1、可爱之人必有可胖之处
2、单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完
3、当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评
4、晚上好，不好也行，随便你
5、难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过
6、朋友圈的帅哥注意，如果你是正经职业，我尊重你，如果不是，请联系我，我今天刚发工资了
7、宝，天气越来越热，没有你的冷屁股，我都不知道该怎么办了。
8、我可真是个败家子，上亿的资产一醒来就没了
9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退
10、为什么不找我聊天，我专门为你学的打字
11、好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。
12、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱
13、不要烦我噢，我在冒泡泡
14、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
15、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
16、别吵，仙女在睡觉
17、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
18、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私
19、大家信教吗 我是回笼教的 我们的主要任务是睡觉
20、有点羡慕舔狗，她起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗
21、做人不要太攀比，要比就比谁早起
22、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
23、砖厂繁忙，不回见谅
24、生活小常识：年中了，案件高发，ATM取款时，大家一定注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑掉大牙
25、恋爱合作请私信
26、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗
27、家在偏远山区，没通电，频繁进城借别人手机发朋友圈
28、系统都有人维护，你却没有
29、以前我打王者荣耀打得不好 我朋友老骂我 后来我苦练了一个赛季 他骂不过我了。
30、我不喝酒不泡吧不抽烟不纹身我以为你会说我是个乖孩子 结果你说我是没见过世面的土狗
31、别人提一万多的包包你叫别人小姐姐，我带一万多的牙套你叫我钢牙妹??
32、从今以后我不会再喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢
33、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
34、天又亮了 完全不顾我困不困说亮就亮。
35、对象没有不要紧，奶茶不喝会伤心
36、你以为我会伤心吗?我已经吃了好几年的喜之郎，心早就在外太空了。
37、爱情不是我生活的全部，打工才是
38、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。
39、“海绵宝宝你被开除了”“蟹……蟹老板……”“不用谢”
40、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试?
41、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了，本以为这下完蛋了，结果查出来她男朋友不是我！哈哈哈哈哈这群老师真傻！哈哈哈哈哈哈
42、大家好，我是吴亦凡的妹妹，容易烦
43、想要一杯蓝莓啵啵奶茶，不要奶茶、不要莓、不要啵啵，我要蓝，我拿buff，谢谢
44、每天醒来都像奥特曼一样 接受新的打击。
45、答应我，别便宜任何一个男孩子，一个人孤独终老好吗?
46、盘点娱乐圈中那些令人羡慕的爱情：张杰和谢娜，张若昀和唐艺昕、我和易烊千玺、罗晋和唐嫣
47、以后别问我最喜欢吃什么了，我最喜欢吃队友的兵线
48、我们都爱过、伤过、痛过、恨过、就是没瘦过。
49、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
50、声明一下：我不是不谈恋爱，我是没人要
51、我长相不行 身材不行 性格不行 喝酒不行 聊天不行 经济实力不行 我人气不行 但我气人行 饭量行 睡觉行
52、我一直相信自己是天使，回不去天堂也不过是体重的原因
53、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
54、救命，这么冷的天，我还要去上班，我和卖火柴的小女孩有什么区别。
55、不要叫我宅女 请叫我居里夫人
56、我的感情路一直很顺畅，因为都没有人
57、不用总说国产东西不好用，就比如人民币，我就觉得很好用，我一直在用。
58、贩卖我的美貌与才华，下单私聊
59、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
60、有一种忧伤是 我回你是秒回 你回我是轮回。
61、请问什么时候流行脸大的女孩，脸我已经准备好了，就差流行了。
62、每天一个生活小妙招，长期不吃早餐，会因为营养不良导致脱发，发量稀疏更好打理，会非常的省洗发水
63、我本可以放下所有不看你一眼的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地！
64、谈恋爱一时快乐，单身可以永远快乐
65、我真不知道我房间怎么会这么乱 我明明只是躺在床上玩手机而已啊。
66、突然意识到一个很严重的问题 ，以我现在的社交状态 ，结婚的时候能不能坐满一桌，都是一个很严重的问题。
67、我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么。
68、大晚上的想哭，不敢哭怕把电热毯哭湿给我电死。
69、别人用的是香奈儿包，LV包，宝格丽包，我用的是表情包
70、有点羡慕舔狗 他起码敢上去舔 我这种不敢靠近的人叫啥 叫眺望狗。
71、你真的可爱，个子很高，傻笑的时候很可爱，逼着自己给你写了一首藏头诗。
72、带着饥饿入睡是成为美女的开端
73、智者不入爱河，可我是个糊涂蛋
74、生而不甘，死又不敢。
75、晚安，睡了，昨晚梦见的泡面还有半桶没吃完
76、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
77、不要相信别人说的：“你的脸只有巴掌大”万一一个巴掌是如来的呢?
78、今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
79、我们真的太有缘了 手机上的时间都一样 我们不会是要谈恋爱了吧
80、恋爱的酸臭能忘就忘，金钱的芬芳必须记得
81、一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行
82、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
83、身上的肥肉不离不弃，口袋的钞票薄情寡义。
84、虽然大家嘴上都说我长得不好看 但人心隔肚皮 我也不能太当真
85、老天爷 碰到真爱的时候 能不能放个背景音乐提示一下。
86、在吃螺蛳粉，朋友吵着说臭，于是我把耳朵堵了起来继续吃
87、孩子问妈妈：“为什么蜡烛火苗一窜一窜的” 妈妈说：“因为这是精神小火”
88、我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赘肉没由来的，黯黯然看着那几件衣服，这件是我的，那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧！
89、听说手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧把枕头扔了
90、你的好友已下线，请转账后联系
91、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
92、冷知识，只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地
93、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
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