候，用一杆素笔，描摹灵魂的暖，此刻只要抬头望着天宇唯一的一颗星，不管今夜是多么无助，多么孤独，我们都会拥有爱和被爱的一丝暖光。
淡蓝色的天幕上，只有几颗稀疏的星星，发出淡淡的光亮，它多么像小时候母亲的眼睛，她无声无息地陪伴在我的身旁。让我心生自责和不安，也让我一下子顿悟，人生路上即使再苦也要学会坚强，学会放下，学会迎着风浪继续迎接明天初升的太阳。
给自己的情书
将这样的感触，写一封情书，送给我自己感动得要哭，很久没哭，不失为天大的幸福。——题记有人说，喜欢一个人，不需要太多的理由，它就是一种感觉。想念一个人，不需要太多的借口，它只是一种牵挂。祝福一个人，不需要太多的语言，它只是一份真情。在三下乡期间，常常借一首歌想起一个人，现在，写一篇文章让自己最后一次想起那个人，将所有的感触写成一篇文章就当是送给自己的情书，悲伤也好，落寞也好，就让我在时光的长河中，最后一次为那个人沉溺。我和你在同一个时区，却有着一辈子的时差。两个基地，大约90.8公里的距离，却是世界上最遥远的距离。三下乡最后一晚，还在电脑室里写新闻稿，零点时分，伴着月色走回宿舍。看着那动人的月色，看着那些人在树下互诉衷肠，我便想起了你。这一次的想起，在脑海里努力地勾画出你的轮廓，泪水却在瞬间模糊了视线。随后，我擦干泪水，终究打了个电话给你。记不清我在电话里说了什么，我只记得我哭了，而你依旧无动于衷，我们就那样沉默了好久好久，最后，我轻轻地挂断了电话。挂上电话，我蹲在黑暗的角落里，只想一个人静静地哭一场。大约5分钟后，收到你的信息，“你应该有属于你的幸福，只不过，给你幸福的那个人不是我。”咬着嘴唇，看完这条短信，然后默默地删掉与你有关的一切。你可以选择爱或者不爱，而我，只能选择更爱或者放弃。在我听说你已经拥有了属于你的幸福时，我再一次明白，我只能选择放弃。眼泪的背后是另一种明白，放弃的背后是另一种成全。19岁的这一夜，眼泪成诗，却学会了放弃与祝福。有缘散落了色彩，无份苍白了结局。缘来缘散去，辨不清背影的方向，伤心无力拉扯着缘分的衣衫，想做的挽留都是徒劳，所以只能放弃。村上春树说：“如若相爱，便携手到老;如若错过，便护他安好。”三毛说过;“上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏，给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。”命里有时终须有，命里无时莫强求。能做到的，是步步向前，相信终有一日会遇见对的人。三下乡的最后一个深夜，单曲循环王菲的《给自己的情书》，听一首曲子，让泛起心湖的层层涟漪，在沉默中最后一次沦陷。然后，天亮时便跟悲伤说再见，下一个日出，依然要笑的明媚。
时光情书
工作中，生活中，人们总是在追求效率，可谓是“寸金难买寸光阴”，浪费时间就是在谋财害命，可不知从什么时候起，心里有个声音告诉自己“别急，慢点儿，再慢点儿。”不要急于求成，不要急于证明自己，别只顾着往前奔跑，停下来，闭上眼睛，感受一下风吹过脸庞，倾听万物生长还有自己的心跳的声音。突然想给自己写一封情书，致十年前和十年后的自己。十年前的我，初为人母，母性的本能让我变成如水般温柔的女人。小小的安琪儿躺在我的怀里，她的第一次微笑让我觉得她就是降落人间的天使;她第一次哭闹，我的心马上揪在一起，恨不能将全世界都给她;她第一次翻身、坐起，站立，出第一颗牙，吃第一口饭，迈第一步，叫第一声妈妈，对于我来说都具有里程碑般的意义。我觉得我很辛福，我的心被爱装地满满的。孩子周岁那天，祖孙四代同堂，宝贝戴着红色的帽子坐在太奶奶的怀里，漂亮的睫毛如同洋娃娃，欢声笑语，岁月如此静好，我以为便可以这样天长地久。母性的光环笼罩着自己，在工作中变得更具同情心和耐心，觉得自己就是一个爱的发射体，希望可以带给周围的人以温暖。在生活中变得隐忍和大度，不再锋芒毕露，不再斤斤计较，因为孩子还没出生的时候我就告诫过自己，无论生活中会有多少眼泪，当我面对孩子的时候，她永远看到的只会是一张笑脸，我要拼尽全力让孩子的童年充满了快乐。当有一天孩子看到妈妈依然灿烂如花的笑脸，眼神中却有一丝忧郁的时候，直愣愣地看着我的眼睛问：“妈妈，你怎么了?”我震惊了，孩子是年幼的但不是无知的，她学会了用心去体察笑脸背后的生活，我不再可能那样用刻意的微笑和假装的快乐去构建她的童年。那样的迷茫和无助，人好像裂成了碎片，多想穿越时光隧道去好好抱抱自己，告诉自己人生中其实最不能丢弃的就是信心和希望。走进那阴冷的夜晚和那癫狂的岁月，牵自己的手一直走，一直走，一直走到今天，然后温柔地告诉自己：“翻山逾岭，你遇见了更好的自己。”
有一个故事，一位老人告诉自己的孩子，每个人的心中都住着两匹狼，一匹是贪婪、仇恨、恶毒、虚伪、怯懦、懒惰，另一匹是善良、真诚、正直、宽容、勇敢、勤奋。孩子问最后他们谁赢了，老人说：“你喂养的那一匹。”十年后的自己将成为那匹狼的领地，看来要从今天做起。用真诚善良对待身边的人，看似容易实则不易。面对一张笑脸自然满面春风，可当你遭受恶语诽谤、恶意伤害时仍能怀着一颗悲悯的心，那将要怎样的修为。关爱别人以关爱自己为前提，让内心柔软而开放，任愤怒、悲伤、忧郁的情绪如潮涨潮落般褪去，留下的只是谦卑、怜悯、勇敢。如果你的心底有漏洞，那再多的爱都填不满，修补它，如同蜘蛛结网，用温情的丝线。十年后的自己将是什么模样，看着镜子去想象，皱纹会加深，面色会黯淡，头发会枯黄，但我希望眼神依然明亮，嘴角依然上扬，气质如兰馨香。我该做些什么呢?去学烘培，闲暇时为家人烤制爱心面点;为家人朗诵诗歌，让孩子感受语言的魅力;做孩子最贴心的朋友，陪着她长大，目送她远行。去学跳舞，保持身体的活力与柔韧;去爬山、徒步、游泳、滑雪、自驾游，去充分的享受大自然;读书，不停的阅读，让自己的内心更加丰盈;写作，笔就像一把梳子梳理自己的思想与情绪;音乐，语言的尽头就是音乐，音乐是上帝的礼物。种一盆花，记录它春夏秋冬完整的生命过程;养一只宠物，如忠犬八公般矢志不渝;爱一个人，心心相印，相拥到白头。
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