1、最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧?
2、真正的成熟是自己主动穿上秋裤。
3、如果情人节你不好意思表白的话，没事，你可以发个红包给我。
4、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢。
5、一你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
6、天冷了月老你是拿我的红线去织毛衣了吗?
7、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
8、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
9、同龄人：为情所困，我：困。
10、一天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
11、情人节不要和我说情人节快乐，除非你想和我过。
12、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13、情人节没人牵我的手，我就自己揣兜里。
14、有人问我情人节是一个人吗?搞笑，不是一个人难道会变成一条狗?
15、爱情可以晚点到，但外卖不行。
16、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
17、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。
18、一从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
19、脚好冷想借哪吖的风火轮踩几天。
20、情人节到了，谁喜欢我吱一声，我追你！
21、天气变冷了你可以看见我哈出仙气了。
22、你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。
23、所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
24、刚撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友?我这么美丽应该不可能是单身吧?
25、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
26、在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。
27、我好想大声说：“OMG，又到情人节啦。”
28、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
29、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
30、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
31、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
32、打游戏不想被骂的 可以取英文名 我不会念。
33、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
34、孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。
35、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
36、这次我学聪明了我不站在雾里 ，猜我站在哪里 ，站在男人堆里。
37、再重申一遍！我们不叫单身狗我们的代号叫孤狼！
38、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
39、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
40、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
41、想我了就来找我，让我打喷嚏算什么本事。
42、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
43、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
44、若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。
45、我乃社会的精英，岂能谈儿女情长?
46、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。
47、是金子总会发光的，可我是铁子。
48、天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗。
49、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
50、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
51、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
52、“情人节没情人怎么办?”“单身狗有权拒绝回答这个问题！”
53、大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。
54、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
55、我不怕情人节一个人过，我就怕我喜欢的人和别人过。
56、最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。
57、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
58、情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
59、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢?
60、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
61、用一句话证明你还单身?我先来：电瓶车后座全是土！
62、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。
63、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
64、那年我揪住了一只蝉，我以为我揪住了整个夏天 ，没想到蝉说:“不爱 ，请别揪蝉。
65、臭宝你做的饭真好，盐炒的不错，有淡淡的菜味。
66、我平时的健身方式：“在网上抬杠”。
67、“情人节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你”
68、哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。
69、我妈说我房间像垃圾堆，笑死，垃圾不就是住在垃圾堆里吗?
70、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。
71、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
72、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。
73、虽然我今天什么也没有做 ，但还是辛苦我了。
74、我有什么缺点你尽管说，我放大给你看。
75、小孩子才做选择，贫穷的大人根本没得选。
76、千万别在周末或节假日难过，这是属于你的时间，难过也要在工作日难过。
77、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。
78、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
79、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
80、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良谢谢。
81、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
82、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
83、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
84、无法启动学习模式因为太冷懒的动卡机了。
85、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
86、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
87、什么鬼?情人节放假！对于我这样的单身狗来说～这个日子真晦气。
88、冷就一个字我只说一次剩下的都用鼻涕来代替。
89、曾经小小少年，如今又大又圆。
90、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
91、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
92、我成为不了奥特曼我没哭就今天睡醒我找不到秋衣秋裤我哭了。
93、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
94、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
95、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
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